作者 | Yentl 幸福双翼学员
1
婆媳关系，千古难题
婆媳关系是千古难题，在我们家也不例外。
我婆婆比较强势，爱做主，什么事情都是她说了算，结婚十几年来，我对她一直都是忍让的状态。
记得以前逢年过节，她都会从老家来住一段时间，每次都让我非常痛苦，忍耐的日子又开始了。
每当这时，我都会和闺蜜吐槽说，她又来了。
四年前我怀二宝的时候发生了一件事，从此之后我对她恨之入骨，甚至闻到她的气味都觉得难以忍受。
从那次之后，我决定“奋起”，不再忍耐，和婆婆保持一定的距离，一旦她越界，我马上给她摆脸色。
刚开始学“家学”的时候，我试着重新去面对与婆婆之间的疙瘩，但还是不太愿意去和婆婆谈论这些问题。
一位资深的学员建议我，先找一个安静的时刻，回想那些被埋藏在心底深处的回忆，然后学会拥抱当时无助的自己。
回想起那个瞬间，我哭得稀里哗啦，麻木多年，又重新感受到了情绪的流动，内心也感觉更有力量了。
从此以后，我发现我可以在饭桌上、在孩子面前，偶尔说说婆婆做得好的地方。但我还是心存芥蒂，还没有办法做到完全去接纳她。
一旦产生摩擦，以往的愤怒和回忆又会按捺不住，不断上升，再次成为我的情绪按钮……
2
发生矛盾，积极暂停
上周，女儿不愿意自己吃饭，我们不想让婆婆管她，但她不听，非要去抱她哄她。
我向她表明了自己的界限，希望孩子的教育问题由我来管，她不要参与。
尽管我在整个交流的过程中都带着觉察，也尽量去做到不带情绪地表达。
但我内心知道自己还是有情绪的，所以表达完之后，我就立刻回到房间，做到积极暂停，同时在班级群里寻求支持……
但当天晚上，我还是失眠了。
3
学习成长，自我觉察
还没学习前的我，完全不懂什么叫界限，只是凭着自己的感觉做事。
我和群里一起学习的小伙伴们讨论过自己的情况，才发现自己是个非常典型的“考拉”性格——
温和谦和平和，有耐力，包容忍让，凡事不形于色，但如果情绪积累到达临界点，发起脾气来可能会六亲不认。
一位同学的分享，让我明白了表明界限和坦诚沟通的重要性，在与伙伴们共同成长的过程中，我的心灵也愈发平静。
幸好，有大家和我一起结伴同行。
在这样安全又能量满满的情况下，我每天带着觉察与爱生活着，至于如何面对婆婆，我还是选择先学习接受自己的不接纳。
但万万没有想到，因为一盘菜，我和婆婆的矛盾与冲突又再次升级。
4
盘子破裂，不欢而散
昨天晚上，儿子帮忙盛饭，电饭锅上刚好蒸了一盘鱼，婆婆便对儿子说：
“你不要端，太烫了，奶奶来。”
儿子没有听，他感觉靠自己能端起来，就自己动手了，但走到半路，就听到盘子碎了一地。
先是一阵噼里啪啦，随后便是婆婆生气的声音：
“都让你不要拿！都说我来啦！”
儿子很不高兴地走进房间，锁上了门，我敲敲儿子的房门，先肯定他的情绪：
“你现在很伤心，妈妈知道，你的出发点是好的，但有时候还是会犯错。”
“妈妈小时候也打烂过盘子，我都这么大了，还不是也会打烂，这都是很正常的呀。”
我希望让儿子、也让婆婆知道，我是允许孩子犯错的，要用成长的思维去看待“错误”。
我继续用启发式提问跟儿子聊天：
“每个人都会犯错的，现在错了，应该怎么办呢？是不是应该去解决它呢？”
儿子还是不太愿意出来，他说怕奶奶骂他。我没勉强儿子，反而给他时间和空间，让他自己待在房间，平衡自己的情绪。
另一方面，为了避免婆婆看到一地的鱼后，情绪变得更差，我先主动过去收拾。
5
情绪积压，一时爆发
收拾的时候，婆婆又在那里骂骂咧咧，但我知道她那是习惯性的唠叨，她说：
“都说了我来，都说了太烫，就是不听就是不听……”
我一边收拾，她一边说个不停，但我心想还是尽量不要去插手这件事了。然而，婆婆的唠叨一直没有停止，我最终还是开口了。我平静地说：
“我知道你的出发点是好的，你也不想说他，只是你这样说的话，他就感觉……”
