作者 | 高樂高 幸福雙翼學員
上輔導課的時候，授課老師曾經說過：
“擁抱與心連接的新生活”
“有時，緊閉的門，讓我們很難從外面打開，這時，開門的唯一方式就是溫暖他的心，讓他自己從內在打開。”
“溫暖他的心，最簡單的方式，就是看到他做得好的地方，看到他的亮點，看到他的過程，看到他的行爲。”
“當你能夠看到這些的時候，他的內在就會感到溫暖，就會主動打開心門。”
這段話，讓我想起了小時候讀過的伊索寓言故事《風與太陽》：
有一天，太陽和風在爭論誰更有力量。
風說：“當然是我，你看下面那位穿着外套的老人，我打賭可以比你更快讓他把外套脫下來。”
說着，風開始用力地對着老人吹，希望把老人的外套吹下來，但它越是使勁吹，老人越是把外套裹得更緊。
最後，風吹得實在太累了，太陽便從雲彩後面走出來，暖洋洋地照在老人身上。
沒多久，老人就開始擦汗，汗越流越多，於是老人把外套脫下來。
這時，太陽對風說：“溫和友善永遠強過激烈狂暴。”
其實很多時候，我們不是不知道方向，而是看不到目標，所以偏離了方向。
在看不到成就的道路上，我們日趨疲憊無助，失去耐心。
勸說無望，陷入困局
在我和先生相處的過程中，我們有愛，也能體諒、心疼對方，我們一起努力了二十年，白手起家，打下了一個不錯的基礎。
我倆屬於不同性格的人，我積極主動，對自己要求高；
先生心態平和，對生活沒有什麼要求，有飯喫，有地方睡覺，能做自己喜歡的事就很好。
對於孩子和家庭，乃至於自己的事業發展，他都沒有長遠的規劃。
他習慣聽從領導的安排，按部就班，小富即安。
自從先生的工作發生變動後，他開始故步自封，不願意尋求突破，就算狀態並不正常，但他總能替自己找藉口。
從那時候開始，我就不斷替他着急，想盡一切辦法勸他，但他每次都是聽聽就算、敷衍了事。
我實在爲他感到可惜，先生他有學歷，也有學術成就，可是因爲過於聽信領導，拿着微薄的基本工資，在單位呆了近五年。
我也嘗試過說服他，可是無論怎麼說，都無濟於事。
有一次，他因爲長期加班過度勞累得了肺炎，但即便如此，先生還是不肯離開。
我無可奈何，只好建議他去做在職博士，無動於衷的他，終於有些鬆動。
但我萬萬沒想到，從此之後先生開始了更加瘋狂的加班，領導空許他很多好處，一條也沒有兌現。
孩子放假後我還要工作，爲了看顧孩子，只能天天帶着孩子上班。
在一個週末，我終於爆發了，直接給他的直管領導打了電話，說了自己的看法。
領導竟然回覆我：“你丈夫是男人，男人都應該以事業爲重，你要支持他。”
我突然意識到，在這樣的工作氛圍和環境下，要改變他的認知簡直是難於上青天。
因爲這件事情，他的直管領導找更上一級領導告狀，更上一級領導找他談話，說我種種不是。
在那一瞬間，我先生才終於意識到，他無比順從和忍耐的付出，可以因爲老婆的一句話，就被領導全部忽略。
回家以後在我的勸說之下，他辭職了。
但一枚定時炸彈也就此埋下，這件事已經過去快三年了，每一次鬧不愉快，他必定會拿出來說：“是你讓我辭職的！”
現在的他，還是那麼的不甘心、不服氣。
先生其實早已經是正高職稱了，他在自己的領域付出了很多的努力，也有一定的成就。
原本他讀博士的高校準備聘用他，可是他不願意，機會擺在眼前，他卻選擇了放棄。
在我們這麼多年的糾纏中，我對他大好青春和才華的浪費，感到很惋惜。
同時我也發現，他在人際關係的處理上，還是非常的幼稚和天真。
在接觸“家學”之前的我，是非常痛苦的。
既爲他身陷無望之局而着急，也爲我無用的勸說而絕望，我甚至開始感到憤怒，內心中每天都充滿焦慮。
他用罕見的執拗，一次又一次擊倒我想要勸服他的心。
劃清界限，學會拒絕
在學到“家庭模式與夫妻情感”這一課的時候，我恍然大悟。
我們之間的界限和責任，從來都是不清晰的。
他的敷衍，讓我以爲他接受了我的建議。
當他需要幫助的時候，會主動找我替他分析，可當我的建議和他的想法不符合的時候，他會在心裏抗拒，又不做聲。
