--接上篇（內容有些長，有緣的朋友讀讀黑體字就好啦）
第三章 關係
關係，即命運。
命運，就是你遇見了誰。
任何一個關於人的問題，都試着把這個問題放到關係的框架裏去思考：這個人這樣做，是在構建一個什麼樣的關係呢？
性格，是一個人內在的關係模式。
客體關係理論：是精神分析發展的第二階段，可以概括爲三句話：
1>性格，在關係中形成；
2>性格，在關係中展現；
3>性格，在關係中改變。
三句話中的性格，也可以改爲“自我、人格等同義詞，也可以換成“問題”這個詞。理解了這三句話，就可以看到命運是如何輪迴和被破解的。
客體關係理論認爲，一個人和他最初的重要客體構建的關係，會內化到一個人的內心深處，成爲一種內在的關係模式，這就是性格，人格和自我。也就是說，性格是在關係中形成的。
一個人的內在關係模式（性格），是在6歲前定型的。
一個人的重要客體很多，但正常養育下，父母具有極大的重要性。所以，內在關係模式可以視爲“內在的父母”和“內在小孩”之間的關係模式。
性格，在關係中呈現。
這句話的意思是，一個人在新的關係中，總是尋求將他的內在關係模式投射進來，想把它變成符合他內在的關係模式的關係。也就是說，他6歲前和父母等人建立的關係模式。
父母等養育者如何對你，會導致你不斷地重複構建類似的關係模式，這就構成了命運。
在新的關係中，你想重複你的內在關係模式，而對方也想重複他的內在關係模式，兩個人便會持續地進行較量。這就意味着，新的關係會提供改變的可能性，所以，性格，在關係中改變，第三句話還可以表達爲：性格，在關係中療愈。
我的內在關係模式
1.當外界力量強大時：妥協、討好、各種表現求認可；
2. 當外界力量弱小時：控制、據理力爭、強權；
3. 能力不足時：逃避；
4. 能力勝任時：沾沾自喜，求看見；
5.受情緒所支配，自動化反應，遇事慌亂，很少有建設性意見；
6.關係僵化時，不會表達自己，冷對待，引起他人內疚以示自己的不滿；
7.對他人缺乏真誠、開放、流動的情緒；
8. 給他人帶來益處，感覺是施恩於人，想要回報；
9. 不聽我的，我就會各種不滿意，而且冷臉，讓別人猜，不會換位思考；
10. 我行我素，固執已見，很少看見別人的優點並學習；
……在關係中，我們會玩各種自戀的遊戲，去追逐“我是對的”，“我比你強”這種自戀感。
這些“特點”都是我的傷口，是光可以照進來的地方。
“江山易改，本性難移”，這句話中的“本性”，絕大部分指6歲前形成的東西。性格在6歲前定型，但只是定型，並不是不可改變。
關係，就是一切。
我們都渴望被“看見”，當你看見我時，你我互爲鏡子。我的感受，必須經由你的看見，纔開始存在。當然，並不是我們所有的感受都得有賴於另外一個人看見。應該是，最初被看見的體驗，就像是內化了一面鏡子。這面內在的鏡子讓我們可以觀察自己的體驗，也能懂得別人的體驗。
我小時候的經歷，爸媽忙於生計，缺乏有效溝通，各種規矩，冷處理，包辦，特別是冷戰，令那時的我很少被看見，好像在父母的夾縫中生存。媽媽的行事風格也影響了我，現在的我，最大的問題是任勞不任怨，我開始覺察這些過往，我在看自己“內在的小孩“。
我很少被爸媽看見，自己也看不見自己，只能是躲在自己的角落，孤單的回味與糾結，討好與不知所措是我小時候最常有的心理，現在女兒也對我說：媽媽我的性格是討好，當你做家務的時候，心情不好了，我就會不知所措……
