二姨家一室一廳，剛進去我就被狹小的空間壓抑了心情，這不眠夜基本是確定了，二姨是重組家庭，姨父原本有個兒子現在一起生活，我挺羨慕他這個兒子的生活，一生放蕩不羈崇尚自由，雖不是名牌大學畢業，但好歹也是個本科生，爲了追求所謂的自由選擇在家修手機電腦，有活就接，沒活就自己做做手工或外出旅行，他靠什麼生活？可能一半金錢一半靈魂吧，今年已有三十七八歲，但活的和孩子一樣，心態比我年輕的多，世俗眼中的他可能挺失敗，近四十歲的人沒老婆沒孩子沒車沒房沒存款，甚至有時候真的會喫不飽飯，但並不妨礙我羨慕他的生活，想做什麼做什麼，我沒膽量問他是否想要娶妻生子，看樣子是隨遇而安，不強求也不拒絕，這心態修的讓我佩服。這世界上幾乎所有的人都是靠“錢”活着，他也不例外，但他真的做到了不在乎外人的眼光，不在乎能養活自己的錢存下多少，不活在對過去的留念，不活在對未來的擔憂，僅活在現實當下一刻的一分一秒。也許他也曾後悔年輕的選擇，但現在表現出來的還是如此輕鬆，只要他不說後悔我就會一直羨慕。
客廳被他的雜物堆的滿滿，都是些收來的維修電器，和買的拼圖，簡單收拾下客廳還能顯得寬敞些，但他並不會因爲有外人來訪就突然的改變原有的生活狀態，最真實的呈現在我面前，也並未因客廳的雜七雜八而感覺尷尬，我所要表達的並不是他不在意別人的感受，他只是更重視自己是否舒適，畢竟這是他的家，若在自己家中都不能做到隨心所欲那未免活的太累。
他人很好，每次去都會一股腦兒的把零食全拿出來，如今的年紀我都不吃了零食他還沒有戒掉，不厭其煩的給我介紹每一個玩具每一件屬於他的藝術，讓我有一種回家的溫馨，感受到少有的真實。我和他很少聯繫，但若真有機會我真希望和他探討下不同的人生觀，也許會給我啓發，也許會給那些和他一樣嚮往自由的人一些經驗。
老姨算是我們家奇葩的一位，不知道是否因爲年歲最小被衆人寵溺，所以活的有些自私，她的性格大大咧咧，當然我知道自私可能被人定義爲貶義詞，但這是我對她比較直接的印象沒有任何貶義的成分含雜其中，喜怒哀樂永遠最淺顯的表現在臉上，喜就放聲大笑，怒便張口就罵，哀就痛哭流涕，但她痛哭流涕的畫面我沒見過，她這一生也向往自由，不過與我那個哥不同，那個哥是有多少花多少，知道精神世界並不能全用物質滿足，會量力而行。但她卻是及時行樂，沒錢了便去借，借過後還不上便拖，好在她從未和我借過一份錢，這是讓我頗感意外的，可能是我很少與人來往的原因，原來不善交流還有這等好處，家裏人都知道她實在缺錢，所以借的人自然便不會去催，她是姐妹幾個中最希望賺大錢的，卻也是在衆人眼中混的最差的，即使我的二姨離過一次婚，失去了自己的孩子...
