这三年多我怎么活下来大家应该已基本了解，已过去这三年多的经历、感受文不能详言之一二，但好在我开始记录，记录这一段奇妙的旅途，有时候我真的没有那么怕死，也许寿终正寝才是我怕的，我尽量在离开这个世界之前记录着人生，拿自己来研究抑郁的过程与生命的意义，不必在意别人的眼光。我曾无数次想过了结自己，所以自认为略懂你一二，虽我经受的苦痛可能远不如你，但也不要小看这世界上每一个努力生活的人，我知道对你来说好言相劝没有多大意义。
但有些事情我要讲明，当已厌恶这个娑婆世界后，也请再给自己留些时间，不要马上付诸行动，不劝你考虑年迈的母亲或未断奶的婴孩...我知道此时的你早已没有精力再去考虑这些，但也许你能为和你一样在痛苦中前行的伙伴再坚持哪怕几分钟的时间，不然这一生岂不白白受苦，可以找个安静的地方写下自己心中所想，我敢肯定你不希望有下一个人重蹈覆辙，也许你留下的文字或言语弥足珍贵，能挽救与你一样准备放弃的生命，这短短的冷静时间没准还能拯救自己。也许你留下的东西一文不值，但至少你用最后的时光散发了些许余温，留下生命中最后一刻宝贵的时刻，理智的决定我认为就算负责，我劝你记录也不是出自好心，纯是为了一己私欲，好奇人在真正面临死亡前到底在思考些什么，是不是和我想的一样，分析我最终没有对自己下手的原因又是什么...
我不断在冷静中拯救自己，直到今天仍没能逃脱这噩梦般的痛苦，却庆幸自己一次次在冷静后成长。离开人间，对现在的我来说有些幼稚，当然这只是针对于我所经历的那微不足道的痛苦而言。
每个人一生首要要做的不就是对自己负责吗？我自认为对自己算是尽职尽责，一直在寻找快乐，罹患神经官能症不能责怪自己，因为就像感冒一样，就算你把自己保护的再好也会有生病的时候，世间诸缘诸报既来之则安之，谁又有能力拒绝？既然无法拒绝就要学会坦然接受，我懂得：这一世是寻找快乐的，而不是来享受痛苦的，没有人活着的目的是死亡（虽然之前我经常这样认为）我也承认人生没有痛苦便活不下去，即使这样我也要逃离它。哪怕这一世都没有找到快乐但至少也是在寻找快乐中度过，承受的痛苦中还有一项包括寻找快乐的痛苦，我认为它就和快乐有了关系。
我想要田园生活，要的不多：一人、一猫、一园子...即可，我想要自己所谓的自由。想要的越多，放弃的越多，发现放弃的再捡起来就很困难，所以我想要去做些还没尝试的，而拿起的东西放下更困难，放下一些才会多一些的精力去治疗自己。
我不是冲动，因为设想过，可能对田园生活的厌倦，而且知道厌倦的概率并不低，我和父亲玩笑的说，可能来年你们回家的时候我已经僵硬在炕上，田园生活不适合懒人，他不得不勤快，“一分耕耘换来一分收获”田园生活不比城市好过，但我那美好的幻想不去试验怎知注定破灭。
东北的冬虽不像南方这样刺骨的寒冷，但那才是真正的冷，冷到会冻死人的温度，而我是一个懒人，肯定不爱劈柴烧火，冻死该不至于，设想中最糟糕的情况也就多穿几件厚衣服而已。
向往的生活充满现实的骨感，田园生活就要与鸟兽蛇鼠虫相伴，万事亲历亲为，用每一份努力去换得收益，每一次偷懒都将得到惩罚，我理智的梳理好一切弊端但仍要去做，只因能这样去做的机会不多，若不好好珍惜此生可能彻底错过，我也挣扎，挣扎既是思考，不断的自问，又不断的回复自己，这是我现在唯一愿意去做的，在年轻的时候浪费些青春又如何，虽凭借自己的能力靠写作赚钱的机会微乎其微，但有些东西是真情流露，也许就不考虑是否盈利的事情了。
现在做的一切不也是浪费着青春吗？我想利用这段田园生活好好休息调整自己，为下一份工作多积攒些能量，便能走的更远，为自己年轻的路上留下个值得回忆的经历，也为了自己的梦想再做一点点努力，大约在半年前我计划写一本关于自由和自我疗愈的书，里面内容就计划记录自己离职后隐居在家的真实状态，既完成隐居的梦想也希望给那些真正想去过田园生活的人一些参考，或这种生活到底是否利于抑郁状态的改变...好处太多不能枚举。我欢喜拿自己当白鼠，人生一定要多变，白岩松演讲不是说过三十岁前该做加法嘛，此刻不断改变不断尝试未尝不是一种阅历的丰富与人生的加法。
写到此处我已下定决心辞职旅行回家，可能带着一点点的冲动，但理智居多。这世间若是有什么比死亡更可怕的，答案太多。比如一生都在痛苦的活着而又不愿做出改变...
