大四最後一個寒假少有的難忘，那個假期過得有點懸，此懸亦是玄，先可玄的來說，在世上生存不能對別人有太多的要求，這個世界最傻的期盼就是得到別人的理解，其實很多時候真的不需要，跳脫出來才能成爲獨立的自己，布魯諾捍衛日心說又何曾被衆人理解，堅持心中的真理重於一切世俗的眼光。
我曾以爲一個人能很好的生活就是獨立，但現在看來太過膚淺，那只是表象的，真正的獨立是成爲一個“獨立的個體”，在精神與物質生活中找到自我的滿足感，我現在越來越享受獨處，這不能用對錯判斷，享受獨處並不代表逃離生活，只不過留些時間呆在自己的一方獨立的世界而已，若是一生從未有幾次和自己推心置腹的談話，那一定是人生最大遺憾。
玄幻之旅在高中曾就經歷，但那僅是個開頭而已，這個假期才真正走入神魔之路，我自小便不信有鬼怪諸神，至少在嘴上我和別人永遠這樣說，一旦犯了錯誤就立馬成爲了最虔誠的信徒，求完了佛祖求耶穌，那瞬間我感覺不會有人比我更虔誠，不知道是否真的有用，但至少曾讓我恐慌的那些事現在都已煙消雲散，而過後信仰也隨之溜走，那時候一旦有事發生我便相信每個神靈，事情過後我就又變成堅決的無信仰者，只信自己。
我不僅虛榮而且虛假，不願和別人去打開自己的內心，其實我是信那些怪力亂神的，不然絕不會在一個人的夜死死的盯着窗戶，心中怕卻不僅僅是壞人的突然出現，但我不想說明，因爲很多事情說出來便會被嘲笑，被嘲笑膽小被嘲笑迷信，加上我的家庭又都是無神論者，自然一點跡象不能表露出來。
母親想盡一切辦法幫我，甚至很長的一段時間內讓我相信明天會好的，因爲即使自己停下希望的腳步也會有人推我向前，慢慢發現有些東西只能接受，即使生活加上了一些鎖鏈但不得否認那鎖鏈也是人生該有的部分，回憶最是沒用而又傷感，以前我總想回到從前，現在我不想在精神世界中逃避當下的每一刻，哪怕當下充滿痛苦也只得活在當下，先不說自己是否會好起來，就算好起來我也知道不可能找回當初的感覺，這段經歷過後就會被改變，這段時間所出現的想法，思維方式就會一輩子伴在身邊。
我僞裝的太好，以至於母親一直以爲我及其反感宗教信仰或封建迷信，其實不過是怕被嘲笑罷了，多麼自卑，在家人面前都不敢去做真正的自己，母親認爲我迷茫的原因是缺少信仰，所以曾問我是否要嘗試宗教信仰，被我一口否決，她想繼續勸我的，但看我的態度，她又不敢，只能偷偷的聯繫周邊人，看周圍是否還有能人異士，找到了又不敢和我說，怕我心生反感，那段時間脆弱的我既傷害自己也默默的傷害着周圍最親近的人。
我能覺察出每一次和我主動講話時母親的怯懦，她已年近半百卻活的不易，也許我活更卑微，但一生強勢的她在我面前敗下陣來，她做的努力不比我少，一次次的看到希望想要勸我嘗試，話到嘴邊又心生惶恐害怕，她怕自己說的每一句都傷害我，她怕自己的每個呼吸都讓我反感，我嘴上雖從不抱怨，但實際的做法可能早已深深的傷到了她的心。
一次她主動跑過來問我是否煩她，我說不得假話，但真話又未免太過傷人，便說自己只是現在的狀態討厭與人接觸而已，而情緒又不受控於自己，我知道；自己確實反感這個爲我操勞一生，現又四處奔波的她，我知道她一切的好，卻不知爲何現在獨獨對她如此厭煩，即使刻意控制自己的情緒，卻仍舊將真實情感在不經意間流露。
那個假期我們的話很少，我越來越聽不得這個世界上看起來對我最好的女人的每一次勸告，無法壓制內心深處對她的傷害，我已經沒有氣力再裝，沒辦法每次在她與我講話的時候笑臉相迎，她的音調和龍頭的水流一般使我的心揪成一團，那厭煩的表情自然流露，爲了減少我們之間的互相傷害，所以儘量減少交談與接觸。
我一點兒也不關心她，早已自顧不暇，但她可不會因爲感受到了我的厭煩而將我推開，她希望把我在深淵中解救出來，爲此不顧一切，繼續四下奔走。
她害怕，即使做的都是幫我解脫之事。她害怕對我造成傷害，只敢偷偷摸摸的暗箱操作，當一切確定後再來找我，說前幾天又問到一個看病的能人，要不要去試試，在母親的一再勸說下我決定再去試試，我想試一試就還有機會還有希望，而我也比以往更加麻木。
