第十六講 錯位：孩子“早當家“一定是好事嗎？--成人化孩子。
如果孩子承擔了太多父母的責任，甚至代替了父母在家庭中的位置，就會出現這樣一種情況：父母化的孩子。
可以說，父母化的孩子背後，是整個家庭的痛苦和無奈。
怎麼才能避免出現父母化的孩子呢？
給父母的建議是：
當你意識到孩子在變得懂事、懂事得讓人心疼時，也許這並不是一件好事。
給孩子的建議是：
父母會照顧好他們自己，而你要做的，也是照顧好你自己。迴歸孩子的天真爛漫並不是逃避責任，你只是遵循了家庭自然的發展規律。
假如你曾經是那個父母化的孩子，現在已經成年了：
你需要學習的，不是怎麼去更好地照顧別人，而是學習求助，學習依賴他人，學習接受別人的照顧。
如果你已經習慣了照顧別人，依賴別人可能會給你帶來很大的內疚，讓你覺得自己好像不應該、不配享受這種待遇：
你可以對自己說：這只是你過去的角色帶來的舊經驗。而你，需要爲自己去創造新的經驗。
第十六講 獨立：孩子“長不大”怎麼辦？--孩子化成人。
從家庭生命週期的角度，孩子長大的過程，是逐漸離家的過程。可是也有很多人，雖然身體長大成人，但心理上卻還沒有做好離家的準備。
如果想要避免出現這種孩子化的成人，或者你的家裏就有一個孩子化的成人，該怎麼辦呢？
首先，減弱或消除把成人孩子化的家庭動力。
父母需要尋找孩子以外的空間，也需要給彼此提供更多的情感支持。只有這樣，孩子纔有自己發展的空間。
其次，像成人一樣對待他們。
第三點：通過談判，讓孩子離家。
談判本身，就是把孩子當作成人的舉動。
你可以這麼跟孩子說：“你也可以不去上學，這是你的選擇。但是，你已經長大了，你就不能一直呆在這個家裏。你要去找一份工作，哪怕打零工也行。”
如果孩子實在不願意找工作，那我們也要鼓勵家長至少讓孩子接受這樣的規則：
不要在白天待在家裏。哪怕他們在街上閒逛，或者去圖書館，也不要呆在家裏。這就像一個隱喻，提醒他們應該離開家去尋找自己的生活。
你要知道，如果你不去外面的世界，你就會錯失很多的可能性，人生就像一張五彩斑斕的地圖，而你只是縮在了其中一角。離開父母去尋找自己的道路，只有這樣，你才能找到你的未來。
第十八講 青春期：如何與“叛逆”的孩子對話
觀察發現：青春期的叛逆，經常出現在那些跟父母關係更緊密的糾纏型的關係中。
爲什麼會出現這種現象？因爲，在這個階段孩子對自己的認識還模糊不清。有時候，他們會覺得自己很有力量，願意去探索世界；有時候，他們又覺得自己很脆弱，想要待在家裏，依靠父母。
這種衝突和矛盾會讓他們心煩意亂。當他們想要離家的時候，外面的挫折好像在提醒他們家的溫暖和安全；可是，當他們回家的時候，家裏的限制又好像在提醒他們的脆弱和無能。
所以，孩子在青春期的叛逆，不僅是在反抗父母，更是在反抗他所懷疑的那個虛弱的、沒有能力的、想要找人依靠的自己。
在孩子和父母的關係越緊密的家庭，擔心和過度的指導就會越多。
而一些民主型的家庭呢，父母一直都知道怎麼給孩子探索的空間，這些孩子就很少有嚴重的叛逆期。
另一些孩子和父母關係比較疏遠的家庭，孩子很早就學會了要靠自己，自然也不會有叛逆期。
所以說，面對青春期孩子的叛逆，父母也需要調整他們自己。
怎麼調整呢？
有一個家庭，孩子二十多歲，在國外上學。父母很着急，一直說孩子的各種問題，明明是在說孩子自己的事，這個孩子卻在旁邊，一言不發。