而我把自己置於一個類似“母親”的角色裏越陷越深。
我把自己的人生和他捆綁在了一起，以爲只有他的事業順利了，我們的家庭才能建設好。
可是，我先生很多時候並沒有考慮到自己在家庭中的角色，沒有承擔責任的意識。
我越是跟他強調他應該承擔責任，他越是想要逃離、退避，甚至產生對抗情緒。
而他遲遲沒有想要改變的意願，實際上是因爲我的縱容。
我一直在幫他處理問題，當他遇到麻煩，我都會給他建議。
這麼多年來，考慮到他敏感多疑的性格，我一直都沒有對他提出承擔家庭支出的具體要求。
我一個人扛着家裏所有的支出，他只有在買菜的時候出錢，孩子培訓班等等的費用，都不在他的考慮範圍之內。
事實上，我在替他承擔他本該肩負的責任。
有時候我也感到很累、很生氣，但想到我們的利益一致，他的親人也不在身邊，我就心軟了，然後又開始新一輪的循環。
我的先生，他就像一個長不大的孩子，需要你的時候，可以放低姿態，求你幫他解決問題；但如果你給的，不是他想要的，他就會無聲地對抗，冷冰冰地拒絕你。
我對此毫無辦法，也沒想過要如何改變。
當一個人無法承擔自己的行爲所引發的後果時，自然就也不會擁有改變狀況的動機。
事實上，雙方原生家庭的關係，讓我十分渴望擁有親密的家庭關係，我希望被需要和被重視，這使得我倆的關係從一開始就沒有界限。
我們都隨意進出對方的地界，以爲那是愛。
當然我們更不懂得拒絕，我們都認爲拒絕就是失去，而我們都害怕失去。
明確責任，尊重自我
經過這一年的“家學”學習，我漸漸清楚什麼是我的責任。
我該爲自己的情緒負責，爲自己的成長負責，爲一部分的家庭責任負責。
我付出得越多，就越期望得到迴應，越得不到迴應，就會越深陷於被害者的角色中，這對我們的夫妻關係是非常不利的。
我強烈地覺察到，在界限方面，我做得非常不好，一直把幸福寄託在先生身上。
明白這一點後，我感覺自己找到了出口。
這麼長時間，讓我窒息難受的事情終於有了一個透氣的出口，我彷彿跳下了一輛無比擁擠的公交車，終於找回呼吸的感覺。
我應當對自己的幸福和健康負責，因爲我有這樣的能力。
至於先生，在他無法改變的時候，當他始終用錯誤的方式對待我們的時候，我接納目前這種狀態，自己努力去學習、改變、進步、提升。
如果經歷了這一階段，我們的關係還是無法改變，儘量和平分開也是一種解決之道。
人各有志，道不同不相爲謀。
好消息是，在這一段時間裏，我用孩子的事慢慢引導他來學習“家學”，他還是有了一些變化。
整個寒假基本上都是先生在照顧孩子，雖然我們還是會爭吵，但是頻率低了很多。
在和孩子的相處過程中，他也看到了很多問題。
有一天，他竟然和我說：
“以前我老覺得是你沒帶好孩子，可是現在我發現兒子性格還是更我像一些。”
“我自己只追求60分，就老想把你拉回來，讓你不要追求90分。”
“只要你和我一樣，大家都是60分，你就不會說我了。”
聽到先生這樣說，我知道他開始思考了，而不是像以前一樣嘴上道歉敷衍，內心並不認同。
經過學習我意識到，我們首先要尊重自己，允許自己有不舒適的情緒。
我要堅定，做到他的事情由他自己解決，自己承擔後果，哪怕家庭財產損失，也要讓他自主承擔後果，吸取教訓。
無論是對丈夫還是孩子，都應該如此。
我可以表達我的建議和想法，但決策權是對方的，我不能打着愛的旗號控制。
無論對方接受與否，都是正常的選擇。
反過來，別人對我亦如此。
當先生和孩子要求我做什麼的時候，我也有選擇的權利。
幫不幫與愛不愛，並沒有必然聯繫。
過去沒有界限的愛，在不知不覺中磨損着我們的感情，望從今以後，我們在共同學習“家學”的路上，呼吸順暢，越走越好。
編輯 / 黃慧文，廖穎怡，鬥鬥
排版 / 孫麗雅
圖片 / Pixabay
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