在我們這一輩孩子的心中二姨是一個較有分量的稱呼，老姨這個稱呼可能對我們都變成了親人的代名詞而已，我曾無數次對心中的自己說，二姨若是有天老到無法自理，能力足夠的話，我會像對待父母一樣照顧她，母親他們姐幾個過的都不好，就發生的事情來看，二姨失去的最多，卻總是掛着笑臉，但我的能力好像連自己都無法照料。
老姨在我看來是個悲劇中的喜劇演員，站在觀衆的角度去看她的生活，每天都好像一個又一個玩笑，讓你捧腹，每天夢想着賺大錢，卻過的最潦倒，不過笑臉最多的也是她，母親和大姨很像，是個不苟言笑的人，近些年纔有些變化。
因爲是次日凌晨的飛機，必須要起早，二姨夫會直接送我們去機場。老姨在那頓晚飯時匆忙趕了過來，這頓晚飯不好喫也喫不下，心中被另一件事牽扯，靜待這恐怖的夜幕降臨。應該是母親對二姨有過交代，能明顯的感覺出二姨對我的區別對待，時不時關心的話語還真讓我心中生暖，老姨與二姨對比鮮明，老姨僅剛見面的那一瞬間熱情退散後就恢復常態，整個晚上二姨一直關心着我，老姨則用手機搓起了麻將，卻也在閒暇之餘時不時好奇下自己的二姐爲和對這個外甥如此異常的關心，看來她是全然不知，當真活在自己世界當中。
最害怕的往往無法避免，夜幕如期而至，我緊張的心並沒有因爲勇敢的直面恐懼而得到緩解，知道明日要早起，四點多就要起牀趕飛機，一切還不是因爲那個時間的機票便宜些或到那邊的時間剛好，雖說已做好了一夜不睡的準備，可到了晚上就開始抓狂，爲了讓我能睡的好些，二姨夫與父親都擠在客廳，我與兩個姨母同睡一個房間，一張牀上，我內心滿是惶恐，最怕所有人入睡，匆忙趕路的一天片刻也未得到休息，讓本就心力交瘁的我更顯疲憊，躺在牀上，看着手機心思卻又完全不在屏幕上，老姨不知是什麼毛病，每隔一段時間小腿就會抽搐一番整個牀便跟着顫抖，即使又累又困，但對睡眠環境要求超高的我仍無法睡去，我因失眠已更加內向，少與人講話，老姨一旁手機居然還是外放，我只能默默的等她睡後再做嘗試，繼續心不在焉的刷着手機，終於二姨說了她一句，她才肯放下手機睡覺，可這時外面的人鼾聲響起，我知道噩夢纔剛剛開始，屋子裏終於沒有了“幺雞、二筒...”的聲音，也暗了下來，興許我還能睡着，看時間已近零點，聽着屋外的呼嚕聲，感受着老姨每段時間的抖腿幅度，我的心變的焦躁異常，在這樣煎熬中不停的注視時間已經快要兩點，早已無心再玩手機，每一秒都是生與死的煎熬，煎熬到極致我開始瘋狂，下了牀去廁所散心，整個世界都在休息，只有我一個人漫無目的的等待，等待天明，我在洗手間蹲了下來，眼淚止不住的漫出，太想要從這窗跳下，這一跳也許我就能解脫掉所有，什麼責任、遺憾...狗屁都不算，沒有什麼比去死更幸福的了，可姐姐的婚禮還能正常舉行嗎？那不爭氣的淚水肆意流淌，近半個小時我才走出來，鬼門關我又走了一次，回房可能聲音大了些，吵醒了二姨，二姨問了一句怎麼還沒睡後便又睡了過去，我早就不指望有人能與我感同身受，像二姨的關心對我來說已經算是仁至義盡，她不知道我剛剛出去死在了廁所裏，沒有意識到現在看到的是一個解脫的靈魂。
也許還能堅持飄到姐姐那裏，但我不知道明天在哪？所以我常問自己明天會好吧，但結果不言而喻，明天還是如此。去那兒後還不知會是什麼狀況。
每談到死亡對於國人來講都是個略顯沉重而又有些避諱的話題，我總認爲自己脆弱，承受不來一點兒挫折與現實的打擊，以前死亡對我來說也有些避諱，甚至父母或家裏老人提到這個字眼兒都會讓人反感，描述中可能感覺我是個不停抱怨生活並對死亡有着執着嚮往的人，沒錯，我總是嚮往意外的發生，可以不負責任的離開，嚮往時間快些把這一生匆忙度完，總是感覺時間過的太慢，因爲我知道只有快樂的時光才短暫。
可能身上早已沒有一點生機，但那是因爲我想要表達最真實的自己，希望能毫無保留的刨析，將自己抑鬱的這段真實感受分享給那些有抑鬱傾向或已經抑鬱的同伴，我也曾在無數的日夜嚮往死亡，卻堅持到了今天，並且有勇氣完整的訴說着整個心路歷程，實際的生活中我提及死亡的次數不多，因爲我知道別人無法給你提供幫助，還會影響到別人的狀態，所以很多時候我在現實生活中反倒是個假裝積極陽光的僞君子，這世界上又多少人是真實的活着，所以你並不孤獨，在周圍人的眼中我僅是個有失眠問題的普通人而已，我僞裝的好加上他們不忍拆穿。