“父母安排的都是你的事，你自己沒有意見嗎？”
“最開始我也會表達一些意見。可是我父母就會說，去哪個學校、學什麼專業，他們都是諮詢過權威的人士了，這樣就好像我的意見無關緊要。後來我也不想再發言了。慢慢地，就讓他們去安排了。”
怎麼跟青春期孩子好好對話呢？有三點經驗跟你分享。
首先，尊重孩子的感受。
幾乎所有叛逆的青春期少年都會說：我的父母不理解我，所以我跟他們溝通也沒有用。
有個孩子這樣說：
我原來在學校裏遇到一個老師，總是罵人，對我也很不友好。
當我回家跟我父母說這個老師有多討厭時，你猜我媽媽怎麼說？
我媽媽說：我們不能控制自己沒法控制的事情。你應該想想，這種挫折給你帶來了什麼樣的磨練呢？
媽媽說的有錯嗎？當然沒有錯。她也只是想安慰孩子，可是在兒子聽來，這段安慰實際上是在否定他的感受。
當然不只是簡單的一句話，而是一種長久出現的關係模式。那媽媽爲什麼習慣這麼說話呢？
這種語言習慣背後，是媽媽無意識地覺得，我要指導和保護孩子，孩子遇到困難，我不能沒有辦法。這對一個更小的孩子也許是對的，可是對於一個青春期的孩子，他們更期待父母是平等的、能夠理解他們，而父母卻還在扮演一個無所不能的角色。這種角色的錯位，就會讓孩子覺得父母不理解他們的感受，他們的溝通也會越來越難。
那麼，怎麼纔是尊重孩子的感受呢？
有時候，你可以只是聽他們說，瞭解他們的感受，本身就是一種安慰。另一些時候，你甚至可以跟他們一起指責那個老師很討厭。
要知道，青春期的孩子是歡迎偏見的，他們需要那種站在一起、同仇敵愾的感覺，這會讓他們覺得你更像同輩而不是長輩。
理解孩子的感受，是一切溝通的前提。
第二個建議是，重新劃定和孩子的邊界。
青春期的孩子會對門、鎖這些象徵邊界的東西特別感興，劃定跟孩子的邊界，不意味着不能跟孩子交流，只意味着你需要學會敲門，並尊重孩子拒絕的權力。你也許會發現，青春期的孩子並不像以前那麼需要你了，而你，也要學會慢慢接受這一點。
最後一個建議是，給孩子更多的選擇。
青春期的孩子需要自主性。所以，每次給孩子提要求的時候，都給他們多一些選擇。
從“你應該這樣”，變成“你要麼這樣，要麼這樣，你想選擇哪一樣呢？”
如果他們說，這都不是我想要的，那就進一步問：“你想要的是什麼？”然後評估他們要求的合理性，再來決定是全盤接受他們的意見，還是隻接受其中的一部分。
尊重孩子的感受，重新劃定和孩子的邊界，給孩子更多選擇，這些都是具體的做法。更重要的是明白，孩子總有一天會離家。父母該放手的時候，不妨就慢慢地放手吧。
第十九講 離婚：分開了，如何不傷着孩子？
因爲婚姻中出現了無法解決的持續的傷害，人們才選擇了離婚的。
要弄清怎麼減輕離婚對孩子的傷害，我們要先理解，離婚對孩子的傷害究竟是什麼。
家庭解體的時候，孩子受到的最直接的衝擊，就是“家沒了”
在家庭解體之前，他們會非常努力地想讓家庭維持下去。
在父母離婚之後，家的殘缺很容易被孩子理解成自己的殘缺。所以當看到別人有完整的家庭而自己沒有時，這些孩子常常會覺得自己低人一等。
而那些總是被父母捲入衝突的孩子，更是會責怪自己，覺得是自己做得不夠好，纔會導致家庭的解體。
但如果處理得好，孩子也會慢慢從父母分開的衝擊中走出來。他會覺得自己還是有家的，只是家庭成員少了一個人。如果撫養者有足夠溫暖和安全的話，孩子也會有安全感和歸屬感。