我追求的和孩子一起同頻共振的美好感受，要實現這些，關鍵點在於，我先要看見一個有價值的自己，成爲一個任勞任怨帶着真愛的媽媽，一個堅強有容的容器。
全神貫注，和“你在，所以我存在”是一個意思。當你全神貫注的帶着愛關注着我時，我也感到了你的存在，同時我覺得我也存在了。
不僅僅是對小嬰兒需要母親的全神貫注，在任何關係中，如果兩個人之間能有全神貫注，都可以建立起高質量的關係。
諮詢技術/用關係療愈一個人
人本主義心理學家羅傑斯極其重視“諮詢關係”，其療法被稱爲“來訪者中心療法“，他提到了幾個簡單明確的原則：
1>真誠：我所說的和我所想的，是一致的；我所想的，和我體驗的是一致的。
2>共情：深深的理解和接納對方的感受。
3>無條件積極關注：你必須到達A，我才能給你B，在這樣的邏輯下，一個人會獲得這樣的經驗：只能表露別人或集體認爲的“好“，否則就會被拒絕、排斥，於是成長的過程就成了一個不斷學習、修正自己的過程，這樣的邏輯也會植入我們的大腦，所以說大腦中的東西有時不是自己的，而是權威或是文化傳遞給你的。
從根本上講，無條件的積極關注其實是在玩一個生死轉化的遊戲，即把對方的負能量，通過：A共情，B看到其負能量背後的積極意義（A與-A，不是二元對立或消滅，而是兩者融合），C共同解決問題，通過三個步驟，將負能量轉化爲正能量。
一個高質量的治療關係，越能使一個人安全、自然、無防禦地呈現自己，越能接受自己的種種體驗，治療就越可能成功。而成功的定義就是幫助來訪者更好地成爲他自己。
如果缺乏情感迴應，人就等於處於絕境，甚至是死亡之地。
我們務必要重視“迴應“這件事，因爲迴應就是光。
一元關係：出生到6個月，這個階段，嬰兒處於共生期，覺得自己和媽媽是一體的。一元關係的核心是“剝削“，只看到自己的意志，只感受到自己的感受，希望別人來配合他的意志，關係中只能我說了算。
二元關係：6個月至3歲。嬰兒開始意識自己和媽媽是兩個人，身體和心理上開始有分離，到孩子3歲時，已初步形成了自己的個性。二元關係的核心是“控制“，孩子和媽媽爭奪”誰說了算“。此階段如果孩子實現兩個里程碑：心中住下一個愛的人，同時形成了自己的個性，孩子就有了基本的能量，就可以和三元關係中的父親去博弈了。
三元關係：3-6歲。孩子充分認識到，我，媽媽、爸爸的存在。三元關係的核心是競爭與合作。如果這個階段發展的好，孩子會充分意識到關係的複雜性，以及形成內在心靈的複雜性。三元關係，是一切複雜關係的源頭。
3歲以後，父親對孩子的引領更重要，父親是孩子最初的外部世界。
一元、二元、三元是層次進化的，關係中有好有壞，當我們認識到關係的基本是“好的“，而也有壞伴隨時，我們由一元進入二元再進入三元（壞的進入），繼而由三元到二元到一元（好的迴歸）。
第四章 動力
美國心理學家科胡特認爲，心理健康的標準就是自信加熱情。當活力能滋養自體時，即自信；當活力能滋養客體時，即熱情。
早期的嬰兒活在一個不可調和的分裂中，當扶養者及時迴應，照料他的喫，喝，玩，睡等需要，並能給予情感迴應時，他會感到自己的“神“一樣的存在，無所不能；而當撫養者不能及時迴應，忽視或拒絕了嬰兒的聲音時，嬰兒陷入徹底的無助狀態，同時產生了自戀性暴怒。
這時，該怎麼辦呢？
最好的辦法，是給嬰兒及時的迴應，滿足他的全能自戀，減少他無助的時刻，讓嬰兒增加好的體驗。
等嬰兒長大一些（3歲以後），有了一些基本的能力後，就可以去整合好與壞。
整合，必須建立在好足夠多時，好不會被壞所淹沒。
