——難的是自己需要在痛苦中找到堅持的理由。
幸運的我還是健全的回到了學校，可失眠並沒有好，失眠越久身體表現出來的問題越多，我對某些聲音異常關注，但凡關注的又是都讓我害怕想要逃避的，我越來越懼怕龍頭的水聲，曾在某些時刻以爲自己是狂犬病發作，據說狂犬病的症狀就怕水，心臟隨着水聲緊緊揪在一起，小時候也被狗咬過，並且沒打過狂犬疫苗。不知什麼時候開始我不斷的恐嚇自己。
從家裏帶了一些解鬱安神的藥物，爲的就是在熬不過去時給自己一個希望，無數個夜晚中我都在努力的嘗試，期盼着有一天能正常入眠，可有些東西失去了就是永遠的失去了，先天的東西你好像學不來，因爲無從下手。周圍人又無法給出真正具有建設性的意見，幾乎每個深夜都因翻身頭昏腦脹起身下牀，我知道書桌上有今晚的希望，只要吃了它就會度過這段黑暗，夜晚對於我用熬這個字來說毫不過分，因爲懼怕夜幕的降臨，我永遠的失去了兒時被窩裏的幸福，永遠的失去了睡覺的能力，我的命運被拿走了快樂。
這個世界上形形色色的人都會對你有所影響，但我想找到一條自救之路，雖然如今我仍在死亡的邊緣遊蕩，但已不像從前那樣總是希望在死亡之路繼續向前一步，我的人生目前爲止有三寶，幫我渡過了一段又一段的死亡之河。前文所提到的藥很長一段時間助我度過難關，但藥終歸是藥，它和安眠藥並無太大區別。
尋找生存之道總是自己最上心，用盡一切精力去找尋自我解救的辦法，討厭周圍人的好言相勸，那些建議不知我在前期已做過多少次嘗試，最希望得救的是我，我比你想的做的多的多，可能天無絕人之路，我發現瞭解救自己的第一件神器：耳塞。
當下就買了三副，清晰記得是綠色，以前我只喜歡黑白兩色，認爲那代表沉着與成熟，後來我愛上世界開始喜歡五彩的顏色，最中意的就是綠色，在我的世界裏那代表着生機，即使世界重歸黑暗我的這個喜愛也未曾改變。
資深的失眠患者我不相信他的旅行包中會沒有一盒小小的耳塞，耳塞如今已成爲了我的出門必須品，甚至最重要的東西。
到手的第一個晚上就迫不及待的使用，試試效果，效果不錯，雖然不能把聲音完全阻隔，至少能起到降噪的作用，聲音不再那麼刺耳，但那晚我仍舊失眠，耳塞畢竟不是靈丹妙藥，第一晚更多感受的是不適應，不舒服，耳朵裏塞着這個東西整個人都感覺彆扭，一晚上在摘了戴戴了摘的動作上不斷循環。
知道戴上總歸還是起到效果就堅持了下來，時間久了自然習慣了這種感覺，耳塞開始起到真正的作用，慢慢我每天能多睡一會兒了，兩個小時到三個小時到四個小時甚至正常人的睡眠時間，但有一樣沒變，早上起來又緊又疼的雙肩，睜不開的雙眼，萎靡的狀態，我又開始嘗試能否不戴耳塞睡覺，就和挑戰不喫安眠類的藥物一樣，卻總是失敗，我害怕夜晚怕到天一黑下來就開始莫名慌張。
我幾乎不再笑了，裝的笑幾乎不再能看到，更加不喜與人交談，總是一個人安靜的待著，又一次對這個世界失去愛，不是這個世界不可愛，而是我實在無力去愛，我有一羣好室友，雖然我們之間也會有矛盾，但所有人都體諒我，知道我的失眠問題而在玩遊戲時特別減小音量，我真的感謝，要知道他們玩起遊戲來那可都是一羣熱血少年，口水四濺。
生活被突然改變的前期總是難熬，即使狀態並不好卻仍要認真去生活，我突然憶起那次令自己感到抱歉的經歷。
因爲記性不好，所以我這樣的人現在去寫類似於回憶錄的東西，看來簡直是個奇蹟，也足可以看出這些事情在心中留下了多深的印記。忘了那次外出要去買什麼，反正去一個廣場中的大型超市，回來的路上一時還打不到車，就只能朝回學校的路慢慢走，看這段路的前面車是不是能好打一些，遊蕩在馬路邊緣，身旁車輛穿梭，不僅內心毫無波瀾，甚至情緒與狀態都沒有一絲起伏，我在看路又好像在發呆，看到了前面一個人騎着電瓶車快速的向我駛來，正常大腦要下達避開的指令，可那次它對此視而不見，所以即使時間足夠我做出反應卻仍呆滯的向前邁步，電瓶車主想必也沒見過這麼不怕死的，見我沒有躲閃的動作，在臨近時他選擇了急轉車頭。
萬幸沒有撞到我，只是他連人帶車躺在了路上而已，對此我深感抱歉，畢竟人家很早便鳴笛揮手示意，我走過去搭了把手將他扶起，他看我的眼神中沒有責備，而是充滿了恐慌，想要快速的逃離，起身他連話都沒說就徑直離開。那次以後我就很少一個人出門，主要是爲了別人負責。
現在已無法描述當時的所有感受，只能用略顯蒼白的文字敘述，我不斷的在生死線上踱步，從未想過生活會變成如此不堪，生活會突然充滿如此多的痛苦，但終歸還是適應了，熬過了一段又一段讓人無法忍受的痛苦，痛苦永遠都是當你挺過去回頭再看，淡淡的說一句;原來這也不算什麼事。只是當時怎麼會感覺那樣難熬，其實正在快速經歷着成長。
我幾乎忘記當時是如何熬過的一天又一天，卻記得不斷的告訴自己堅持，假裝去熱愛，連自己都必須欺騙，那段生死邊緣掙扎的日子我感激一切，帶我出去玩的室友，陪我健身打球的同學，那段時間他們的幫助遠大於家人，我不再經常與家裏聯繫，沒有那個精力，當然最重要的還是感謝自己。
感謝自己狀態極差的情況下仍堅持在早上醒來，仍在那恐怖的夜晚堅持學習睡覺的努力，仍在堅持散步，仍在堅持與人溝通交流，仍在堅持着上課...
