第六講 結合：建立新家庭難在哪裏？
家庭本質上是一種以依戀關係爲核心所形成的特殊團體。
這個團體對外有嚴格的邊界，外人很難插手，所謂“清官難斷家務事”；對裏面的成員，則有 “我屬於這個家”的共同體感覺。如果家庭成員破壞了這種共同體感覺，就會被視爲背叛。
新家庭建立的第一步，就是一對戀人的結合。除了領證、婚禮這些表面的東西，成立一個真正家庭的首要任務，就是兩個人建立起彼此之間的共同體感覺。
戀愛是兩個人的事，結婚是兩家人的事。對大多數人來說，營造新家庭遇到的首要困難，不是來自外界，而是來自各自的原生家庭。
當一對夫妻結婚時，不只是從兩個個體變成一個整體，更重要的是，要把原來對原生家庭的忠誠，轉移到自己的小家庭當中來。
這個過程，也需要雙方原生家庭和小家庭的共同努力。那該怎麼做呢？
父母需要把自己的擔心收起來，讓子女自己決定自己的人生，並恭喜他們長大成人。
這一講的內容，讓我想到一些剛結婚的夫妻，妻子會特別照顧自己的孃家，不光自己顧家，還讓丈夫也一起照顧孃家，原來我還沒發現這其中存在的問題，時間久了或是妻子要求的太過分，就有可能消耗夫妻情感的忠誠，這一點對另一半同樣的道理；還有一點就是作爲父母，我們應恭喜自己的孩子長大成人，對於小家庭我們應給予最真誠的祝福和力所能及的幫助，而不是把自己的孩子佔有己有或是攬在家裏。
第七講 外交：如何處理與伴侶原生家庭的關係
剛剛結婚的兩個人，往往會看不慣伴侶原生家庭中的一些價值觀或做法，總想證明只有自己家的處事方式、價值觀纔是正確的。這種情況會使夫妻不自覺地站到了兩個對立的陣營裏。
就像從兩個不同國家來的移民，原先本土的文化孰優孰劣其實並不重要，重要的是在新國家建立起自己的文化，所以你和配偶站在一起纔對，小家庭的價值觀纔是重要的。。
合理的結構，應該是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和這對夫妻有一個邊界。
從感情上來說，你對伴侶的感情，應當比對原生家庭更爲親密。
該怎麼處理好和伴侶原生家庭的關係呢？有三個建議。
擁有維護重要客戶的精神
如果你不喜歡伴侶的原生家庭，不妨想一想，如果伴侶的原生家庭是你重要但不那麼喜歡的大客戶，你會怎麼辦呢？
你會想要改變他們嗎？會要求他們跟你有一致的價值觀嗎？會因爲他們怠慢了你而不接他們的單子嗎？
我想大部分人都會把這些不愉快放下，注重禮節，保持體面和周到。
事實上，伴侶的原生家庭就是你最重要的客戶，大概率還是終身制的。所以你應該想的，不是如何跟他們競爭，而是怎麼維護好這種客戶關係，並一直把單子做下去。
把對方原生家庭當客戶的這種看法，本身就劃定了一定的邊界。
主動支持和維護伴侶
大部分夫妻和對方原生家庭的矛盾，並不是在爭誰對誰錯，而是在爭一個簡單的事實：你究竟跟誰站在一邊？你心裏，究竟誰比誰更重要？
無論哪一方，當伴侶和原生家庭發生矛盾時，要主動支持和維護自己的伴侶。
所有伴侶和對方原生家庭的關係，本質上都是伴侶之間的關係。我們最生氣的，就是在矛盾和衝突的時候，伴侶沒有看到我們受傷了。在看到我們受傷的時候，沒有維護我們、保護我們、看着我們受氣置之不理。在需要選邊的時候，他背叛了我們，而選擇了忠誠於自己的原生家庭。
如果你對我好，我願意去體諒你的難處，包括你面對原生家庭的難；如果你沒有維護我，那我就會通過跟你的原生家庭戰鬥，來對你提出抗議。這是新婚夫妻面對原生家庭問題的基本邏輯。
如果你想要維護你們家庭的話，永遠都不要逼着伴侶在你和他的原生家庭之間做選擇。
我們說要主動維護伴侶，好像它是一個很清晰的原則，但其實只有身處其中的人，才知道這種撕裂所帶來的痛苦和爲難。
如果他選擇了原生家庭，你會受傷；如果他選擇了你，你會有負擔。他會想：我都爲你背棄我的家庭了，你還想怎麼樣？這很容易讓你們的關係失去平衡。
回到夫妻關係本身
我們在矛盾中支持和維護了伴侶以後，還是要回到小家庭裏來討論。記住，所有的評判標準，不是討論對錯，而是討論如何才能更好地經營和維護自己的家庭。
在小家庭裏，我們可以講彼此的需要和期待，也可以講對彼此的委屈和不滿。這樣的討論無論是否有結果，討論本身就在塑造一種“我們纔是一家人”的共同體感覺。
