作者 | 心晴 幸福雙翼學員
01
一年前的委屈
昨天晚上我去接兒子放學 ，像往常一樣，我載着他一路暢聊。
可是聊着聊着，他突然想起一年前發生的幾件小事，越說越委屈，越說越氣憤，然後就開始大聲哭了起來。
我忽然想去年他也曾提過，也爲此哭過，只是當時的我沒太在意。
已經過去快一年了，今天他提起的時候，仍然如此傷心，看來這些事情對他造成了不小的傷害和深刻的情緒記憶。
事情是這樣的：
我們店附近有兩家小店，一家零食店，一家理髮店，兒子的兩個小夥伴分別是這兩家店的，他們三個經常互相串門兒一起玩。
去年暑假，兒子去找零食店的小夥伴玩，剛走到門口，小夥伴的媽媽就很兇地對他吼道：“走開，別打擾他做作業！”
理髮店的小夥伴也會經常叫我兒子過去，跟他一起玩積木和看動畫，有時候小孩子玩忘了，就一屁股坐到店裏客人坐的洗髮椅上，被小夥伴的爺爺大聲地斥責一番。
有好幾次，兒子興高采烈地出去，很快又垂頭喪氣地回來了，我只是隨口問了一句怎麼啦，他會淚眼汪汪地說：“小夥伴在做作業……”
或者氣鼓鼓地說：“哼，再也不去了！”
我以爲他跟小夥伴鬧彆扭了，沒太在意，更沒想到他原來經歷了這麼多斥責和委屈，並且一直壓在心底，成了不可碰觸的傷。
02
我就要你以牙還牙，以眼還眼
這一刻，我終於意識到問題的嚴重性，立即用341肯定法肯定他的情緒，可是我發現無論怎麼肯定，他都無法走出情緒，一直哭喊着說：
“不公平，不公平，我就要你以牙還牙，以眼還眼！”
兒子嘴裏的不公平是覺得，那兩個小夥伴大多數時間都在我們店裏玩耍 ，而我從來沒有斥責過他們，就算他們一起弄亂東西，我也只會說兒子的錯。
兒子做作業的時候，他們也來找過他玩，但我只會說：“他在做作業，做完再跟你玩。”
因此兒子覺得，爲什麼別人的家長可以罵他兇他，而我卻不罵別人的小孩，只會罵自己的小孩，跟別人的家長完全相反，他很忿忿不平。
我問他：“那你希望媽媽怎麼做？”
他咬牙切齒地說：“那你就和他們家長一樣，兇回去，這樣才公平！”
他還想起了另外一件事，有一次他跟附近的一個小姐姐到外面玩耍，被姐姐推倒，胳膊摔破皮流血了。
他哭着回來 ，我只給他擦了傷口，幫助他舒緩了一下情緒，並叫他下次小心些。
原來這件事也對他造成了困擾。
他哭着問我：“如果是別人家的小孩 ，他媽媽一定會去罵那個姐姐，你爲什麼只是幫我擦一下傷口，都沒有罵那個姐姐？”
我們這邊確實有不少孩子之間發生矛盾，家長上線解決，到最後破口大罵甚至威脅別人家孩子的事例，但這不是我的風格和原則。
我告訴兒子：“我只能教育我自己的小孩，不能教育別人家的小孩。”
兒子堅持自己的想法：“爲什麼別人家的家長都那麼維護自己的孩子，可你就不這樣？”
我忽然意識到什麼便問兒子：“你是覺得媽媽沒有爲你出頭，覺得媽媽不重視你，是嗎？”
兒子低垂着頭繼續哭，不回答。
我告訴他：“兒子，媽媽很愛你，但不代表媽媽要爲了你，做一個沒有原則不懂事理的潑婦。”
“小朋友之間的問題，需要小朋友自己去解決，並且那個姐姐也不是故意的，如果所有的大人都參與到孩子的矛盾中來，那這個社會就要亂套了。”
兒子仍然不依不饒地哭喊：“我不管，就是不公平！”
我知道眼下兒子處於情緒當中，說再多他也聽不進去，只好默默讓他哭一會兒，然後重複道：
“媽媽知道你很委屈也很氣憤，想哭你就哭一會兒吧。”
03
我們曾受過的傷不會隨着時間消逝
我之後一直在想 ，該怎麼幫助兒子釋放掉這個巨大的委屈和氣憤呢？
原來我們曾經受過的傷、產生的情緒，並不會隨着時間消釋，只會繼續存儲在體內，最終成爲印痕，影響我們一生。
喫完飯後，看到兒子平靜了一些，我說我們聊聊唄 。
兒子自然是知道我想聊什麼，但他拒絕了：“我要做作業 ，今天作業好多哦！”
我只好說：“那好吧，你先做作業。”
晚上回家的路上 ，我再次跟兒子說：“我們聊聊吧！”
這一次他沒有拒絕。
我說：“兒子，今天媽媽才知道那些事情對你造成了那麼大的傷害 ，有那麼大的情緒在你心裏存放了那麼久，是媽媽之前沒有關注到你，媽媽要說聲對不起。”
“我知道當時的你，被別的家長斥責，一定感到很害怕很委屈，換做是誰都會覺得很難過。”
兒子開始小聲哭泣，然後又開始氣鼓鼓地說：“就是不公平，我要你跟別的家長一樣！”
我溫和地問道：“那你的意思是要我明天去把他們都罵一頓，才能解氣嗎？”
