——迷茫是清醒的开始（众人皆醒我独醉，众人皆醉我独醒）
就这样我阶段性的人生又有了变化，每天要求不高，见她一面就好，我胸无志气像个笑话一般，但人生苦短及时行乐也很重要，有开心的事为什么不去做。
我想要接近她，也做到了，趁着酒意加了她的好友，已很久没有感受到过如此大的情绪波动，那晚我们算是正式相识，还约了有时间一起打羽毛球，我在正确的时间遇到了对的人，她却在错误的时间遇到了错的人。
很长一段时间内她带给我莫大的勇气去坚持，所以不要小看旁人的力量，这份力量是家人不能给予的，我很感谢她，在那段艰难的时光出现在我身边又带来希望，我总忆起第一次在球场等她的画面，那个身影每次必定带着能融化痛苦的笑容，她的笑声爽朗而不做作，每次听后我深陷泥潭的脚就拔出一段距离，但我听的太少，又不敢去主动联系，总是害怕失去，也许时不时便能见到她，能听到她的笑我便满足，以后留给以后再说吧，不仅在球场，食堂里我也在会等着她的出现，若是没有出现就胡思乱想，那份担心如此幸福。
自卑的我总感觉处处被人瞧不起，所以尽量谨慎小心，住在姐姐家，哪怕姐姐无心之话也会被自己当作伤人利剑，所以我强烈要求搬出，当发了第一个月工资后就立马搬了出去，一个人的生活更适合自己，住在了一个套间里，据中介说隔壁住了一位学生，因我对睡眠环境要求较高，所以这邻居应该还挺适合我，谁曾想他说了谎，押金房租交了后，去住时才发现邻居是个女孩儿，前两天还没有感觉出异常，过了几天发现她经常和男友在凌晨归来，回来后就开始做那不便详细描述的事情，那声音让我兴奋又痛苦，每天夜间的一点到两点都会叫起那让人欲罢不能的呻吟，别说我本就失眠，就算不失眠也会被这声音扰的无心睡眠吧，前几次听到还能忍受，也许兴奋大过痛苦，但我和他们不同，他们白天可以接着睡，我却要早起上班，没过多久他们身体吃得消，继续夜夜笙歌，我却吃不消了，失眠抑郁让本就脆弱的我陷入更大的痛苦，既反感他们的不知羞耻又痛恨自己无法在他们回来之前入睡，有时候走在路上我苦笑的对自己说：以前我总是爱和别人开玩笑，现在老天和我开了个天大的玩笑。这抑郁会把你所有的痛苦放大，所有的快乐缩小。
但是我的心中还有希望，想证明自己并不是如此脆弱，想证明自己有能力活在这世上，想证明自己不比别人差，即使工作与生活遭受着被放大的痛苦，我还是劝自己许多事为了接下来的痛苦忍一忍。
一直在隐忍，可状态直接影响工作与生活，因为每晚休息不足我实在承受不来，工作是为了活着，可活着是为了什么？状态越来越差我开始出现幻觉，晚上回小区的路上我时常会看到一些并不存在的阴影，大部分都在树荫之下，或是蹲在那里的背影或是黑黢黢一团，我感到害怕却又不断的告诉自己是眼花，眼花的次数越来越多导致我经常被这身影吓到，仔细凑近去看才能安下心来，再这样下去可能就会发疯，我有些慌了，即使知道姐姐家并不适合自己，但目前那儿还是最好的选择，押金也没退我就火速搬回了姐姐家，生活才算是恢复到接近以往的状态，至今想起那喘息那呻吟的声音那树下的黑影都让我感到害怕，自失眠后一些轻微的声音都会扰乱自己，而自己又总是刻意去寻找它。
因为这次短暂的独处生活我愈加迷茫，那不仅仅是没有方向，更恐怖的是我不断追问自己生命的意义，又不断告诉自己的生命毫无意义，所以既然没有意义为什么要在痛苦中坚持活下去？为了繁衍？不是，为了责任？早已没了责任感，是为了享受人世间的种种美好？但对现在的我来说痛苦掩盖住了一切，所以最终还是因为胆小不敢付诸行动才得以苟活吧。
周围人都告诉我不要胡思乱想，可我若是真的能控制，也就不会是现在的我了，一个叫作小马的高中同学一句话给我了我一定的帮助，周围人都无法告知我生命的意义。他说：生命的意义就是活下去，活下去本身就是意义，活的越好越有意义。当时我震撼到了我，虽然现在我并不认同他的说法，但在那时算是一个答案。
为了转移自己的注意力，也为了继续寻找生命的意义，我用手机翻开了第一本有关心理方面的书籍，名字我印象及其深刻《接纳不完美的自己》，自以为想要走出来首要解决自卑问题，而这本书中有很多的实践方法，所以我建议同道中人看心理治愈类的书籍，看一些有一定知名度的书，这些书中会告诉你些解决实际问题的方法。书的质量需要自己去甄别，我认为所谓的“心灵鸡汤”确有存在的必要，但某些“鸡汤”也着实害人，花费着时间精力仔细阅读后实际只得到了一片空虚，我既在“鸡汤文”中得到过力量也在“鸡汤文”中迷失过自我。
那本书教我构建不同的自己，光明的，阴暗的，光明的自己尽量想象的神圣，阴暗的自己尽量想象的丑陋，尝试让他们在自己的脑海中交流，并慢慢的让他们互相接受，这个练习我做了很久，一直坚持到了自认为不需要再做，还有其他许多训练，比如在公交车上幻想愤怒的自己，猥琐的自己，自卑的自己...每到一站上车找出那个愿意与自己下车交谈的，不要着急，无论结果如何，无论多么厌恶他，分别的时候请给他一个拥抱，这个练习我也做到了自认为不需要再继续，这期间共持续了几个月，其实我没有感觉出自己有太大变化，知道现在麻木的自己早已很难感觉出身体或精神上微弱的变化了，但自认为那段经历对我颇有帮助，书中有更多的方法，描写更加详细，不可仅听我讲的只言片语。