接下来的计划大概是这样的：休息一段时间，能不能找回那个曾经热爱生活的自己另当别论，至少把想做的先尝试一番，田园生活肯定要的，但那应该是旅途的最后一步，回家之前这段时间出去散心是必要的，我从不喜欢旅行，就像马尔克斯书中说：
“我去旅行，是因为我决定了要去，并不是因为对风景的兴趣。”——《霍乱时期的爱情》
（声明：写此书时我并没有看过这本书，仅因为此句颇有感触前去搜索添加至此。）
虽当下想做的不一定真适合自己，但自己有真正想做的事情又不冒犯任何人何乐而不为？暮年回忆时我想我会感激自己的勇敢。
为了表达自己对自由的向往对精神的崇高敬意我不得不去做自认为值得的事情，即使被人不理解嘲笑。去记录下一段难忘的时光，既是为自己留念，又能为他人探路，没准儿尝试中还能找到适合自己的生活，那时我也许真的得到快乐也不好说，我会把最真实的感受写下来去分享，但即使最后我爱上了这样的生活方式，也并不一定适合你，即使我最后后悔逃离了这种生活，也不一定不适合你，所以尝试吧，所有的前路都是借鉴，这世界永远只有一个自己，这世界只有自己的感受最真实。
痛苦常伴身，无法逃离，快乐需寻找，即使万分痛苦不抵一分快乐，我这一生就为了那发自内心的微笑，哪怕是临终前最后一下也心满意足，我承认自己不坚强，经常幻想死亡，每一个失眠夜都感觉自己在生死线上徘徊，一个念头就能学会飞翔，我总觉不公，快乐太少，但人生还有那么多没有尝试，怎知下一个是否会唤起自己的热爱，所以不劝坚持劝改变，我不断的告诉自己未来就像这开篇一样充满疑惑，人生还有很多未知的东西，只要你愿日复一日醒来就有可能出现反转。
三年多的时间，我活了下来，别管质量如何，算活出了些朦胧的希望，即使痛苦似阴霾笼罩，但总是感觉迷雾会在我不断的拨弄下露出光亮，太平门早已关闭，不再需要它成为我最后一次的逃避，也不需要它给我坚持的勇气。
我写的文字没必要认真研读，其中养分寥寥无几，读得越细越显我的无知，仅当过眼云烟最好。
不过是记录了一些自己小人物般生活的片段与感悟，我的所有改变都是拿自己去探险，你我皆是第一次来这世间，也不知是否还有来世，都对未来没有半点实际经验，若你认为当真有些可取之处便勇敢尝试，若认为内容枯燥乏味万不要读到此处，及早扔至一旁，去看些专业书籍会汲取更多营养。我并不否认它们的专业但总感觉自己汲取不多，故作此篇。但那不多的部分却同样起到巨大的作用。
人生不过小马过河，也许会沉落河底也许能安全渡过，若河的此岸已没了青草，还有什么值得留念，改变就是机会，结果该不会比饿死更坏了。生而为敏感之人，不舍得改变就很难活在这真实世间，至于明天，会好吧？这问题终归要自己作答。
明天，想好吧？想好的话要怎么去做应该不用旁人去教导吧？迷茫是一种幸福，因为迷茫证明你的未来还是未知，既是未知就还有一切幻想与希望。
“明天会不会好，主要取决今天怎么想”日记本终归是没有回答我的问题，我只能自言自语。
“这世界的救世主只有一个，就是自己”....