他想了一會兒，平靜了些，說道：“也不是，下次他們到我們店裏玩，如果弄到我們的東西，你要讓他們不要老說我，語氣得兇一點！”
看來兒子的委屈和氣憤已經釋放了一些。
我順勢說：“這個可以，以後你們誰搗亂我就說誰。”
我繼續說：“我知道你希望我像別的家長一樣，無論什麼情況都衝在前面維護你。“
“但媽媽不能這麼做，因爲每個人有每個人做人的原則和教育方式，別人那麼做，不代表我們也要那樣做。”
“當然，如果你遇到小孩無法解決的問題，爸爸媽媽會幫解決。“
我列舉了幾個過往我們幫他解決過的幾件事情，他默默點點頭。
04
大人也會管理不好情緒
我繼續說：“媽媽需要給你成長的空間，讓你學會自己去解決和麪對自己的問題，以及跟小夥伴的關係。”
“我希望你能成爲一個勇敢獨立的小孩，將來纔能有能力面對自己的人生。”
“另外，媽媽也想跟你探討一個問題，爲什麼小朋友的媽媽要那麼凶地讓你走開？爲什麼理髮店的爺爺那麼兇斥責你？”
兒子恨恨地說：“因爲他們捨不得罵自己的小孩，所以就罵別人的小孩唄！”
我說：
“嗯，或許這是其中一個原因。我覺得也可能有另外的原因，比如你去的時候，剛好小夥伴做錯了題，他媽媽很生氣，這個時候剛好你撞在了槍口上，他媽媽才把氣撒向了你。”
“還有理髮店的爺爺，因爲疫情影響，大多店鋪生意都不好，好不容易有顧客，你們又在那兒礙事，所以爺爺就會很煩躁。”
“其實這都是因爲大人管理不好自己的情緒，然後將情緒轉向了沒有反擊能力的小孩身上，就像媽媽之前也經常管理不好情緒，對你發火是一樣的，大人也會犯錯。”
“所以你看，情緒管理是多麼地重要呀！”
05
用我的無敵大臭屁臭死它
我們聊了一路，到家的時候，我問兒子：“你的氣都消完了嗎？”
兒子悶悶地說：“我覺得還有一點！”
我知道情緒無小事，並且這個事情被他壓在心底快一年之久，一定沒有那麼快釋放完，但我一定要幫他把這個問題解決掉。
我想起在情緒課裏海英老師講過，情緒是移動的能量，要讓情緒流動起來，只有動起來，能量纔會發生轉化，最後才能放下傷痛，開啓心的旅程。
這時我看到沙發，計上心來。
我指着沙發上的抱枕對兒子說：“要不這樣，來，你把這個抱枕當成兇你的大人們，使勁地捶打，像打沙袋一樣，把你肚子裏的委屈和氣憤都釋放出去，怎樣？”
兒子馬上露出笑容：“我得把它想象成人形的，最好再貼個名字。”
隨後他開始捶打，甚至脫了鞋踩上去，在沙發上跳。
我讓他一個人在那兒釋放，去廚房洗碗。洗好碗出來時，他已經安靜的窩在沙發上看書了。
我問他：“你的氣這麼快都消完了嗎？”
他說：“沒有，被我坐在屁股下面呢！”
原來抱枕被他墊在屁股下面。
我故作驚訝地說：“哦，我知道了！你是想用你的屁臭死它是吧！”
兒子忍不住哈哈大笑了起來：“對呀，我就要用我的無敵大臭屁臭死它！”
於是，他撅起屁股，做出使勁兒要放屁的樣子，我也哈哈大笑起來。
果然，兒子硬憋出一個屁來，隨着這個屁，兒子笑得前俯後仰，趴在沙發上起不來。
等他笑完，我問道：“現在呢？你的氣消完了嗎？”
他開心地說：“消完了！現在一點也不生氣了！”
我問：“還要媽媽去罵他們嗎？”
兒子回答：“不要！”
我誇張地說：“哇！還是你的無敵大臭屁厲害呀！”
兒子又是一陣大笑。
我知道在這一場捶打和臭屁引發的狂笑中，他的情緒流動起來，已經轉化掉了。
正在這時候爸爸回來了，問我們在笑什麼。
兒子說：“你問媽媽！”
我趕緊配合他：“你兒子剛剛用一個臭屁解決了存放一年的大委屈！”
爸爸一臉疑惑，我還沒來得及解釋，這時候兒子突然說：“媽媽，我覺得你可以寫一篇文章發到你們公衆號了，題目就叫《我兒子用一個屁，解決了存放一年的大委屈》，哈哈哈……”
我趕緊說：“是哦，媽媽怎麼沒想到呢？還是你的小腦袋轉得快呀，媽媽明天就寫。”
於是有了這一篇踐行。
其實，上不上公衆號不是最重要的，重要的是記錄下我們的成長。
通過半年的學習，有“家學”保駕護航，在面對孩子的問題時，我不再慌張和無助，也不再因爲無知，對他造成二次傷害。
而是按照課程裏所講的知識，找到合適的方法幫助孩子解決問題，實現我們的共同成長。
編輯 / 黃慧文，廖穎怡，鬥鬥
排版 / 孫麗雅
圖片 / Pixabay
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