至於孩子是否能接納這個家庭的特別，很大程度取決於家裏大人的態度。
如果大人覺得這是一件羞於啓齒的事，那麼孩子也會把它當作一個不可告人的祕密。如果大人自己的接納程度比較高，那孩子自然也會接納它。
就像一個單親家庭的孩子在介紹自己家的時候很自然地說：“我家只有我和媽媽，可是她是世界上最好的媽媽，我很幸福。”
可就算孩子跨過了這個特殊的階段，接納了自己有一個特別的家，還是會有一些情感的暗流可能對孩子造成傷害。
有些複雜的情感，是很多人不容易體會到的。在這裏，我想和你分享常見的三種傷害的來源。
傷害的來源之一，是孩子必須在分開的父母之間做一個選擇。
這個選擇不只是現實的撫養權的選擇，而是情感上依賴誰的選擇。
傷害的來源之二，是父母之間的矛盾和傷害波及到了孩子身上。
當孩子被迫在矛盾的父母之間做出艱難的情感選擇，他們就會面臨另一個問題，就是關係的糾纏。這也是傷害的第三種來源。
怎麼才能減少離婚帶給孩子的傷害呢？
首先，想要不傷着孩子，要避免父母之間的矛盾延伸到孩子身上。
離婚的彼此，要學會把傷害留在過去，把離婚當作一個結束。
因爲無論過去有多少的愛恨情仇，現在你自由了，你能從這種情感羈絆中解脫出來，而孩子，也應該擁有這種自由。
其次，要處理好孩子養育上的矛盾。
作爲孩子父母，即使離婚了，也仍然有很多需要協作的地方。
如果孩子跟了某一方，在養育孩子上的做法另一方再看不慣，也不應該去發表意見，更不能去糾正和干預，除非對方願意聽。否則，很可能不僅幫不上忙，反而引來了混亂。
相應的，一方也可以要求在自己陪伴孩子的時間裏，讓孩子只聽自己的。
這樣，孩子纔可能把兩方的愛整合到一起，不會在父母的矛盾中左右爲難。
第三，分開以後，父母也要有孩子以外的生活空間。
有一些離婚的人會覺得，我已經對不起孩子了，就不想再去找另一半，我只要跟自己的孩子過好就行了。
當然這麼想也是一種選擇，可是他們沒有想過，如果孩子變成了父親或母親的全部，就意味着父母把自己放到了一個這樣的位置：要爲孩子的一生負責，而孩子也自然覺得他應該爲父母的一生負責，這種沉重的負擔，很容易把愛變成怨。
我見過一些離婚之後卻仍然過得好的家庭，這些家庭有一個共同的特徵，就是他們有孩子以外的生活資源。父母有自己的工作，有自己的朋友，有其他家人的支持。孩子呢，慢慢也會有一些自己的朋友。
所以，減輕孩子傷害的最大祕訣，就是離了婚，仍然過好自己的生活。
第二十講 療愈：什麼樣的家庭纔是好家庭？
如果把鏡頭時間拉長，拉到家庭整個生命週期，你就會發現，每個家庭原來都會遇到這麼多的危機，經歷這麼多驚濤駭浪的時刻，有些危機甚至關係到了家庭的生死存亡。
那究竟什麼樣的家庭纔算好家庭呢？
家庭治療大師米紐慶說：一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。
這很像我們中國人常說的：家家有本難唸的經。好的家庭，不是家裏的經容易念，而是不管它有多難念，也會想辦法把它念下去。
一個有修復能力的家庭，就是一個足夠好的家庭。這句話，它把好家庭，從標準的、靜態的、理想化的模板，轉變成了動態的解決問題的能力。而我們看待家庭所遇到困難的視角，也因此發生了變化。
如果你認同，好的家庭就是有解決問題能力的家庭，在家庭遇到的很多事上，你就會有不一樣的看法。