这一年在各种努力与不断尝试下终于挺了过来，回家的高铁上看到她发了一条朋友圈：一次不回头的旅行，我不会告诉你是开玩笑的。
我以为她是开玩笑的，万年铁树开桃花的我哪懂得什么隐喻，回家后激动的和高中好友分享，在他们的鼓励下我知道来年要做些什么，让生命变得更有意义。
回家第一件事就是去拜访曾在我状态极度低迷时与我有过沟通的心理老师，当然是有尝沟通，但我认为这是她应得的，没人有义务免费接受你带来的黑暗情绪，突然加入这段心理治疗是希望更多的人看到如今的社会现象。社会上心理质询本就冷门而且价格不菲，让本就碍于面子的特殊人群只能望而却步，如今的我能在这里侃侃而谈，不能否认她那两次心理辅导对我的帮助，与交谈中，她更多的是倾听而没有劝解，确实得到了一些释放，她懂得对我们这类人群无需过多的劝慰，因为我们早已历经几次生死，几乎对世间所有早已看开或看淡又或绝望，闲聊时她说很多抑郁症患者就是被周围人的好言相劝走上了绝路，我深有同感。
不要因为自己的状态与遭遇就否认所有，不能因此忽略专业人士前面专业二字，虽然因个人经济实力问题，我接受治疗次数很少，但仍再次强调专业治疗尤为重要，今天我还记得那天讨论的问题：我说自己自卑，她说我自大。一年多的时间过去了如今我们早已没了联系，但我却越来越理解那自大的含义。
我的能力有限，无法将所看到所经历的所有问题统统描述，力量薄弱的我只能在这里祈求有些问题能够得到解决。若是需要发言那农民的代表必然是农民，工人的代表自然是工人...一些不相干的人怎么能真正说出底层心中所想。
这个新年我只有一个愿望就是要快乐，当然我也过的很快乐，至少比前两年要强的太多。还有了一个计划，虽然不好意思与人去说，却偷偷的记录了下来，默默的在便签上写：新年年开始，新的一年总是要有些规划，这一年至少要看四十部电影，六本书，坚持运动不玩手机，十点前上床睡觉，一点要找回自信，不要害怕面对生活，闲暇之余坚持寻找自己有兴趣的事情。
可能一年六本书真的很少，但对我这种几年一本书都不会看的人还真不简单，计划里的所有事情我都认真尝试过，只不过坚持的时间有长有短，坚持到现在的就是阅读，而阅读也彻底的改变着我。
回来上海后我就开始践行着自己的计划，还多了一份惊喜，回来后又开始对写日记着了魔，以前我状态不好的时候就喜欢胡乱写写，如今则在日记中倾述情感，睡觉前不玩手机我整整坚持了两个月，日记整整坚持了一年，姐姐说佩服我，她说她就坚持不来，我说你无需佩服，正因为我现在处于一种病态所以才能坚持下来，若是正常状态可能和你一样。
那段日子我最羡慕这世间能享受平凡的普通人，他们不用寻找生命的意义，活着或有点质量的活着就很开心，我多希望自己也能如此，但做不到，我曾不断做过尝试，下班刷视频玩游戏，才发现在阅读思考生命意义的痛苦之路我还能坚持，若真在自己羡慕的生活中我反倒无法生存，比死亡更可怕的就是自己在不思考无追求的生活中仍旧迷茫吧，所以生活并不是我想怎样就怎样。
躺在床上想着她是不是也应该在今天回来？她怎么回来？坐地铁？打车？时间越来越晚，我的脑子越来越乱，要不给她发条微信吧，我当然不敢，就这样在脑海里充斥着各样的幻想。
幻想着和她的对话，幻想着和她的相遇，幻想着自己问了一句她怎么回来：
“要不打车一起回吧，就这样一同到家，可宿舍早已关了门，那就在我这睡吧，我睡屋里，你睡在我客厅的这个床，我怕你有洁癖，今晚就盖我的羽绒服吧，新洗的，幸好她的身高不高，虽不能完全的盖住整个身体，但当一个小床单足够了，继续幻想着第二天她坐我的电瓶车一起去公司，一路上都能感觉到她不信任的双手，但那个时间她真没地方去，除非留宿车站，去酒店的选择当晚我未曾想到，虽然我们并没有太熟，但在那一刻她选择了相信眼前的人，我一夜未眠却从未害怕。
次日她坐上了我的电瓶车，我一定比她紧张，出于陌生感小小的座位我们却离得很远，我知道她昨夜休息不好，故骑的要比以往慢下很多，我努力的让这个时间多些停留，也努力保证不在路上出现任何意外，身后的人在我的心中很重。突然我的车晃了一下，虽不至于摔倒但我却感受到了一双手紧紧抓住了我的衣角，我死死的攥住车把，这一路太短，但哪怕是一瞬间我也会用尽余生力量保护你。
“谢谢哈！”“没事...”我得让自己强装镇静，看着她走向公司的背影，可能这会是我一生与她接触最多的路程，我如此积极主动的做这一切为了什么？为了她的感谢？显然我没有那么无私，为了余生相伴，显然不现实。为了什么？可能就是为了现在这一刻的满足。沉默寡言的人怎敢真正追逐爱情？这毕竟只是一场梦幻泡影而已，天亮了，梦自然就醒了。
沉默了近一周后我终于下定决心主动出击，可找个什么样的理由呢？我不尴尬她也不好拒绝，思来想去刚过完年减肥是个好借口：“年都过完了还不出来减肥？”
等啊等，等到了“我离职啦，不能再和你一起打球啦...”