而這，纔是處理和對方原生家庭關係的終極解決之道。
我想，現實生活中這些並不容易做到。但如果我們有意識的按照這些經營自己的家庭、引導成年子女，這些道理和原則就發揮了不可估量的價值。我們和伴侶原生家庭無論是理論還是生活方式中出現的分歧，用“對待大客戶一樣的方式“來處理，真是一個好方法。
第八講：原生家庭：如何理解‘過成了父母的樣子’
很多夫妻都說：我不想活成父母的樣子，可是結了婚，不知不覺就變成了我父母的樣子。
原生家庭究竟如何影響夫妻關係，讓下一代重複父母上一代的相處模式呢？有三種可能。
第一種可能，一個人在原生家庭中塑造出來的位置和角色，會變成他在新家庭中習慣的位置和角色。
比如，在原生家庭中，她從小就非常獨立，從不輕易依靠別人，那麼成家以後，她也不會依靠丈夫，但在內心，她又希望有個人可以依靠。
想依靠人的願望和不能依靠人的角色構成了一種矛盾和衝突。
爲了解決這種衝突，她就有了一個特別的想法：“不是我不想依靠，而是我的伴侶根本沒法依靠！”於是嫌棄伴侶，變成了這種心理衝突的一個解決方案。
對伴侶的嫌棄，從來都不是我們不想要這個人，而是我們想要一部分，又不想要一部分。通過這樣的方式，她把親密關係放到了一個不遠不近的位置，“嫌棄、又在一起”就變成了對兩個人親密關係距離微妙的平衡。
第二種可能，我們會不自覺地繼承父母看待伴侶的方式，把他們的偏見變成了我們的偏見。而這種特殊的“偏見”，常常決定着我們對伴侶滿意還是不滿意。
在關係中，我們越是認同一個人，越跟某個人有緊密的情感聯結，就越容易從那個人的角度來思考和感受，從而把那個人的偏見變成了常識。
比如，在一個家庭裏，比起父親，女兒跟母親的關係更爲緊密，所以就像海綿吸收了水分，母親的憂傷自動變成了女兒的憂傷，母親的目光也自動變成了孩子的目光。母親看待伴侶的方式，常常決定着長大的女兒對伴侶滿意還是不滿意。
第三種可能，原生家庭父母的相處方式塑造了我們對於親密關係的態度和信心。
那些父母關係很好的家庭出來的孩子，對親密關係有一種天然的樂觀和自信，他們覺得保持一段長久的關係根本不是什麼難事。
而那些來自矛盾重重的家庭的孩子，對親密關係則有一種很深的疑慮。他們本能地不相信一段關係能夠持久，因此也不敢輕易投入到一段關係中。
伴侶中的另一半，原生家庭在他身上的印記，也在深深影響他們的相處模式，以及他面對嫌棄時的反應。這兩半拼在一起，最後導致了這對夫妻的境況。
讀後感悟：這世界上不存在完美的愛人，愛一個人，要愛其優點，也要包容其不足，獨立的品質很重要，在家庭中，如果女人太過剛硬，或是一言堂，都無法真正形成起相親相愛、彼此珍惜又互相理解的一家人，你的伴侶是一個獨立的人，需要被理解、被尊重。不良的家庭氛圍除了對自身有影響，同樣影響子女對於婚姻的態度。
第九講 改變：如何超越原生家庭的影響？
原生家庭對我們的影響，來自我們童年和父母相處的經驗，這本質上就是一種舊的經驗，這種舊經驗又會影響我們與伴侶的相處模式，讓親密關係在某種程度上成爲原生家庭的重複。
所以，超越原生家庭的關鍵，就在於在互動中製造我們自己的新經驗。
改變的本質，就是製造新經驗，用新的經驗去替代舊的經驗。
製造新經驗的第一種途徑，是改變我們和父母的關係。
既然這種經驗的源頭是我們和父母的關係，如果我們有機會改變和父母的關係，常常也會給我們和伴侶的關係，帶來意想不到的改變。
超越原生家庭的第二個途徑，是區分伴侶和父母。
理解了伴侶和父母的不同，你才能把伴侶當作一個全新的、完全不同的人來看待，才能創造屬於你們的新經驗。
超越原生家庭的第三個途徑，就是接受伴侶對你的影響。
不是你的原生家庭對你的影響太深，而是你的伴侶對你的影響還不夠深。
總結一下：原生家庭給我們帶了一些舊經驗，當我們進入了一段新的親密關係，新的家庭總會帶來新的經驗。而這個新經驗中，最寶貴的就是重視、認可和愛，是接近你、保護你、把你放在心裏，彼此被看見。
這節學後，我對自己現在的家庭生活進行了思考：原來的我看不慣爸爸的守舊、古板、自私，看不慣媽媽每天的辛苦付出，看不慣他們的冷戰，我感覺媽媽一直都和爸爸不太親近，每天都在用勞動來強調自己的付出與在家庭中的不容易，但媽媽的上進一直影響着我，我初期對先生的理解也不夠，特別是對他在我眼中的“不上進和大男子主義“我會很反感，現在不同了，我更多的看到自己需要改變的地方和更多的理解先生的好，我明白，每個人都是有七情六慾的個體，來自於不同成長環境，教需要被看見、被理解、被尊重，需要心平氣和的溝通。