四點鐘，再堅持一個小時所有人就該醒了，這場噩夢馬上結束，出發前的最後一個小時我把它當作生命的最後時刻，控制住自己的淚水，用被子擦了一把臉，整理好遺容，等待着死神降臨，等待着“靈車”將我送入永久的黑暗，我閉上了眼睛不再流淚，再次睜開所有人都已醒來，不能小看我離去的這半小時，若是沒有這半小時的休息我應該會瘋狂，寒冷的冬天一早就被送到了機場，等啊等啊，終於上了飛機，和我想象中有所不同，可能是因爲廉價航空的原因，座椅還沒有家裏的客車舒服，原本對這飛機就沒期待，這樣就更沒新奇感了，所以當有人問我坐飛機什麼感受，我總是形容：長了翅膀的客車，一模一樣。
坐上飛機後他們都睡了，只有我一個人還在硬撐，僅一天的時間我便感覺已經耗到燈枯油盡，最後的幾滴油堅持着飛機降落，這一趟就算是沒有白來，所以這也是我並不認爲虧欠姐姐的原因，因爲她所有的好我雖然沒有經濟能力還清，但卻用生命去做着自己最大的努力與付出，所以她不知道，我是冒着生命危險去參加的婚禮，即使知道前面等待我的可能是死亡，但我還是去做了，雖然婚禮上我很少講話，也沒有太大的感情波動，一切都是因爲我的情感很難再起漣漪，但我卻真實知道自己每分每秒在做着什麼。
一下飛機就看到了那親切的面孔，姐姐胖了一些，但我更冷漠了。機械的邁腿向前，她送了我第一次來到南方的機會，可我對這個世界早已無法提起一點興趣，沒見過的竹林見到了，沒有雪的冬天見到了，垂下頭的香蕉樹見到了，見到了太多未知新奇的無聊事。人類發展進步不可或缺的好奇心不知什麼時候在我身上被抽走，我終於見到了一件有趣的事，爲我單獨安排了房間，這才讓我一點點的活過來，婚禮很普通，以至於他們把攝像師拍的視頻看過之後馬上進行了刪除。
這是我過的第二個的缺少幸福感的年。
這段經歷也算是一個轉折，之後我便少了些自殺的念頭，開始走向完全的麻木，自那一次較大的生死抉擇後，很多事情學會了從容面對，失眠夜不再是夜夜的不睡，變成了睡眠困難，但睡眠時間掌握的還好，只不過起牀後仍是疲憊不堪罷了，這讓很多人都放下心來，認爲我已恢復正常，至於怎樣只有自己知曉，也不屑於解釋，回到學校後我又多了一次十字路口扔衣服的經歷，我身穿黃色背心睡覺，在宿舍裏像個怪胎一樣，每晚穿着金黃色的背心，一週之後扔到了學校旁的十字路口，之後的我還是一如既往，仍不斷麻木的做着全新的嘗試。
雖畢業試驗論文讓我有些頭疼，但並不算是什麼刻骨銘心的經歷，我的人生不斷在轉折改變，但我又是如此的希望自己安逸下來，在這個世界總是不得不去做些自己最不願做的事情，世間事若都遂了心願那還了得，也許不會更加痛苦，但一定少了期盼。
這最難熬的時光度過了，我的人生開始有了小小的轉變，從失眠到不斷升起輕生的念頭再到控制自殺行爲再到減少輕生的念頭...這個過程我走了一年半的時間，這一年半大部分時間都需要去做出生死抉擇。現在好了，在所有人看來一切都在變好，對我來說則不然，其實我的心徹底死了，活一天算一天，每天期待着自己老去。
以上內容都是圍繞失眠展開，雖然現在通過專業醫療機構已確定了自己是抑鬱症患者，但那時候自己就是一位失眠，並懷疑自己患上了抑鬱症的人，並不是所有的人都能有幸發現自己患上了抑鬱症，有些人還在不停的抱怨自己，殊不知只不過是病了而已，所以放過自己好好的養傷纔是正確的選擇，我幸運，認識到這一切還不算晚。
這一年多的時間，我沒有得到任何的心理治療，只做了堅持和麻木的行走，即使麻木的行走也比停下來要好的多，只要行走就有力量，就會有所改變，因爲但凡抑鬱之人都想要逃離現實的生活與壓力，不走你怎麼逃離？
原本我希望找個沒有人的地方好好療傷，但發現這卻並不一定有利於病情好轉，而且也沒有這個經濟實力，所以既然避免不了正常的生活，那就在真遇到太大的壓力時懂得逃避放棄就好。