比如說，伴侶出軌了，當然這是一件很傷人的事，你可以選擇原諒，也可以選擇不原諒。
可是如果你選擇原諒，那出軌就不是這個問題的全部。故事的另一半，是我們遇到了一個這麼大的困難，我們怎麼去面對，怎麼去解決。
要知道，家庭面對問題的反應，正是這個故事最重要的另一半。受傷、指責、抱怨是一個故事的版本，重新發現彼此、原諒和放下也是一個故事版本。它是一個什麼樣的故事，取決於你們現在的行動。
所以，不把家庭遇到的問題看作是一種情感的缺陷，而看作一個需要去解決的難題，這個視角常常會給家庭帶來新的生機。
劃重點：
1.評價一個家庭好壞的標準，是它解決問題的能力。
2.好家庭和壞家庭的根本區別在於，是把問題看作故事的結束，還是新的開始。
3.善於解決問題的家庭有三個特徵：正視問題；良性的互動模式；良好的家庭結構
第二十一講 自我發展與家庭發展：一部生命史
德國著名家庭治療師海爾姆·史第爾林曾提出一個理論，叫派遣理論。
這個理論是說，在孩子長大的過程中，父母會把他們未能完成的願望“委派”出去，讓孩子去執行。這種影響，往往不是口頭的教誨，更多的是來自潛意識的影響。
個人發展和家庭之間，就像一股纏在一起的繩子，是很難分清彼此的。
在說起自己的原生家庭時，很多人跟我說：“我知道父母的弱點。我最害怕的，就是活得跟他們一樣。可是我不知不覺，就活成了他們那樣。”
不想活得跟父母一樣，這是對父母的嫌棄和怨恨嗎？也許有一部分是。但是另一方面，想要活得跟父母不一樣的背後，也是一種渴望，對新的活法和可能性的渴望。
你有沒有想過，這個渴望不止來自於你，也許也來自於父母。也許在父母心裏，也曾渴望過能活出不一樣的自己，只是隨着時間的流逝，這種渴望在父母心中逐漸沉寂，卻被你繼承下來，變成了對父母的反抗。
如果你也有一些來自家庭的創傷，而你能夠想辦法醫治你自己，你醫治自己的過程，可能正是醫治整個家庭的過程，你可以是家族歷史上的療愈者和拓荒者。
如果你可以，那你的孩子也會有更多的自由去發展他們自己。
如果你不能，那你的孩子就會帶着這種影響，繼續去探索治癒家庭的艱難的道路。”
個人發展和家庭發展的關係
當你從家族發展的歷史來看，會發現自我的發展從來不是個人的事情，它是以家庭爲單位的、是整個生命發展歷程的一部分。它不是一場個人賽，而是一場接力賽。
而如今，接力棒交到了你的手裏。你從父母和先人那邊繼承了他們的痛苦和掙扎，也繼承了他們的力量和資源。
可是無論如何，你要知道，你不是一個人。你的背後，是那些看不見的，來自現實的父母，和遙遠歷史先人的，熱切的眼光。
爲什麼要發展自己？爲什麼要經營好一個家庭？爲什麼要了解這些家庭背後細微的愛恨情仇？
就是爲了治癒那些遙遠的傷害，通過發展我們自己。
也是爲了保護我們的孩子，通過發展我們自己。
這樣，當我們有一天把這根交接棒交給孩子的時候，孩子就可以說：“我知道怎麼愛人，因爲我也被我的父母好好愛過。”
而愛，正是這場接力賽真正傳遞的東西。它能化解傷害，治癒人心。
劃重點
1 “派遣理論”指出，父母會在孩子成長的過程中，把他們未能完成的願望“委派”出去，上一輩的願望仍對孩子的一生起着作用。
2痛苦和創傷也會代際傳遞，但我們也可以主動選擇，做家庭的療愈者和拓荒者。
3自我發展與家庭發展從來不是割裂的，它們構成了一部彼此聯結、不斷延續的生命史。