“月上柳梢頭，人約黃昏後”，元宵節是一個充滿詩意和溫度的節日。很小的時候我特別嚮往元宵節，因爲有絢麗的煙花，有各式各樣的花燈，有妙趣橫生的字謎遊戲......可是這種期待卻在13年前畫上了休止符，取而代之的是每到元宵節內心難以抑制的痛。
直到現在，我還清楚得記得13年前，在萬家燈火，絢麗的煙花中，這個世界上最最愛我的男人永遠地離開了。從此，元宵節與我已經不再是期待和歡樂，更多的是無盡的思念和傷痛。
13年彈指一揮間，13年來我刻意地忘掉這一天，刻意地把這種痛壓在心底。可是每到元宵佳節，月上柳梢之時，記憶的閘門就會被衝開，讓我再次想起13年前的今天。
那一年，我讀高三，寒假放假回家沒等到爸爸趕着馬車去車站接我，心裏莫名地慌亂，湧出一種莫不詳的預感。到家後看到媽媽蒼老了許多，我便知道自己的預感是真的。檢查報告上“肝硬化”那三個字讓我在那一瞬間沒有了意識。
我知道這三個字意味着什麼，但那個時候我除了抱怨命運不公之外什麼都做不了。以前我是堅定的唯物主義者，從不信鬼神命運，可在那個時候我竟期待命運會賜給我一個奇蹟------讓我的爸爸快點好起來，還可以陪着我。
後來我才知道，這個結果其實早在4年前就註定了，4年前爸爸因爲胃潰瘍做過一次手術，醫生說手術成功但也只能多兩年時間而已。那一年我中考，所以家裏人都選擇了瞞着我，我不知道爸爸到底知不知道這個事情，但無疑媽媽是知道的。我不知道我媽在以後的那4年是怎麼過來的，大家善意的謊言卻成了我一輩子的悔恨。因爲自己不知道所以在那幾年都沒有好好陪他。
那個時候醫生說最多能撐兩年，但是實際上爸爸撐了4年。或許是他對這個世界有太多的不捨，他在這個世界有他放不下的東西。所以，那兩年感覺像是賺到了一樣，可即便是多出來的這兩年，我也沒有好好地去做他貼心的小棉襖。
那一次檢查的時候，醫生給的判斷是不確定能不能撐到過年。大家都對爸爸選擇了隱瞞，但是爸爸心裏肯定是比誰都清楚的。大家心照不宣地不提，他也裝作自己不知道的樣子。餘生的時光，他該是怎樣的不甘與不捨？
因爲醫生的判斷，臨近過年的那段時間，家裏並沒有一絲歡樂的氣氛，整個家裏都無比壓抑。那個時候我甚至想過最壞的結果，如果爸爸是在春節那天離開，我會怎麼辦，或許往後餘生我都會在悔恨愧疚中迎接新的一年吧。
或許爸爸真的太不捨得這個世界了，雖然被病痛這麼的不成樣子，但是他一直努力地堅持着。那個時候每過一天，我都覺得是自己賺了。我知道他不捨得我們，不捨得這個家。但是他能做的也只是多活一天算一天了。
爸爸是這個世界上最愛我的男人，但我卻不是最孝順的女兒，因爲一直在讀書，所以我以爲我能做的最大的回報就是學習好了。可上學之後我陪他的時間卻越來越少了，每次匆匆回家也有自己的事情，說不上幾句話又要回到學校了。那個時候我以爲往後的時間很長，我還有足夠的時間去回報他。
只是我怎麼都沒有想到我能好好陪他的時間居然是在他生命即將走向終點的時候，那段時間我日夜不離地陪在他身邊。幫他擦身子，喂他喫飯，攙着他去曬太陽，上廁所的時候幫他擦屁股......那個時候看着他臉一天比一天瘦，肚子卻一天比一天高，每次都是要拼盡全力才能擠出一絲笑臉然後跑到無人的地方大哭一場。
我的爸爸，那個時候也才50歲。他那麼善良，那麼願意幫助別人，那麼愛這個家。他還沒看到他最愛的小公主金榜題名，他還沒看到自己的小公主找到人生的另一半，他還沒有見證生命一代代的延續......可爲何他會被死神眷顧，要這麼早離開？
很多時候我都在想，或許爸爸的病是累的，爲了攢夠我的學費，爲了能多賺點錢，他過度地透支了自己的身體。哪怕那個時候他在地裏幹活走不了3步就要蹲下來捂着肚子，他都不願意去醫院，僅僅是因爲怕花錢。
窮人最大的悲哀就是連生病的資格都沒有，一旦得了這種重症，唯一的結果就是放棄。如果可以我也想窮盡一切讓爸爸再撐幾年，可是沒有如果，而我真的什麼也做不了。我只能眼睜睜地看着他受折磨，一點點虛弱，一天天消受，直到生命走向終點。
不管我多麼不想，那一天還是來了，爸爸的生命在08年的元宵節畫上了休止符。從那天開始，我成了沒爹的孩子。也是從那一年開始，元宵節於我而言少了浪漫與溫情。每到元宵佳節，我想到的都是13年前爸爸離開的樣子，在萬家燈火、煙火騰空的節慶日子，我的爸爸永遠地閉上了雙眼，一如那絢爛一刻轉瞬即逝的煙花。
我不信來生，我知道我的爸爸永遠都回不來了，但我相信血濃於水的親情。不管過去多久，我都無法把爸爸從記憶裏抹去。儘管我努力地想把這段記憶封存，但一觸碰到元宵節的開關，那漫天的煙花依舊會把我拉回到13年前。那一年，那一天將會是我一輩子都蘑不掉的痛。
爸爸，我真的好想你~~~