作者：[加]喬丹·彼得森
本書作者是多倫多大學心理學教授，臨牀心理學家，五大人格研究專家，曾任哈佛大學心理學系教授，在這本書中，彼得森教授不僅提出了他的十二條法則，還整合了多個領域的知識，以講故事的形式向人們說明爲什麼最好的規則並不會限制我們，反而會推動我們前進，讓我們生活得更加充實和自由。
法則一、獲勝的龍蝦從不低頭：筆直站立，昂首挺胸。
如果你垂頭喪氣、萎靡不振，那麼你也會感到自己渺小和挫敗，而他人的反應更會放大你的這種感覺。人和龍蝦一樣，都會根據身體姿態來評估彼此，如果你顯得失敗，那麼別人也會把你當失敗者對待；如果你筆挺站立，人們也會用不一樣的態度對待你。
物理層面的挺立也可以激發精神層面的挺拔。挺拔的你會直麪人生的重負，你會更加積極地迎接挑戰，而不是坐等災難降臨。
因此，謹慎對待你的體態，別再低頭徘徊。說你所想，追你所求，這是你和他人同樣擁有的權利。挺胸邁步，直視前方，敢於冒險。隨後，包括你自己在內的每一個人都會認爲你是有能力的，或者至少不會立刻認爲你無能。你會遇到更多的人，也會更加招人喜歡。結果就是，有更多好事會降臨到你身上，而且好事發生時你的感覺也會更好。
法則二、像照顧生病的寵物一樣關心自己：待已如助人
待己如助人，這意味着你需要選擇對自己真正有好處的事物，即使這些事物不一定是你想要的或是令你快樂的。
當你一直穩定、安全和一成不變的時候，就無法學習到重要的新事物。但是當需要學習的東西太多，超過了你的吸收能力時，你又會被混亂所淹沒。
你需要一邊依賴已知和已掌握的事物，一邊探索和學習新的東西。這樣你既可以平衡對未知的恐懼，同時又能保持興奮和投入的狀態。如此一來，你便可以掌握新的，提升舊的，並且發現意所在。
好事不會自動降臨，我們需要努力強化自我。認真對待自己，重新定義自己，修煉個性，選擇目標，明確存在。正如尼采所說的：“一個人知道自己爲什麼而活，就可以忍受任何一種生活。”
法則三、放棄損友：與真心希望你好的人做朋友
當生活向前推進的時候，你會陷入暫時的混亂，這雖然會給你帶來壓力，但同時也會讓你產生新的希望。惡習會傳染，自律和穩定卻不會，因爲墮落比奮進容易太多。
法則四、戰勝內心的批評家：和昨天的自己比，別和今天的別人比
你需要認清自己是誰、想要什麼、願意做什麼，然後你會發現，解決自己特有問題的方案是需要量身定製的。
人可以看見，包括看見尚不存在的事物，因此人們能夠暢想所有問題都被發現和解決的虛構世界。首先我們要做的就是釐清自己。
未來和過去很相似。唯一的區別是，過去是固定的，但未來有可能變得更好。這種好或許可以是你在一天之內花費最小努力所能達到的。當下永遠都是有缺陷的，但是你前行的方向比你的起點更重要。
你要把目標定得小一點。你應該這樣設定目標：到今天晚上爲止，我希望自己的生活比早上有一丁點進步。然後問問自己：“我能夠並且願意做哪些事情來實現這一點？我希望得到怎樣的獎勵？”執行你的選擇，不論做得好不好，然後用咖啡慶祝自己的勝利。你可能會覺得這麼做有點傻，但是沒關係，明天你還這樣做，後天，大後天，一直持續做下去。隨着時間的推移，你的比較基線會神奇地提升，就像複利一樣。堅持三年，你的生活將會完全不一樣。然後你就可以設定更大的目標，更遠大的理想。你的雙眼也會跟着清晰起來，並逐漸能夠看清世界。
法則五、管理你家的小怪物：別讓孩子做出令你討厭他的事
管教孩子是一種責任， 管教不是對不良行爲的憤怒或者報復， 而是仁慈和長遠判斷的謹慎結合。
最根本問題不是如何保護孩子免受不幸的痛苦和失敗，而應該是如何以最小的代價換取最大的收穫。你可以選擇管教你的孩子，也可以選擇把責任轉交給嚴酷、冷漠的社會，而後者的行爲動機絕不能與愛混淆。
父母的主要職責是讓孩子成爲受人喜歡的人，這會給他帶來更多機遇，讓他產生更多自我價值感和安全感。這甚至比培養個性還重要，因爲追求個性的前提是要具備高度的社交成熟度。
法則六：當痛苦到想詛咒一切，批判世界之前先清理你的房間
觀察你周圍的環境，從小事開始。你是否充分利用了所有的機會？你是在努力發展事業，認真工作，還是在讓怨恨拖你的後腿？你和自己的兄弟重歸於好了嗎？你尊重你的伴侶和孩子嗎？你有破壞健康和幸福的壞習慣嗎？你主動承擔責任了嗎？你對親友坦誠嗎？你做了那些你能夠做到，也能夠讓你的生活變得更好的事情嗎？你清理過你的生活嗎？
如果答案是否定的，或許你可以試試看先停止做那些你明知是錯誤的事情，今天就停下來。如果你確定那是錯誤的，就不要浪費時間懷疑你是如何判斷對錯的。不合時宜的質疑不會帶來啓示，只會製造困惑，阻礙你的行動。你是可以在不清楚原因的情況下判斷事情的對錯的，因爲你的整個存在會告訴你一些無法解釋或無法表達清楚的事情。每個人都很複雜，以至於每個人都很難完全看清自己，但我們都擁有自己無法理解的智慧。所以，只要你有一丁點停止的想法，那就立刻停止。
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❤ Honey_Jane 原創，如需轉載請註明出處。