據說又是位奇人，嬸子的一個大姐曾經瘋瘋癲癲，都已被送進了精神病院，就是她給看好的，耳聽爲虛眼見爲實，真實的例子擺在面前那我定要去試一試，得到我確定的回覆母親馬上就聯繫好了車子，我的嬸子，母親在明天一早同我去找那個神祕人。
母親有個最大的問題是見車就暈，她和我一樣野心很大，所以老天爲了保護她而讓其有特別嚴重的暈車反應，嚴重到坐上車就開始吐，不然這些年她一定會走南闖北經歷許許多多的大事小情。
路上的事多講無益，凡是暈車嚴重的人應該都能理解我母親的感受，最終堅持到了那個人家。原本我不想讓母親跟來，一方面不希望她遭罪，一方面在她身邊我會顯得更加孤僻，但母親不放心，怕不能及時聽到我的真實情況堅持要來。
到了那人的家中，我並不能像以前那樣能主動講給別人聽了，我的所有情況都是通過母親與她說明，因爲已臨近午時並沒有着急給我看病，只是簡單的瞭解了情況，中午便在她家喫飯，我很反感，我最不喜歡在陌生人家喫東西，喫過飯後坐在炕上她也開始與另一方世界溝通，暫叫“通靈”吧。和上次那姨差不多，說了些我們聽不懂的話，恢復正常後我聽她和母親的講話。
說我的情況嚴重，已經威脅到了生命安全，身上有好多東西纏身，不只家中的仙還有外來的，在我身上不斷的爭執，正所謂一山容不得二虎，而我像個容器一樣裏面裝着不同的異靈。
她提出了一個解決辦法，說讓我們在家裏面要供奉起來，讓它們都有位置，這樣它們才能在我的身上出去，但都知道請神容易送神難，我堅決不同意這種做法，母親見我的情況早已毫無脾氣，只要能好她什麼都答應，那人見我態度如此堅決，接着又說：“那這樣，你一個人承受不來，我讓你的母親幫你承擔這些。”聽她這麼一講我肯定更不能接受，雖然現在的自己並不太愛母親，但我太瞭解這份痛苦的感受，若是必須有人承受那我可不願意被家人替代，甚至不想有任何人幫我分擔，痛苦多了就不差這一份，我張口回絕。
這下她發了脾氣，說這也不行那也不行！我看不了！你自己去解決吧！那時候我雖然已經不愛講話，但卻仍保留着自己的思想，母親急忙解釋，解釋我內心的真實想法，最後我們離開的時候她還是出來送了，當我邁出房門就確定這是我們此生最後一次見面，無緣。
後來的事情我就記不清了，反正我保留最後的倔強，有些東西還是心有反感，用她們的話說我現在的遭遇都是好事，好事多磨，這是恩澤，並不是所有的人都如此的幸運，可我壓根沒這感覺，只有巨大的痛苦壓着我，那些給我痛苦的，讓我去供奉？我還沒有賤到那個程度，也可以說還沒那麼高的覺悟。
只能以孟子的話聊以自慰。
“故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲，所以動心忍性，曾益其所不能。”——孟子
回家後我的生活迅速歸於平淡，每次去看病前的那一絲絲喜悅與希望都會頃刻煙消雲散，取而代之的是再一次絕望，那時候我殘留的希望被一點點敲碎，若是沒了希望那這世上還有什麼值得留念，我歸於了平淡，母親的心並未死，她知道這次並沒有起到效果所以仍在努力尋找，那時候我已經確定自己是心理問題，但又不願和家人分享，總感覺說出來不會有人理解，反會被認爲在裝脆弱，甚至連看病的門路都沒有了。長這麼大我還沒聽說過附近哪裏有心理醫生或心理診所，在網絡上才知了解到這個病，而抑鬱也是最近幾年逐漸被大衆所知。
抑鬱在發達國家最先蔓延，所以國外很早就重視起來，一些治療方式已經日趨成熟，而國內仍處在起步階段，可能只有大一些的城市纔會有這種比較冷門的專業人士，但抑鬱症的患者卻日趨增多，而且心理治療的費用比較高昂，貧窮的我患上了“富人病”，每次治療都需要不少錢，而且週期長，效果因人而異。所以我就壓根不和家裏去說了，說了也沒用，只能讓父母埋怨自己家中條件一般，慢慢我不再拒絕母親幫我去找看邪病的人，這樣她有事去做心中也算有些安慰，管它最終是否有用，我也不用操心。
