第十一講 邊界：爲什麼不能玩“權利的遊戲”？
這節課，講的是“我”和“我們”的另一個主題：婚姻裏的控制和權力鬥爭。
一對夫妻要相處好，需要了解和尊重彼此的邊界。
所謂的尊重邊界，並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重別人說“不”的權力。
爲什麼夫妻也要尊重彼此的邊界呢？
因爲夫妻已經有了太多的"我們"，而邊界就是爲"我"保留空間。邊界就是一個人在爲平衡“我”和“我們”所做的努力。
如果你無視對方的邊界，那你的侵入就會被視爲一種控制，協商就會變成權力鬥爭。
當你已經標識了自己的邊界後，他仍然固執地推動你按他的想法行動；並在遭到你的抗議時，認爲你的抗議不合理，這就會變成控制，變成兩個人之間的糾纏。
這就需要我們從兩個角度來重新來思考控制的本源。
第一個角度是從關係視角出發，考慮怎麼做會增強彼此的感情，怎麼做會損害彼此的感情？畢竟對夫妻而言，兩個人的感情是第一位的。
另一個角度是，這麼做，對解決問題是不是真的有幫助？假如能夠幫你解決問題，那再不對的事也有做的理由；反之，事情再有道理，也不應該做。
如何既避免控制，又解決問題？
當心理產生控制對方的願望時，試着理解這種控制背後的需要是什麼，並嘗試直接表達這種需要。
所有的控制背後，都有它的需要在。無論能否被滿足，需要本身都沒什麼錯，值得被看見和表達。
當我們想要控制對方時，我們會把自己放到相對強勢的一方，而把對方放到一個弱的位置，我們是在要求對方怎麼做；而當我們表達需要時，我們的角色和位置就會發生反轉。我們變成了相對弱的一方，要求變成了請求。
別小看這種差別，位置的改變常常就會帶來行動的改變。畢竟，人都不願意被強迫，可是人都會主動去響應一些需要。
讀後反思：這講的內容，讓我對夫妻相處之道有了更爲深刻的認識，“夫妻情感是第一位的”，經營好“我”“你”“我們”三個圈之間的關係是有方法可依的，不要試圖控制對方，玩權力遊戲，情緒安全的表達出自己的需要，夫妻間的關係才能更親密融洽。
第十二講 父母的誕生：如何應對新生命的加入？
對於一個家庭，孩子剛出生的幾年，是家庭最容易出問題的幾年。孩子明明是愛的結晶，夫妻的感情卻會因爲孩子疏遠了，問題到底出在哪裏呢？
真正的問題在於，孩子的出生意味着家庭結構的重組，衝擊了夫妻二人的共同體。
我們來看看，孩子誕生後，夫妻倆會分別經歷什麼。
對妻子來說，當媽媽常常意味着跟自己的青春正式告別。懷孕、生產、育兒這個漫長的過程，對女性的衝擊尤其大。最直接的衝擊，是身體上的變化。女性會在懷孕的時候發胖、出現妊娠斑。別跟“美”告別這件事，它背後是關係中心的轉移。
這個過程中，如果女性繼續在職場工作，就要面臨“兼顧家庭和工作”的難題；如果選擇徹底迴歸家庭，又會擔心自己的社會競爭力。
無論是有意還是無意，成爲母親的女性們進入了一個完全陌生的世界，這時候她們會變得非常敏感，會迫切需要來自丈夫的理解和支持，以確定她們不是一個人去面對這些改變，以確定她們做出的改變是值得的。
可是這個時候，丈夫正陷在另一個故事劇本里，也有自己的難處。
他們還沒適應這個角色的轉變，他們變成了另一種“功能”，承受着來自家庭各方面的期待和壓力，卻很少有人再問，他們的需要是什麼。
他們想從妻子那裏獲得安慰，卻發現妻子眼裏都是孩子。有時候，他們也會妒忌自己的孩子，覺得孩子搶走了妻子所有的關注和愛。這時候，有人就會用工作，甚至家庭以外的關係，來逃避孩子帶來的角色轉變的壓力。
艱難的角色轉變
在這個角色轉變的艱難的過程中，如果夫妻配合得好、相互調整，就能一起度過這個時期，進入生命的新階段。如果配合不好，夫妻就會卡在一個有問題的家庭結構中，產生很多的矛盾。最常見的一種有問題的家庭結構，就是母親和孩子成了新的中心，而父親被邊緣化。
