（一）
當我還沒有喝醉的時候，就蓄謀了這次借酒裝瘋。
居然就那麼沒有猶豫地給他打電話了，連開口的話都還沒來得及設計好。只知道，想聽他的聲音，想聽他跟我說話，想聽他只跟我說話。
再往前倒三天，那個晚上，我終於沒能忍住。向他絮絮叨叨的講訴了一個女孩子憂傷而苦悶的愛戀。不爲別的，只爲了讓自己沒了後路。
我還有我自己的生活呀，我不能陷入在一場無望的愛慕裏太久的。如果放任感情這樣滋長下去，我是有能力在自我的虛構與幻想談一場一個人的愛戀的。但如果那樣的話，我又會覺得是不是太可憐了？
我要理性、我要理性、我要理性……可是老天爺都知道，我根本做不到。
趁還沒陷得太深、趁理性還在掙扎，趁我還能思考後果，讓我自己去解開這個結。
不知道，他會怎樣看待這次表白呢，應該都不算是表白吧。我絮絮叨叨地跟他講我的故事，聽起來就好像是在講，我與另外一個男孩子的故事一樣，不知道他聽出這奇怪的感覺了沒。
他當時是什麼反應呢，一點都沒有印象了，因爲我一直一直都在講。
我聽見自己驚慌顫抖的聲音，急切地說着："你聽我講，我講完就好，講完就好了……”
我實在是不敢去揣度他的態度。我甚至跟他說：“如果你覺得好笑，也請一定別現在笑好不好，請別讓我知道。第一次這麼用情，我不想被輕視。”
他肯定笑了，她肯定覺得我好笑，他肯定一定絕對絕對這樣想了。
我悔恨自己如此失態，應該讓他不會有好印象，這大概也能達到讓我死心的目的了吧。
（二）
然而還是沒有用。都那樣打了電話，都那樣被嘲笑了之後，我還是不死心。我現在喝了酒，我還是想找他。
哈？你要問我找他幹什麼，我要是知道就好了。
今天，我的朋友很直接的告訴我，你並沒有那麼的喜歡他！我說我知道的，她非說我不知道，她吼我：“多大點兒事啊，你至於麼？”
對啊，我至於麼？
我至於的。我的愛慕，怎麼能允許被懷疑，怎麼能允許被簡單的說成一句，想太多。
可旁觀者的確是看得最清楚，我又何嘗不是另一個自己的旁觀者。我笑看着自己心裏那個傻氣的小姑娘，做着傻氣的事情。我也會笑她不矜持，笑她沒出息，笑她輕賤得很……
我不斷的嫌棄自己的同時，又不斷加深着愛戀的魔。每時每刻，無時無刻都想要知道他的消息，想要再瞭解他一點，再喜歡他多一點。
我反覆翻看他公開的所有痕跡，停在他的每張照片上，久久不能思考。我看到他的成長、看到他的愛戀，我感動、我豔羨、我妒忌。
這個讓我鍾情男孩子，爲什麼是必須錯過的。他的到來是個美麗的誤會，陣勢那樣大，卻也只得草草收尾。
（三）
最後一次，最後一次在聽他說說話，好的吧。就當祝我生日快樂，就當我喝醉了，就當我不知道我在做什麼了。
他接起來，他說你好，請問你是？
他說他在超市，他說他不方便說話。
他說，哦，你生日啊，那生日快樂吧。
他說，我在超市，唱什麼歌啊，不方便啊。
我哇的就哭了，不顧一切的，像決堤的洪水那樣哭出來，打心眼裏根本不想控制。
好友衝過來搶我的電話，她呵斥我：“你給我掛電話，你別給我哭，我不相信你就醉了。”她說：“你給我起來，你別讓我看不起你。”
你看，果然那時候我沒有醉，我還記得她說的每一句話，每一個字。
我又打過去，這次他說他在和朋友們喫飯。他說他好餓要喫菜，不然菜就涼了，菜就被他朋友喫光了。
天啦，我在跟他表白啊，他居然在關心菜會被搶光的事情。然後，我就真的喝醉了，因爲不記得又繼續跟他講了什麼糊塗的話。
我記不得許多事了，卻記得自己一直在歇斯底里地狂吼。沒想到我酒量差，酒品更差。
後來看到手機的撥出記錄，向那個號碼打了5次。好友說最後一次是她撥的，她說他居然問她可不可以掛電話，用很不耐煩的語氣。好友憤慨，我那麼難受，他怎麼可以不耐煩。她說我的敘述裏那是多麼好的一個男孩子啊，好到沒資格不耐煩。
酒醉的那一晚，雖然他掛了我的電話，可是湖裏的星星好美啊。他只是不喜歡我，他又有什麼錯呢。
我在深夜兩點醒來，發現自己睡在地上，蓋着暖暖的兩牀被。旁邊放着臉盆，應該是怕我吐了吧。
在寂靜的寢室裏悄悄起身，刷牙洗臉，把全身的衣服都換了。很渴很渴，拿起桌子上杯子就喝，居然是滿滿一杯茶葉的濃茶，那麼那麼的苦，就像心裏的感覺一樣。
於是再也睡不下了，一直聽歌直到手機MP4沒了電，然後在清晨5點正式起牀。把所有能洗的衣服、鞋子、襪子都洗了一遍。洗得很認真，很乾淨。
然後，手機裏開始蹦出一條條的生日祝福，短信、語音、郵件、賀卡、電話……
對啊，我才二十歲啊。一切都可以很好的恢復、重建、生長。
我把手機調至靜音，然後端坐在書桌前，打開臺燈，開始做六級試題，英語可比發酒瘋難多了。