我的生活歸於平淡是與以往一樣遭受着失眠的折磨，這對我來說就是平淡的生活，更差一點就是想要逃離這世界，我很脆弱，可能因爲在別人看來微不足道的小事就能聯想到死亡，截止到這個寒假，距離失眠抑鬱已近一年的時間，自小到大好像沒有什麼病會這般經久不衰，有兩個病陪伴我走到目前爲止的人生，一是經常無緣無故流鼻血（四歲開始陪着我），二是失眠抑鬱。
上大學後流鼻血的情況好多了，抑鬱之後我就像換了個人，幾乎很少感冒，就像是老天知道這一個抑鬱就足夠要了我的命，將其它的都攆走，所以也不知是否算是因禍得福。經歷一年的失眠後我的情況越發糟糕，但應該比最開始強上一些，偶爾可能會因爲某件事情想笑，但又不敢，生怕被人發現，他們會認爲你好了，哪怕不是痊癒也認爲你比以前好了，我害怕他們這樣以爲，怕他們以後不再像以前那樣照顧我，所以我還是活的很小心又虛僞。
這個寒假我又經歷了一次死亡，第一次在家人面前釋放情緒，姐姐的婚禮將在年後舉行，母親因爲暈車肯定無法去千里之外的南方，而我狀態極差，也不想去，最怕換新環境睡不好，想來有些自私但睡覺這件事與我的生命息息相關，因爲那一年任何一個瞬間的改變，生死都在我的一念。
但爲了照顧姐姐的感受我並未將不想去的想法說出口，但很怕那天的降臨，以至於每過一天恐懼就增加一分，恐懼這個詞並不足以描述我當時的真實感受，那是等待死亡降臨的日子，雖然這樣寫出來並不吉利，但感覺上車那日應該就是我的忌日了。
我很糾結，知道這一路我很有可能因爲某一個時間點的崩潰而傷害自己，可若不去，又感覺心有遺憾和愧疚，我在姐姐和死亡面前並不能做出選擇，但卻先應下了婚禮的邀請，姐姐理解說要是狀態不好不去也沒事，我承認自己真實的想法是一萬個不去，但那一聲姐就抵一萬個去，越是臨近越害怕，這件事嚴重影響到我的生活。
腦海裏胡思亂想，這一路我要先坐車去二姨家，並且在她家住一夜，應該不會有比那更讓人恐懼的夜晚了，那一定是我將經歷最恐怖的一夜，甚至會見到“黑白無常”，原來我死去後是會下地獄的。她家三個人，我家兩個，我和父親，真的不知道住宿會被如何安排，但我確定絕望的夜晚即將來臨，到了南方之後也不知道能否調節過來。可首先要面對的是第一道生死關的考驗，去二姨家前我已做好赴死的準備，可能有人會說，不就是幾晚睡不好覺嗎？若是沒經歷過我的那段時期誰也沒有資格質疑。若放在今天已經抑鬱失眠三年多，很多東西都能看開，也能想到更好的解決辦法，但那時候還沒有這樣的境界和思想，甚至經常因爲一夜沒睡好而出現輕生的念頭，當時太年少經歷的苦難太少。
這個年我過的比去年更糾結與恐慌，擔心的事情隨着一天天的日出而臨近，年前的某一天，家人都坐在炕頭，討論姐姐的婚姻大事閒聊家常，我好像插不上什麼話，姐姐在安排每個人的行程，我就在這樣的糾結中壓抑，加上最近這段時間對母親的聲音更爲敏感，導致我與他們坐在一起的每一刻都無比煎熬，事情的起因我忘了，反正當時母親用特別大的聲音吵了父親一句，我的情感突然如泄洪的堤壩一樣，那一刻完全不受自己的控制，淚水湧出未來的急關閉的“閥門”，但此刻逃跑已來不及，只能馬上趴下用胳膊擋住止不住的淚水，我仍保留最後一份尊嚴不讓自己在他們面前落淚，無暇管顧自己痛苦的時間他們在做什麼，近十幾分鍾，姐姐纔敢湊在耳邊問道：沒事了吧？咱媽不就那樣嗎。
說着她就上手想要拉我起來，情緒雖然經過了釋放，但淚水還在肆意流淌，還不能起，母親一直是這個性格我自小就知道，不過現在不知爲何接受不了，我猜她應該像個做錯事的孩子一樣在一旁不敢言語吧，但她卻也心生委屈，獨自落淚，我更難受，她的淚把我流血的心又戳了幾個窟窿。錯在父親？錯在母親？他們都沒錯，錯的是我啊！我壓根不應該在他們身邊，越來越想要逃離他們，可以說他們一步步把我推走，也是我自己一步步在選擇遠離他們，沒辦法我需要保護自己，吵鬧那是他們的生活，沒錯。吵鬧過後他們還是過着與以往一樣的日子，所以錯的是我，我不能因爲接受不了他們二人的生活方式而讓別人去做改變，那就遠離吧，那一晚是我與母親距離最遠的一晚，遠到不是陌生人，好似仇人，那一刻我也徹底的失去了家或是家人。