如何應對孩子帶來的衝擊
首先，要能夠理解雙方所面臨的角色轉變。
角色轉變是一件很特別的事，它意味着生活的重組。在轉變的過程中，人們總是容易哀悼失去的東西：青春歲月、兩人世界、輕鬆愉快的生活。可是有時候，只有坦然面對這些失去，才能真正享受得到。
對妻子而言，雖然孩子的誕生會給她們帶來一些心理落差，她們也會慢慢從與孩子的相處中，找到新的樂趣和成就感，獲得新的身份認同。
對丈夫而言，他們尤其要理解妻子承受的負擔，以自己的方式積極投入到家庭生活中去。
第二，父母在照顧孩子的過程中，要劃定好彼此負責的邊界，約定好不插手對方負責的領域。
配合好的父母會欣賞彼此的做法，他們知道要在對方管教孩子的時候閉上嘴巴，哪怕對方有些想法跟你想的不一樣。
配合不好的父母呢，卻總是愛在對方管教孩子的時候發表很多的意見，讓孩子無所適從，也讓對方心生退意。
第三，我們要用心地保護好夫妻的共同體。
順利進入新的家庭階段，最重要的就是夫妻堅定地站在一起。具體來說，夫妻要保有單獨相處的空間，能夠彼此談談話，找到對彼此的支持。
這個空間裏沒有孩子，沒有其他家人，只有夫妻自己。
讀後反思：撫養孩子是一件不容易的事，看到彼此的不容易，也許能夠讓這件事變得沒那麼難。家裏有了新生命，解決挑戰的關鍵就是保護好夫妻共同體。
第十三講 糾纏：父母和孩子成了“冤家”怎麼辦？
跟夫妻之間一樣，父母和孩子之間也應該有合適的邊界。
所謂合適的邊界，就是父母和孩子能夠看見彼此的情感，但又不過分敏感；能夠共享生活，又有各自獨立的空間；對孩子有規矩和教養，又有包容和愛。並且，隨着孩子的長大，各自獨立的空間越來越大，而共享的空間會越來越小。
什麼是不合適的邊界呢？有兩種情況。
一種是邊界過於清晰。這時候，孩子和父母的關係就會變得生疏而冷漠。
另一種是父母和孩子之間的邊界過於模糊，他們就沒法清晰地區分你我。
他們就會對互相的情感表達過於敏感，很容易在兩個人之間產生又愛又恨、靠不近又離不開的關係狀態，這就是關係的糾纏。
在糾纏的關係中，父母和孩子很容易變成“冤家”。究其原因是孩子與父母之間沒有形成穩定的依戀關係。
根據精神分析的理論，如果父母在孩子小時候給到孩子的是足夠穩定的安全依戀，隨着孩子長大，他們會要把父母內化在心裏。當孩子可以帶着這種安全感去探索世界、發展自己時，他們和父母之間合適的邊界也就慢慢形成了。
可是，如果因爲某種原因，這種穩定的依戀關係沒有形成，或者被破壞了，現實的父母沒有來得及內化成內心安全的父母，那麼這些孩子就總是擔心父母會離開，他們會對父母的情感反應異常敏感，隨時擔心父母離開。任何父母離開一點的舉動，都會被他們解讀成拋棄，並引來巨大的憤怒和反抗，進而變成了關係的糾纏。
糾纏的本質，不是媽媽快樂我就快樂，媽媽悲傷我就悲傷，它的本質是敏感。
糾纏關係的三個特徵
首先，是關係的雙方對彼此都極度敏感。
其次，這些孩子對父母總是有很多的期待和要求。
他們粘着父母，並不只是希望在物理上接近，而是在心理上希望你跟我是同一個人，你要理解我的感受，也想我所想。如果你不如我所想，那就是有問題，就是你想拋棄我。
第三，孩子的這種期待和要求，讓他們把大部分注意力都放到了和父母的關係上。
因爲這樣的原因，他們就很難有空餘的精力和興趣去發展他們自己，他們變成了糾纏關係的犧牲品。
破除糾纏的兩個思路
那有什麼辦法可以讓我們破除這種關係的糾纏呢？
第一個建議，是增加孩子對父母的信任。建議父母和孩子玩一些需要相互配合的、非對抗性的遊戲。
第二個建議，是讓孩子對父母的情感反應脫敏。就是有意識的降低對父母的情緒反應的敏感程度。
第十四講 糾纏2：如何擺脫過度的忠誠
從理想的家庭結構來說，母親最好的傾聽者和慰藉者應該是家裏的父親，畢竟成年人有更成熟的情感支持和解決問題的能力。
