懶牀，煮麪，喫完又回到房間繼續窩到了牀上。寫了點東西，聊了會天，刷了會QQ看點小視頻，和新聞。有些思緒和程序好像點開了沒有合攏，惆悵和拉扯着。
經常就是被這些卡住和佔據，一堆的未完成，化成一縷縷壓力堆積在身上，膨脹催化最後爆破。自己被裹挾着，像一隻還沒有化成蝶的蠶繭。
而事實上是，我沉浸在這種迷茫惆悵和有點惶惶的恐懼不確定裏是我很熟悉的感覺。這種感覺有種沉溺感，是我曾經一直待着的感覺。往下恐懼，爆破卸載壓力企圖重新開始和來過。向上興奮雀躍，有一種急切和躁動的感覺。通常是拉扯的，一部分越躁動，一部分越疲倦和恐懼。
彷彿是看到一個孩子，帶着恐懼和不確定，惶恐着，期待着去討好努力，竭盡全力被看見，帶點心跳的躁動和雀躍。一方面又怕着一點點的希望都被暗滅，有着很多很多的恐懼，而且疲累而且不堪一擊。用盡全力的去要，和絕地反擊，怎樣都像是一場生死存亡的反擊戰。我玩得身臨其境，風風火火，完全逼真。
可事實或者客觀的事實和我感受的事實並不是一樣的。客觀的事實是，一切就是這樣發展和呈現的一步步，我在這裏面一直體驗着自己的情緒和感覺。我企圖改變的外界只是我不斷需求感覺和重複的場所而已，我造的夢而已。很多人造美夢享受，很多人造惡夢享受，但更多更多的人是無覺知的造夢，並沉溺其中，還茫然不知，怪着外界。以爲是別人給她造的夢。
的確是自己造的，至少曾經被你選中參與造夢的人已經離開，但自己的劇本和情節卻並沒有稍微做出改變，只是重複着自己的人生。我的劇本是努力達成美好，回到愛的境界，但是憤怒外界永遠無法如我所願，我做這麼多外面也無法達成我意志的無可奈何，於是只能收回自己的意志。
但事實是，我的方式和企圖實現的意志上一定會有差距，這是太正常的了。用稚嫩的方式，達成不太現實的理想，這個差距分分鐘被造出來了，我馬上就可以體驗那種挫敗和絕望，以及對自己進一步的否定和打壓。事實是，外界會迴應和滿足自己一部分的需求，也沒辦法迴應和滿足一部分的需求，這並不是我決定的，還有對方的你決定的。對方是怎樣的人比你做什麼更重要，對方的需要是什麼，比你給什麼更重要，對方能給出什麼比你要什麼更重要。
當世界上多了個你的存在，不是完全主觀上的我，我們有迴應有迴響有變化，那就有不同了。而不是隻在我裏面，只是在一層不變裏面。在永遠構造的美好裏面，在永遠虛幻的恐懼裏面，甚至在這種A和- A的拉扯裏面，或者在哪也不能動彈裏面。而是會去到每一處，感覺每一個點，我和對面的人共同造的一個點。
從自己孤獨的夢裏出來，從想象的美好裏，從極度的恐懼裏，從不可動彈裏。從一端走到另一端裏慢慢出來，看見對面的那個你。看到她和自己一樣的造夢，迷惑，需要，或者看到她對你的理解寬容接納和關愛支持像對她自己的一樣。無論怎樣，只是迷失了的弟兄而已。他用他的迷失企圖喚起你內在的愛，他用他的給出企圖照亮你內在的愛，僅此。你們就是一體的聖子，你們都是生命的實相，實相就是愛。