倾诉之余我的思考1，是什么让我自己有情绪，这件事本身带给我的麻烦，让我的感觉很不好，几十年不好的体验，所有怨恨，不满，又一次来了。其实走之前，一直在心里面说，不要说其他的了，憋住自己的情绪，是在车上他们的诉说，或者不断的表述自己的不好的感受，千百遍的向我说他们的症状，说他们的不好受，说他们这疼，那儿又不舒服了，那种语气，怎样怎样的不舒服，一吃热饭就不舒服了，就那种又开始了，我觉得这千百遍的说，简直就是对我的伤害，对我的缠绕，对我的束缚，想结束也没有办法，我讨厌死了，烦透了，联想到自己这些年的生活，受不了，也憋不住了，今天最后憋不住主要有几点1，他们说妹妹说我说他们指望不上，这已经是第二次说了，他们内心肯定有气，我也知道，所以我就索性全说出来，他们真的指望不上的表现。2，他们一遍又一遍说不舒服的语气，让我感觉糟透了。3，他们说半夜里请别的人送他们去医院，我觉得自己有孩子好意思麻烦别人。说出了这些年我对父母的不满。他们生气了，觉得我不孝顺，他们还生着病，这也让我很内疚，觉得自己不应该。这个情绪带给我的是什么？感觉非常不好，我该干的还是要干，脾气泄之后，带给父母的是伤害吧这种感觉是我想要的吗？不是，我想要什么？想要很愉快的接受这个事实，很愉快的，觉得又一次可以为他们做事了，又一次减少子欲养而亲不待的遗憾，出力不讨好，还让自己内疚，父母生气。每一次或者下一次遇到这样的情况，都要张开自己的双臂去拥抱这些吧，去解决这些吧，这些都不是难的一点都办不到，克服一下还是可以的吧。
接到这样的电话，怎么样才能让自己感觉好些呢？真不知道。尝试做的改变1，不要那么急了，一接到电话，立马就有行动，拖一拖，第二天也未必不好，也真不一定就是急病。哪有那么多的急诊啊，分一分轻重缓急，有时间只是不想承担那个责任请，不要怕说晚回去一会儿就不孝顺。
2，放弃那么多的抱怨，不满，吧，自然就会被别的东西填满。来吧，所有的东西都来吧，这是普普通通的日常，就像工作状态一样，改变不了，高高兴兴的接受吧。就像强奸，改变不了，就享受吧。当张开双臂愿意接受了，从内心真正觉得没什么了就修好了。人世间哪有那么多爱恨情仇。放下这些，所以我也不再在内心觉得父母可怜，也不再再觉得我自己悲惨，各有各命。努力的适应，最好自己角色的本职。克服克服，还是能应付得了的，真应付不了再说。
3，不要再思前想后，把过往的种种全部联系到一块。耗神，耗心。内耗。
4，再有这样的事，自己主动的，乐意的去干，不带情绪的，先进行。就像办其他的难事一样，结束了，会有成就感，就相当于一大早吃了一只活青蛙，一天都很充实。真的比办了也没那么的难。
虽然我现在想不到这种情绪来是想告诉我什么？但是他提醒我了，我性格中有憋不住的点。