可是，如果夫妻出現了問題，父親本身就變成了母親煩惱的來源。這時候，母親就很容易轉向更懂自己的孩子，把孩子當作自己的情感慰藉。
而孩子因爲和母親的親密，自然就會扮演這個角色，發展出對母親的過度忠誠。
過度忠誠，會導致關係的彼此關係的糾纏。
既然我對你這麼忠誠，那你也應該這麼對我。既然我這麼懂你，那你也應該這麼懂我。既然我把你當作我的唯一，那你也應該這麼做。既然我只考慮你的利益，那你也應該只考慮我的利益。
邊界模糊的兩個人，難做到彼此有合適的邊界。你忠心的程度居然比我淺，那我就會覺得你背叛了我。可是我又沒法減輕對你的忠心，我只有不停報復你，來表達我的不滿，這種情況父母和孩子也不例外。
糾纏中的利用與背叛
覺得自己被利用和背叛，是過度忠誠所導致的關係糾纏最典型的特徵。這種糾纏有很大的副作用，那就是處於糾纏關係中的父母一方，是沒有辦法正常的教育孩子的。
更爲複雜的是，過度忠誠結成的親子結盟裏，往往不只有純粹的感情，有時候還真的會有利用的因素。比如:利用女兒的婚姻去爲兒子換取彩禮。
如何掙脫過度的忠誠
第一個建議，是說需要不斷區分，什麼是自己的事，什麼是父母的事。
無論父母還是孩子，每個人都要學着爲自己的事情負責，這就是邊界。還要區分自己的情感和父母的情感。
第二個建議，就是探討原諒的可能性。
這裏所說的原諒，其含義是指： 英文叫forgive，我曾聽一個教授說，其中的give不是給對方的，而是給我們自己的。也就是說，原諒不是給對方寬恕，而是給我們自己空間。讓我們能夠從糾纏的關係中擺脫出來，發展我們自己。
讀後反思：
當你選擇了原諒，最終你會發現，父母不過是有缺點的人，他們也會背叛我們，就像我們自己會背叛自己一樣，而我們也要學着原諒他們，就像學着原諒自己一樣。這是所有糾纏關係的解決之道。
第十五講 疏離：父母和孩子成了“陌生人”怎麼辦？
父母和子女之間健康的邊界，是既有情感交流，又不過分敏感。
如果父母和孩子之間的邊界過於模糊，他們就對彼此的情緒過於敏感，就很容易產生關係的糾纏。另一方面，如果邊界過於清晰，父母和孩子就分得很開，他們就完全看不到彼此的情感，這就會導致關係的疏離。
如果說糾纏型的家庭裏，跟父母之間的依戀佔據了孩子全部生活的話，那麼在疏離型的家庭裏，孩子就會逐漸不重視這種依戀。
爲什麼會出現疏離的關係
明明父母和孩子是最親近的人，卻好像成了“陌生人”。
造成情感疏離的深層原因是什麼呢？不全是父母陪孩子的時間少，而是因爲，父母會忽視孩子的情感需要。
人的情感聯繫是在需要和迴應之間產生的，我不理會你的需要，在關係裏其實說的是“你對我不重要。”慢慢地，孩子也會覺得，“跟你說也沒用，你根本不會理解。”
他們就不會對你有所期待，也不再向你提出需要，人與人之間的情感聯繫，自然就變淡了。
這種疏離關係會給孩子帶來什麼影響呢？
最直接的影響，當然是孩子會在當下懷疑“爸爸媽媽是不是不愛我”。但是不止如此。
如果一個人來自疏離型的家庭，他在跟伴侶相處中，往往會更難投入一段感情。
給疏離型家庭的兩個建議
如果你是來自疏離型家庭的孩子，脫離這種困擾的關鍵是要學習跟別人分享情感。既要提自己的需要、講自己的感受，也要試着去理解別人的感受。如果不理解，就直接問對方。這種分享最開始會給你帶來很多的焦慮，但是慢慢地，你會發現與他人分享和聯結的樂趣。
而對於父母，我同樣想說，從什麼時候學習愛都不晚。
只是這種學習需要從理解孩子的需要起步。無論你秉持什麼樣的教養理念，看見和滿足孩子的情感需要，都是重要的事。不要擔心自己做不好，有時候，孩子會是我們最好的老師。
其實，過去的事情已經過去了。歸咎過去的事情，並不能解決當下的問題。
在關係當中有一個基本的原則，誰意識到了問題、想要改變，誰就要跨出第一步。