我话还没说完，婆婆就凶巴巴地把我打断，同时插腰瞪眼开吵：
“我就不能说话了？把嘴巴缝上好了！……”
新仇旧恨，开始一股脑倾泻出来，婆婆把前几天被我阻止插手女儿吃饭的事情，也拿出来“算账”。
她说：“做奶奶的看到孙女哭，我又刚好吃完饭了，就想去帮忙带一下，让大家好好吃饭，我就错了吗？“
“你跟我说孩子是你生的，孩子的教育问题我不能管？！我都忍了，我都成外人了……”
原来，婆婆的情绪已经憋了好几天，情绪是会积累的，今天她把那天的情绪也一起发泄了出来。
我说：“妈，我们没有这样的意思啊，你误会啦。”
但她还是很生气，我的情绪也上来了，跟她越说越大声。
6
缓和气氛，情绪流动
正当我觉察到自己说话的声音越来越大的时候，我不想再次进入“战斗模式”，不想重蹈覆辙，我立刻调整了自己，并正向表达：
“我不是想跟你吵架，我希望我们可以不带着情绪地说话。”
她生气地说：“我没有吵架，我只是说话比较大声。”
我说：“你看你还插腰。”
她不好意思地把插腰的手放下，说道：
“老家里每个人说话都是这样的啊，哪有像你们那样小声的。”
我说：“不是大声小声的问题，是不带情绪的问题。”
她讲着讲着就开始哭了，她哭着说：
“我好冤枉啊，从小就是那么辛苦的命，怎么就命这么苦，那么辛苦地帮子女帮媳妇干活，也只讨人嫌……”
越说越远，越说越严重，我意识到她陷入了悲惨人生自我实现模型，我试着帮她看到全貌：
“你三个子女都在深圳，都住在附近，好多人都没有办法做到了，是多么幸福的事啊。”
婆婆还是陷入悲伤不能自拔，不停把自己排除在幸福画像之外，陷入“受害者”的角色。看到我们一家四口相亲相爱的场景，婆婆被刺痛了。
她说：“难道他儿子不是我生的吗？我就是外人了吗？”
因为自己的“想不开”，把自己搞得如此憋屈，我开始感受到了婆婆的可怜之处。
她让我想起春节的时候，我爸端着茶果，当我撑着伞的一刹那，不自觉把手搭在爸爸肩膀上的一幕，这让我心中涌出了一种爱的感觉。
我张开双臂去拥抱哭泣的婆婆，她闪开了，我给她递纸巾，帮她轻轻地拍背……
我没有再说什么，只是静静地听她哭，听她讲，让她的情绪得以流动。
7
可交时刻，打开心门
感觉她哭得差不多后，我知道可交时刻来了，我先通情后达理说：“我知道你很不开心，很难过。”
她说是啊，所有人都不理解她，她的儿子女儿、媳妇们全都不理解她。
我继续拍她的背，肯定她做得好的地方：
“我心里一直都很清楚，你确实为我们家做了好多，比如早上一大早就过来帮儿子煮早餐，为我们家的一日三餐奔波，还经常货比三家，去帮我们省钱。”
“这些我都记在心里，而且我也常常告诉孩子们，你真的特别辛苦。”
她说她不辛苦，同时也一直在说她要回老家了。
我说：“回不回老家，是另外一回事，我们暂时不讨论。既然已经说到这份上了，那有些事情还是说清楚吧。”她不哭了，安静地看着我。
感觉到她的心门打开，我说：
“你感觉我不喜欢你，对吗？”
“第一，我没有不喜欢你，可能有时候我自己有些个人情绪，大家都是一家人，开心与不开心都直接表现出来，跟你没有关系。”
“我也坦白跟你讲，我对你有意见的唯一一件事，就是我怀女儿七个月时发生的事，那件事对我的影响确实挺大的。”
她似乎有点想不起来是哪件事，我还是坦诚地叙述了一遍那件事情，其中也包括老公姐姐让我不愉快的行为。
她回忆起了一部分，说道：
“我不知道你爸第二天还来说你了，也不知道你姐会来说你呀。怎么会这样子呢。”
我猜事件发生之后，她感到很委屈，回去就马上跟家人哭诉，但有些话传过来传过去，就变味了。
现在的我看问题更加全面，听到婆婆的解释之后，比较释然了。
但我还想继续表达自己的想法：
“当时我顶着一个大肚子，为你们家生孩子，一点小事你就不高兴，就要回去哭诉，第二天爸（家公）又跑过来说我。
