不知道大家有沒有和我最近一樣的狀態。
每天我都一遍一遍地看着招生簡章，一遍一遍讓自己處於焦慮之中，一遍一遍告訴自己說，再不努力就晚了。
然後重複着收集資料，機械式地做筆記，大家都說「有目標且努力的你看起來真令人羨慕」
可惜，只有我自己知道，這一點也不快樂。
我每天都非常疲憊，不知道這麼做的結果，不知道做這件事爲了什麼，看起來有着一個宏大的目標也只是世俗意義上的。
做這些事情，我毫無愉悅感。
但我還是欺騙自己，也欺騙別人，
“我越看書越喜歡！這感覺真是太棒了！”
“我真的從來沒覺得學習是一件那麼舒服的事情！”
我好像只是在告訴別人，我在努力，可我在努力什麼，我也不知道。
人生的殘酷性往往在這裏，成年人的世界沒有童話。
當我們的努力一直看不到效果，而生活的重壓一波接一波的時候，我們無法避免焦慮，不得不變成一條自己都討厭的鹹魚。
這種感覺就像是躺在家裏刷了一整天的抖音快手，看肥皂劇把潛意識裏的懶惰和散漫提前透支了出來，而就在那一瞬間，生活突然變得黯淡無光。
可這個世界其實挺有趣的，
無趣的是我。
生活好像已經沒有讓我可以提得起興趣的事情了。
每天早上從牀上爬起來，我都覺得精力很旺盛，但這種旺盛通常只會持續不到兩個小時的時間。
我們的生活都太一塵不變了，可怕的是，我們根本也懶得去接觸那些新鮮的東西。
那看起來沒什麼問題的生活，總是哪兒哪兒都感覺不對勁。就像是空曠的草原上方盤旋着一隻巨大無比的鷹，大到彷彿要把你吞噬。
我也在不斷地爲我糟糕的生活尋找一個解釋，希望通過這個解釋找到對策，讓一切好轉起來。
我似乎發現了很多問題，比如，拖延症、不善交際、缺乏自信……但都沒得到解決。
心理學上有一個叫作“習得性無助”的狀態：
起初把狗關在籠子裏，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裏逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨。
我好像就是這樣。
我彷彿把所有的事情都弄糟糕了，學業、生活、工作、感情……那些人們所重視的，視作「人生主題」的東西，我都目睹着它們一點點往更壞的方向發展。
儘管我不知道它是怎麼樣開始發生的，或許是從一個晚起的早晨，一次DDL前熬夜補作業，總之這些看起來無關緊要的小事慢慢將我拖進沼澤。
我喪失了對學業事業的精進追求，喪失了對生活的熱情，喪失了對美好感情的嚮往。
說真的，
我好羨慕那些追星的姑娘，只要那顆星星一直在，她們也永遠都對生活充滿了希望。
或許只要我作出一點點小小的改變，事情就會變得好起來。
可我執拗地任由生活陷入停滯下陷的狀態，並陰鬱嘆道：“生活可真沒意思。”
後來的路看起來一片迷霧，那努力後微小的成效，根本沒人會在意。
沒有人可以一口氣喫成胖子，
但大家都想一夜暴富。
那天我坐在咖啡店一直髮呆到了晚上，因爲不想回家，不想面對狼藉一片的桌面和無聊的我自己，好像這樣就可以逃離那個所謂毫無意義的人生。
我們從心底裏認同努力的價值，把自己裹進蠶蛹裏去，期待有一天破繭成蝶。
但只需一瞬間不經意的閃過“休息一下”的念頭，我們還是會被懶惰的漩渦吞噬。
然後再一次焦慮自己迷茫的未來……
我遇到過許多的人，也與許多的人相談交流過，我曾耳聞過太多不同的人，面對着生活幽幽發出，
“無奈”、“無趣”、“千篇一律”、“一成不變”、“令人倦怠”
等等的抱怨，隨即又該睡睡，該喫喫，玩遊戲，煲電視劇，聊着蜚短流長的八卦，繼續着過往一般無二的生活。
我想他們都與我一樣，明知道自己自己多做一些改變，多努力一點點，生活也許就會隨之變好一點點。
現實是骨感的，這點我們都不曾強打雞血讓自己去否認。
但如果已經做好長久生活下去的選擇，是不是去尋找一件讓自己的快樂的事情，哪怕這件事情並不能實質性給你帶來什麼好處。
比如買一件新衣服，或者認真做一頓飯，學一個自娛自樂的技能，讀一本觸及心靈的好書。
再或者出去走走，去關注生活裏的一花一木，還有街巷行人。
叔本華說，
「生命是一團慾望，
慾望不滿足則痛苦，滿足便無聊」。
“人活着，不就是爲了一個盼頭嗎？”
我們在沒錢的時候想着有錢，在日子差的時候想着怎麼能過好，在孤獨的時候養一隻小狗，在無聊的時候找朋友小聚。
其實生活可能真的不太有意思，但是，總去想着生活沒意思這件事豈不是更加無趣嗎？
做點什麼吧！
即使很可能做了和沒做一樣。
但是當你閉上眼睛，去見上帝的時候，你可以笑着告訴他：
我這輩子，還是做了一些事的，
不重要但是讓自己很開心
來，我講給你聽。
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投稿/FUFU
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編輯/滾白
圖片/鳳梨投稿