爲什麼有些人非黑即白、非好即壞，非敵即友，因爲他們心中的好太少，而壞太多，所以必須偏執。
虛體自戀（面子）：自我價值感與外在的條件緊密聯繫在一起，美貌、金錢、社會地位、名氣等，當外在條件好時，自戀爆棚，當外在條件變差時，自戀會受到很大的損害，有時會產生恥辱感。
實體自戀（裏子）：“我很好“，是一種真實的感受，像一個實體，不會因爲外在條件的變化而受到很大的傷害。
關於實體自戀，弗蘭克這樣講：投入地去愛一個人，投入地去做一件事情，幸福就會降臨。
一個人有了基本的實體自戀後，才能做自我觀察，但只有虛體自戀時，連自我觀察都做不了，因爲覺得這是對自己的攻擊。
人類的真實本性就是自戀、性和攻擊性。
生命力展開時必然是有攻擊性的，一個人是否修通了攻擊性，這極爲根本，最好的是，一個人既是有力量的，同時又能安放好自己的憤怒。
如果一個人臉上寫着“懂事”兩個字，現實生活中，也有可能是一個非常容易暴怒的人，只是由於擔心破壞當下的關係而去壓抑了自己。
“去毒化“是心理諮詢中常用到的一個功能。當他人向你發起攻擊，扔出了一份黑色能量，就像是一份毒藥，如果你可以接受這股能量，並用自己的心力把這股能量中的毒減輕、化解，甚至看到其中的積極部分，然後再把這股轉化後的能量還給他人，這就是去毒化的過程。
如果母親能接住孩子的攻擊性，母親與孩子之間就建立了關係，孩子就找到了除自身以外的客體。而在關係中，一元關係裏的攻擊性，就變成了二元關係中的熱情。
活力，總是帶着攻擊性。活力能滋養自體，就是自信；能滋養客體就是熱情。活力必須在關係中流動，否則關係雙方會感覺到這個關係是空的。
這些理論讓我想到了自己和女兒的關係。女兒有幾次對我說話的態度不友好，我原來的處理方法就是用冷漠回擊，自從明白了這個道理後，我會有意的轉化女兒的攻擊性，接住女兒的能量球，感受她的感受，尋找負面情緒背後的動力，這樣做的結果，事後我們的關係會更融洽。
接納孩子並非惡意的“攻擊性“，讓孩子的攻擊性在和自己的關係中流動，是一件美妙的事情，也是我需要做得功課。
時空感
容易暴怒的人，都有嚴重的自戀性暴怒，而源頭是他們活在全能自戀中。整體邏輯是：“我“發出一個願望，就該立即實現。如果不能實現，”我“立即就會有暴怒產生。而本來作爲生本能的渴望，立即轉化成了作爲死本能的摧毀欲。
全能自戀的人，能常能量就像是推土機一樣，直直的，不知道繞彎。
成熟的人會有時空感，有了時間概念後，生死考驗就不再侷限於當下的一個瞬間，如此一來，生的可能性就大了太多倍。延遲滿足就是這個道理，我們必須明白這樣的道理：隨着時間的累積，靠自己的努力和必要的幫助，我的重要願望就會實現，雖然其間也會遇到挫折。
作爲一個能量體，成熟的人具有“韌勁兒“，可以通過時間、空間做生能量與死能量的轉換。
成長的過程，應該是舒適區不斷擴大的過程，在我們得心應手的空間和時間中，發自於“喜歡做”而不斷努力創造，這樣不累。
成長的過程，就是不斷破自戀的過程。不管你覺得自己有多麼好，都心須在關係中、在真實的世界裏去檢驗自己。
長期以來，我認爲的對家人、對女兒的好，他們真的也是這樣想的嗎？自戀在作祟的成份考慮哦嗎？
生命的初心
當我們有機會代入到嬰兒狀態，入嬰兒的身體，從他們的視角看世界時，你會發現，他們也就兩個基本訴求：揮灑活力、獲得親密的感覺。這就是生命的初衷。
活出自己---價值感
在關係中被看見---歸屬感
成爲你自己，是一條少有人走的路，也是英雄之旅。
~未完待續