不過所有的感恩都是今天的後話，當時自己討厭堅持，討厭堅持運動...抱怨整個世界埋怨自己，這個世界錯了的只有我，一切都是自己一手造成，永遠一副成事不足敗事有餘的樣子，每每照鏡子時讓自己感到作嘔，但這個人是我啊，我做不到遠離他，好像也沒有能力改變他。
那時候我還並未意識到自己是個典型的神經官能症患者，只是不停的埋怨自己，現在看來當時的埋怨也不無道理，如今又陷入了感恩一切的怪圈，感恩這段痛苦的時光，感恩自己沒有放棄，甚至感恩傷害自己的人讓自己成長，知道現在的狀態也不算正常，我不是佛門弟子，自然沒必要懂得感恩一切，只需感恩要感恩的足矣。
“你要感恩的不是一切，那些傷害你的人並不值得感恩，實際上並不是他們讓你成長，他們是確確實實懷着害你的心來的，只不過是因爲你足夠堅強纔在這些傷害中收穫成長，你唯一要感恩的就是自己”——《你的善良必須有些鋒芒》
思維的轉變不可一蹴而就，但我的所思所學所感都將改變並改造着我。
我很懶，懶到影響着自己的工作與生活，懶到不願意改變現有的一切，總認爲現在的生活其實還不錯，是因爲自己狀態不對才導致的情緒不佳，所以不敢改變，怕自己逃離到更大的痛苦中去，都說害怕逃離安逸圈，即使這個圈並不安逸我也不敢逃離，我是個膽小鬼，不敢改變，但有時候我又是個願意改變的人，願意不斷的嘗試新的東西，接觸沒有接觸過的事物，並能長久的堅持下去，所以其實我並不瞭解自己。
剛失眠那個時候我太脆弱，希望所有人不要管我，但若是所有人對我不管不顧，那狀態也會糟糕，好在家裏人和身邊人都還愛我，但說句自私的話，我並不愛他們，我不知道什麼叫做愛，對你好？怎麼算是好？當時對我來說都是空話，什麼也不如一粒強勁的安眠藥來的實際，我連自己都不愛還指望愛別人？只覺得時間過的太慢，什麼時候才能老去或死去，不過我還有希望，總是希望自己睜開眼的清晨感覺睡了一覺後渾身舒坦，可終究是一場夢而已，那段時間家人的關心變成了負擔，我有經常給家裏打電話報平安的好習慣，總覺得這個電話打過後就是孝子，在電話裏好像從未與母親紅過臉。現在我沒有那個精力了，這件事情不再讓我引以爲傲，變成了巨大負擔與精神壓力，時間久了不通電話我便會有一種愧疚，電話打過去又不想說話，每每都是問我的近況後，然後就勸我要怎樣怎樣，進行到這裏我的心就揪了起來，電話那端的聲音如此刺耳，但我不能表現出來，那是他們的關心他們的愛，我把電話放在離自己遠遠的地方，保證自己能聽到電話裏的聲音，卻又聽不清電話裏的內容就好了，我不好意思打斷他們讓我心煩的勸解，知道他們能做的只有這些，可能她們也知道說出來的話並沒什麼意義，但只要說了出來她們便能舒服一些，不至於看着我束手無策，我如此通情達理又怎會忍心揭穿。雖然話有些刻薄，但我就是如此的陰暗，現在亦是如此，即使知道有些東西自己說了沒用，但爲了尋找內心的安慰還是要說出來，大部分的人都有這個心理。
以前無論父母怎樣爭吵，每到放假前的那個上午我都無法安心聽課，滿心都是回家的喜悅，思緒要比身體早歸幾個時辰，現在家卻成爲了讓我有些害怕的地方，不知道爲何，難道一個失眠就徹徹底底的改變了我？如今可以肯定負責任的說失眠確實徹徹底底的改變了我。
失眠後我並沒有因爲萎靡不振而退回過去的肥宅生活，仍自律的活着，只不過不再變態而已，但好在偶爾還在堅持着運動，身材一直在保持，與室友出去時仍會聽到室友說：你看到了嗎？剛剛那個妹子一直在看你。