第三天我都住院了，姐不但一句问候都没有，还生气地说想让你帮我带娃，就要好好跟你相处。
大家都在批评我，没有一个人站在我这边。你想想，我能不难过吗？”
我居然一气呵成地完成了平衡情绪四步曲（觉察、接纳、转化、表达），终于将心中的疙瘩跟当事人说出来了。
8
小家大家，先后有序
她认真听完，也讲了一些让她心里不舒服的事情，又再次重复说我们四个才是一家人，她是外人。
乘着这个机会，我跟她说清楚小家庭大家庭的关系与次序：
“怎么讲呢？我说我真的没有把你当外人。只是小家庭大家庭的关系。”
“我们四个确实是一个小家庭。那加上爸妈的话，那就是一个大家庭，加上哥姐，也是一个大家庭。我希望大家庭就不要管小家庭的事情，也不要去干预小家庭的事……”
姐姐干涉我们家事的事情，我也和婆婆讲清楚。
她说你姐哪有干涉你们什么事情？真有的话，只有医院里面那一件。
我说：“还有啊，比如说你的女儿不想让你和爸分开，建议我打掉儿子先不生。”
她立刻说：“我没有这样的想法，我自己的子孙怎么可能不要呢？”
我平静地说：“对呀，我知道你肯定没有这个想法，可是你女儿不愿意你们分开，所以就自作主张，对我们指手画脚。”
那时候的我，已经可以不带情绪地说这件事情了。婆婆又说：
“就这两件，那就算了吧。”
她倒反劝我，我继续让她加深认知：
“那事实上这样的事情确实还有很多，比如她四五点叫我起来送爸的事。”
婆婆说：“哪有需要去送啊，那么早，送人有什么意思呢？”
我还举了一些例子，她说她都不知道，我说：
“是啊，所以我就说是姐的问题，我希望她不要干涉我们小家庭太多，之前她确实干涉我太多了。”
9
表达立场，界限分明
趁这个机会，我也想把事情说得更清楚，于是继续举例说：
“自己的上下牙都会打架呢，人与人之间矛盾肯定也会有的。”
“就像我爸妈跟弟媳之间，肯定也多少有一些观念不一致的地方。爸妈跟我吐槽的时候，我就对他们说，年轻人有年轻人的想法，你们做好饭，带好孩子，有空就逛逛公园，这样就很好啦，自己也会开心。
“我绝不会去让我弟去告诉自己老婆要如何做，这样做，对大家都没有好处。”
她比较平静地说：“嗯嗯，矛盾肯定是有的。”
我说：“对啊，有矛盾之后，你就跑去跟他们哭诉，话传来传去，就变味了。如果你在这边有什么不愉快的，就直接跟我讲，不要把自己憋坏了。”
后来她还说了一些儿女们对她都不好之类的话，又陷入了悲惨人生自我实现模型。
我说：“妈，你这样又是偏见了，你看你女儿是对你好的，她一直是在为你说话，只是方法用错了而已。”
现在经过学习，我更懂得正向表达自己的立场与界限，更有底气了。
婆婆不再说话，我看大家都逐渐平静，就叫大家一起吃饭了，之后，我们的交谈也很正常。
第二天，婆婆一早就来到我家，虽然看起来心情不是特别愉快，但也正常地开始打扫卫生、送孩子上学。
10
精诚所至，金石为开
在与婆婆之间的沟通过程中，我意识到：通过“家学”的学习，我成长了很多。
在社群里通过30多天的肯定签打卡，我的内心力量越来越强大，已经有能力去面对并突破过往的一些疙瘩。
现在这些疙瘩算是解除了、释然了，但不代表以后我们就可以毫无障碍地相处。
起码这是一个全新的开始，我要用我们的0到100接纳法，去重新看待婆婆，重新认识婆婆，将她加入肯定签行列，为坦诚沟通架起更好的桥梁。
学习成长就像挖土豆一样，有人一开始就挖到了，有些人像我一样，可能要挖得更久一点。但没关系，只要不断成长自己，有一天一定能挖到一大箩筐。
“当我们的内心饱满而充实
我们的其他关系
也会随之变得更加
亲密、健康、温暖。”
编辑 / 黄慧文、斗斗
排版 / 丽雅
图片 / Pixabay，优酷视频
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