兩個我
我不知道從什麼時候起，早已把自己清楚地割裂開來，身體內有兩個我，一個住在儒家的世界裏，一個住在道家的城堡中，兩個之間隔着一條明顯的線。
今天，在羣裏做了關於《我的修行故事（上）》分享，稍微有點小激動，不過更多的是平靜。分享前，聽到魏老師的介紹，哇！能堅持，會寫文，修行得還好，有智慧，有靈性，性格好，不緊不慢……如果魏老師不說我的名字，我也簡直要愛上這個人了。可是當提到我的名字時，我卻覺得那是另一個自己，這個自己我說不上來，總覺得與現在的自己不相匹配，也許那個是塵世中的自己吧。不過，聽魏老師對她的介紹，聽起來熟悉中又帶點陌生，那是我嗎？我有這麼好嗎？魏老師說的那個人對於《道德經》的理解已經很深了，而我還是停留在初步的理解階段，不過我已經找到了進入《道德經》的路徑，修行的事急不得，慢慢來，剛剛好。
分享的時候，我以爲我會淚流滿面，因爲之前任何一次出聲講這個故事時，我都會抑制不住自己的情緒，提到難過處，不免悲傷起來。但在今天，我不知道是自己情緒控制得好，還是在冥冥之中得到一些助力，總之，沒有了激動，也沒有了委屈，平淡地彷彿是在講別人的故事。其實故事中的那個我，在寫完稿子以後就不存在了，現在的我，必然不是寫故事時的那個我。
每次在公衆場合講自己的故事時，我都沒有太多的情感在裏面，那個時候的自己，彷彿就是爲了做成一件事而站在那個位置上的。總之，就是在感覺說別人的故事，我就是那個故事的代言人，就像演員爲某個品牌做廣告一樣，但那並不是真的自己，是誰，其實我也不知道。
原本我以爲是自己因爲曾經經受的打擊太多，太過自卑又太期待別人的認可，而當等到衆人的認可時，心裏卻沒有一絲觸動。我才知道，那並不是我想要的，認可不認可，早已不重要，也許臺前的那個我是故事呈現出的形象，而幕後的我纔是真正的自己。
我經常告訴自己一句話：做完儒家事，再進道家門。於我而言，站在臺前只是假借一副“臭皮囊”去做一件事，歸來時，在平常家務中、寫文中的我，纔是真實的自己。
我不知道這樣的感覺是不是快到達到“精神分裂”了，不過這種感覺卻讓我不會因爲受塵世間的煩惱而受到困擾。因爲遇到麻煩的那個人並不是我，而是那件事遇到了麻煩，而我依然是我，在內心，依然有着跳躍的思維，安定的心，自在的冥想……一切還都是那麼逍遙、灑脫、自由、美好……
當我的故事分享完後，羣裏馬上又很多人寫出了自己聽後的感想，當然更多的傾向於對我的表揚和佩服。其實，對於這些，我是不會受到一丁點干擾的，因爲人們筆下與眼中的我，在我看來，也是一個值得佩服的人，但我着實不是人們眼中的我，只是做了一些平常的事，展示了一些尋常的生活狀態而已。當別人還在爲曾經被困住的我打抱不平時，我竟然特別感謝曾經的那些艱難，正是那些艱難推着我一步一步向前邁進，一步一步成全自己。
我相信：倘若沒有那麼苦難，今天的我必將淪爲平庸，而現在我更願意把自己當做平常人，從事喜歡的工作，做喜歡的事，交志趣相同的朋友。任何人在生活中都跨不過艱難，不是被物質所束縛，就是精神世界有羈絆，我能做到的不過是看淡而後放下。
若無閒事掛心頭，便是人間好時節。
“心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖。”放下一切，以般若智慧生生活處世，得自在心。
我行走在自在中，做儒家事是一個我，走道家路時又是另外一個我，我這一生該有多賺吶。在今天的故事中，我說自己好像走過了兩輩子：一輩子唯唯諾諾，任人擺佈；一輩子修行自己，活在當下。現在，儒道世界自由切換，世間有需要的時候，做儒家事，不需要時在道家世界裏好好修行自己。
近來身體倍感輕鬆，那種感覺好像病去如抽絲的快感，又彷彿是心無掛礙的放空自己，總之，當下一切時，身體真的輕鬆了不少。
世間是無限的，在修行中，我能到達哪個程度，我根本不知道，只是在這條路上，覺得越走越好，什麼名呀利呀，都是意外的收穫，無法承載時，丟了也罷。其實回顧今年，自己的收穫還真是不少，雖然處境不怎麼好，但是卻獲得了幾項殊榮，也有數次被報紙、主流媒體報道的機會，其實作爲普通人一生又有幾回呢，看來我卻是還有一些不普通的地方，不過那終將成爲過去，明天我迎接的是一個全新的自己。苟日新，日日新，又日新，人是需要不斷地更新自己。
現在的我，我更願意是那個無名無姓的自己，見面點點頭，無事笑一笑，活在當下，修行自己，自在逍遙，也許這也就是我的終極追求吧。
人間本無事，何處惹塵埃！
2021年1月17日