我每每說着口不對心的話：“你可拉倒吧，誰會看我啊”心中卻還是在暗暗竊喜，好在我沒有丟掉最基本的虛榮，活着世上最可怕的就是無慾無求，以我淺薄的知識來說，佛學也不是叫人無慾無求，當你決定遁入空門就已經有所求，這所求讓你有更大的責任與使命，甚至有些冒犯的說，習得大乘佛法之人可能有着更大的慾望，那慾望超脫了凡胎而已，希望普度衆生，此見解僅代表個人的言論自由，並無冒犯之一。這世間大多悟道修禪之人不都是以有爲的心理去修無爲之法嗎？
這心中的一點點虛榮算是我堅持的勇氣，希望室友再說下去，因爲我看到了剛剛那個女孩兒確實是在看我，但因我的羞赧做作他沒有繼續把話接下去，虛榮心就僅僅滿足了一秒而已，他長得比我有型，面部輪廓分明，濃眉大眼長睫毛，就是黑眼圈有些嚴重，大家都說他縱慾過度，他活的坦蕩倒也並不辯解，他說自己這樣的人能力強，室友還開玩笑說畢業他都不用買機票，自己藏的就足夠回家用了。
他的身材因爲肥胖有些走樣，豐乳這描述絕不過分，所以他很少穿凸顯身材的衣服，若不是仗着自己的身材能略勝他一籌我怎麼會和他的關係這般好，我們兩個的性格相似卻又水火不容，審美觀點差不多，思想高度差不多，就連身高都差不多。他總是把未來想象的很好，而我認爲未來很爛，不知是不是人生態度就會決定着未來，我現在的生活確實很爛。大學時光很長的一段時間裏我把他當作摯友，但其實我們的感情好像並不深，只是因爲比較聊的來而已，他在我失眠的階段陪我走了很長一段路，雖然現在已經幾乎不再聯繫，但我永遠記得那些時光。
那段時間我可能是靠着那一點點的虛榮，一點點運動後得來的快感，一點點對赴死舉動的忌憚堅持了下來。人真的會忘記之前的疼痛，我只知道那段日子不願再次重走，卻沒曾想要如今記錄時卻已全然忘記。總算熬過了那個學期，接着那個暑假我忘了自己是怎麼熬過，痛苦的日子漫長且難熬，我斷定那段日子比今天難熬，但如今卻並不覺得比今天還要漫長，今天好像是最漫長的一天，我希望漫長的一天都能快點度過，因爲只有快樂的時光纔是短暫的。
在那個暑假我只記得一件事，我又去看過前文中曾經給我看過病的那個姨，那個也歷經過生死看透人生的人，還是對每次去看“病”懷着希望，就是希望明天會好而已，我從未想過後來這唯一的希望會消失不見，再見她，應該已認不出我，我已經減肥成功，外貌與當初有了很大的變化，她經過一番與上次幾近相同的交流後，說是想起來了我，說仍是“保家仙”作祟，說它還是要把我磨練成像她那樣的人，替人排憂解難，無奈我仍不領情“保家仙”的好意。她又幫我說了一番好話，其實我嘴上是個唯物主義者，心中又是個唯心主義，每每夜晚回家都會不斷回頭探望，卻不是怕壞人，那還能是什麼？
有些東西心誠則靈，我將信將疑，因爲她給別人看“病”的時候看不了便直言建議去醫院，所以說她騙人好像也太過分，說她真實也太過玄幻，對我來說她好像一直沒有徹底的解決我與“保家仙”之間的問題，這次交談中，她說幫我溝通後，推遲到了三十歲，三十歲時候的我會通過自己的努力有一番作爲，可能是普渡衆生，我並不希望；可能是別的，她不能說的太直白，我希望是別的，所以那一刻起我多了活下去的希望，想要看看自己而立之年到底會變成什麼樣，今天我仍毫無鬥志渾渾噩噩的在痛苦中煎熬，想着至少應該堅持到預言的那天。
我願意相信她的一些話，雖說她的做法可能在很多人眼中認作是江湖騙術，但我感謝她，因爲她並沒有騙過我多少錢，但卻帶給了我希望，也從未攜款逃跑，畢竟誰家也不會因一兩百塊傾家蕩產，百元就能買下來希望這錢算是花的值得。