所謂青出於藍而勝於藍，我們不是原生家庭的複印件，可以用改變自我來創造屬於自己的生活。
第十講 治理：如何建立家庭規則
結婚就像兩個人從原先的國家移民，成立一個新的國家。既要培養共同體感覺，建立對家的忠誠，也要處理一系列外交和內政的事務。
前幾節課，我們講的是家庭的外交，接下來，我們要講講家庭的內政。
一個國家要順暢運行，先要有運行的規則，家庭也是如此。
對於一對剛結婚的夫妻來說，這種規則的建立，常常需要探索和磨合，也會挑戰他們原先一個人時候的應對模式。
如果說外交最大的問題，是培養夫妻的共同體感覺，分清楚“我們”和“他們”的邊界；那內政的問題，就是如何處理個人和家庭、“我”和“我們”之間的關係。
有時候，你需要把“我們”放到“我”之前，爲家庭做出妥協，才能在出現矛盾時給彼此找一條出路。
道理都懂，可是現實的家庭中，一些特定的行爲，卻很容易激發起“我”的意識，讓夫妻開始計較起來。
。什麼樣的行爲呢？
一種是利益分配，也就是錢。誰掙錢，誰管錢，怎麼花錢等等。財政問題，最容易激起夫妻對於錢和利益的敏感。
錢的背後不只是錢，還有關於信任、邊界、利益、公平等等之類的問題。在一個家庭裏，具體怎麼管錢並沒有統一的模版，但是當兩個人因爲錢不快時，就代表這個家還沒有建立起一種流暢的處理金錢的規則。而這常常是需要夫妻倆來協調的。
另一種常常引起彼此計較的，是權力分配，也就是該誰做主。
和房間這樣現實的空間類似，關係裏也有空間。
所謂關係的空間就是，在一個空間裏，你有多大的自由可以自己做主。
當我們習慣性地強調自我時，對方就會變成我們關係空間裏的障礙物。
就像有對夫妻，設計師丈夫想按自己的審美去裝扮房間，這是他想要的空間，而對妻子而言，有自己決策的權力，也是她的空間，兩個人都在拼命維護自己的空間，卻沒有想到打造夫妻共同的空間。
那怎麼打造屬於“我們”的空間呢？
理想的方式當然是彼此審美、愛好、價值觀都一致，但這幾乎是不可能的，因爲夫妻之間總是會有差異。
而更現實的辦法，就是雖然承認彼此之間有差異，但是能夠打造彼此都認同的家庭規則，來處理這種差異。
家庭規則是一種協調機制，讓兩個人通過對自己的改變、對對方的適應，建立起夫妻共同的空間。就像把兩塊形狀不同的拼圖做一番裁剪，拼成完整的一塊。
裁剪意味着改變。你會調整你的需要，也要學習滿足對方的需要。家庭規則就是兩塊拼圖縫合的那條中間線，它顯示了你的需要在多大程度上可以被滿足，多大程度上需要爲對方做犧牲。表面上，家庭規則是在規定夫妻具體怎麼做事，而這背後，其實是夫妻對於彼此的差異，形成的一套協調機制。
怎麼才能建立起有效的家庭規則呢？在這裏，有三個建議。
第一個建議，就是做好改變的準備，結婚一定意味着有所改變。如果一對夫妻沒有爲對方做出改變，那其實他們還算不上一對真正的夫妻。
第二個建議，是尋找一種創造性的解決方案。改變不意味着一方就必須要遷就另一方，創造性的辦法，背後都有一種態度，就是誰也不會把改變看作是一種屈服，而只是夫妻在尋找一致地方的過程。它背後有一個假設：我們的關係比分歧更重要。
第三個建議，是一定要欣賞和感激對方爲家庭、爲你所做出的改變。欣賞和感激，是弱化“我”，而強化“我們”最好的良藥。其實，人在很多時候是願意爲對方改變的，只要我們把這種付出看作是一種愛的表達。可是這種愛的表達，也需要對方的欣賞和感激。“士爲知己者死，女爲悅己者容。”
“幸虧我的伴侶做了什麼，我纔可以怎麼樣”，用這樣的句式造句，你會發現伴侶爲我們做了很多。
讀後感悟：我的成長和改變是近幾年比較明顯一些，最初的婚姻生活，先生對我包容、遷就比較多。我受媽媽性格中的“上進、好強、好學、獨立“等品格的正向影響，在個人奮鬥的路上，一直沒有落隊，伴隨其中的還有很多的抱怨和自我惰性；最近幾年，我更多的看到自己性格中的不足，看到先生的好、先生原生家庭的好，如果用上面的句子造句，那真是太多了。
我要珍惜這來之不易的成長和看見，這是時間給我的禮物。