看着空荡荡的球场，我走出来，掏出手机发了一条这样的朋友圈：突然对羽毛球失去了兴趣，又走丢了一个朋友。
希望消失，为什么还要坚持，继续坚持还能得来什么？反正自己的人生也早失去了意义，当晚对生活彻底失望的我反倒勇敢了起来，写了一封表白信给她，后来我把这封信发到了网络上取名《一封失败的PDF表白信》，当晚焦急的等待着她的回信。
为了防止自己的新年话题不能勾起她的兴趣，我提前一个月就开始准备，至今便签中还留着每天计划对她说的问候，可一切都没用了。
这是我过的第三个缺少幸福感的年。
第二天起床后我在便签中写道：生活向前，打卡继续，不知道今天你的安排，但一切顺利吧。
那段日子脑海中塞满了她，随后的几天我常会在便签上胡言乱语，比如二零一九年二月月二十一日写道：世界上的事情很奇妙，拥有爱情的人不一定富有，富有的人不一定拥有爱情。
那时候我仍活在理想世界中。
她的远走带给我的打击太大，不过还好那时我应处抑郁情绪的波峰阶段，便继续将所有的精力都放在寻找人生的意义当中，不断的激励自己不要放弃：我知道失去她后的生活更无意义，其实从未得到又谈何失去，急需在接下来的世间内找到新的方向，这并不简单，但总是要迈出那一步，首先学会爱自己才能要求别人来爱你，才有资格去爱别人。
我总以为自己已麻木到了一定境界，遇到了她我才算知道有些人的出现会让你变得有血有肉，我们本就是毫不相关的人，是我非要让交集出现，所以受伤也是自找，却知道不能因此一蹶不振，挺过每段难熬的日子，都会感谢曾经的自己。
我尽量让自己忘却生活带来的痛苦与工作的压力，每次喝酒必定要呕吐几番，感觉这样才能让大家开心，才能找到一丝存在，我努力的融入大家，麻痹自己敏感的神经，好像已没有什么可以再失去的，况且那失去的原本也不属于我，醉酒的夜我靠在快递柜旁，仰望仅有几颗闪烁的暗淡星空，身边保温杯里的开水冒着热气，一口接着一口啜着身旁保温杯里的水，希望自己快点清醒，不知何时身旁瘫坐了一位衣衫褴褛的流浪汉，天冷的刺骨，他衣不蔽体的躺在我身边，我怎会不选择逃开，我支起身子偷瞄到那人的侧脸，着实吓了我一跳，他是如此的颓废，颧骨突出的瘆人，他到底是经历了怎样的挫折才变成这副模样，此刻我好幸福，同是流浪的醉汉，可他身边连一杯温热的水都没有，现在想来他的样子倒是和我颇有几分相像。
上楼之后我开始创作一本小说《此生最好不重逢》就是因她而动笔，但其实我和她真的不熟，不希望写出来的东西就像我的人生一样毫无意义。若是喜欢，所有的巧合都是缘分，若不喜欢，那所有的缘分都是巧合。我希望能将自己的真实情感投入到这部小说，希望这一生能够为自己做些事情，记录下一生情感波动的时刻，但我不知道对她的一见钟情能否让我坚持把小说完美的结束。
那一刻开始我的人生在迷茫中有事可做，我想若真的忙起来可能就没有时间胡思乱想，一点一点会好起来，而我也马上将要离开这片伤心之地，工作的安排我即将要到无锡，而这一去就是一年，得知这个消息我因能离开上海而开心，即使知道将面对更大的压力更棘手的问题我也愿意，很多事都要自己承担，换取成长，我最后一次在小区附近那条车来车往的路上跑步，写下：这条路在我的眼中挤满了孤魂，要与它们做个短暂的告别了。