痛哭讓所有人認識到我情況的嚴重，開始勸我不要去姐姐的婚禮，就連最希望我出現的姐姐都不強求，但我這個矛盾體不斷糾結，遲遲做不下決定。
手足無措的母親又找了一位能人，這個人倒沒有上個神奇，她沒有看好過任何一個瘋子，母親把我的生辰八字給了她，她推算一番說問題很嚴重，嚴重到隨時都有可能喪命，雖然現在我確定了自己是抑鬱症，但當時在這方面知識接觸較少仍是有病亂投醫，我並不倡導封建迷信，但卻也不得不感謝這些出現在我生命中的人，就是這位她幫我做了一個最恐怖又無悔的決定，當時我需要一個陌生而又有信服度的人幫做決定，當晚和她通了電話，她問我怎麼想，我說感覺自己應該去，不去會留下遺憾，但這一路的波折我知道會讓我隨時面對生死的抉擇。她告訴我既然怕留遺憾那就去，不要猶豫，生死留到真去面對時再擔憂。
就這樣她幫下了決定，我的心終於定了下來，也不再抱有僥倖，但仍是越臨近那天越緊張，感覺死期降至。
去之前還發生一件詭異的事，因爲我的狀態太差，所以她進行了一場法事，據她說我是被上天選中的人，如今被發現要讓回去，所以爲了瞞天過海做個紙人燒給他們，“天上一天地上一年”，當他們反應過來時我的一生沒準已基本過完，我沒有看到那紙人的模樣，只聽姑父說紙人手中攥着筆，去燒的人不能是我的直系親屬，所以最終這討人厭的事落到了姑父的身上，沒辦法，我的父親也這樣幫過他的孩子。
據說那天還挺靈異，不過姑父回來什麼也沒說，都是靠母親去摳問才瞭解一些經過，不知道是不是被交代了什麼，講的含糊其詞。
法事在城邊的一所小廟內舉行，那人交代姑父在外面燒紙錢，而紙人放在另一邊，她進去磕頭，說燒紙人是有時間規定的，要等她磕完頭再燒，這場景想必姑父也會害怕吧，他認認真真的燒紙，待她磕完頭出來，馬上厲聲問道：你怎麼把紙人點着了？他纔回過神，回頭看向那個自己並沒有點火的紙人已經燃了起來，他解釋自己沒有去點，想必應該是這邊的火星飄了過去吧，這話講完他自己可能都有些不相信。她倒也沒有責怪誰，只是說了句太着急了啊。
這場“法事”完了，但我本人並沒有太大的改變，仍舊和以往一樣，害怕那個出行日子的來臨，但決定已下無法更改，就這樣過起了沒有希望的生活，等待死亡降臨。
日子一天天的在煎熬中度過，我這人膽小，不願請假，去參加婚禮還需請假一段時間，也是讓我頗感爲難，雖然現在好了一些，但這個毛病仍未改掉。
只要選擇活着，即使再恐懼，時間也會將之送到面前，那天我和父親坐上了去二姨家的客車，雖然我的狀態並不是很好，但出門在外自認爲還是要比父親強一些，畢竟上學的經歷讓我不得不去適應外面的世界，而他很少出門，雖然曾外出打工一段時間，但並沒有真正見過這個世界。
上次去二姨家還是在高中，高中去看病的那次，睡在了紙板上，那時候她家還是個毛坯房。與上次不同的是這次我是帶着恐慌來到這座城市，順利的坐上了二姨夫接我們的車，我知道自己必須裝出一幅開心的樣子，即使知道那醜惡的嘴臉讓自己作嘔卻不得不這樣去做，我其實很早就懂得生而爲人的痛苦，生而爲人最對不起的就是自己，這裏我需要對自己說一句對不起。
我哪去體驗過屬於自己的生活，懦弱·貧窮·無能...人類所有貶義的詞語我都牢牢占上，雖沒有佔滿卻嚴重影響我對生活的感受，從小我就不熱愛生活，我羨慕那些熱愛生活而又認真生活的人，我一直在努力嘗試，至今不及其一二。
當時姐姐與姐夫兩人算是工作起步的階段，結婚之後又要計劃買房，所以並未邀請太多人過去，畢竟路費也是不菲的花銷，一共四人，我，父親，二姨，老姨，我們四個除了父親應該都是第一次坐飛機，只有我一點都不興奮與嚮往。