一個人最高級的情商，就是不帶情緒的表達自己
但很多人往往不滿自己的情緒，卻又不由自主的陷入情緒！
不帶情緒的表達自己，真的有那麼難嗎？
很多人對待情緒的態度是逃避、壓抑又或是發泄，很少有人知道它背後的真相是什麼。如果你能靜下心來，感受它，你就可以收到它給你的禮物。
下面這2點，爲你揭開情緒背後的真相！瞭解情緒的來源！越早知道對你越有好處。
1.認識自己，區別感受與想法。
認識自身的感受。（情緒來自於感受的長期壓抑）
感受是當下內心深層次的情緒，是自身的一種心理狀態。
而想法是我們按照自己的價值觀對自己或者他人所做的評價！想法是主觀的判斷！
溝通中，當我們表達感受時，他人更容易瞭解你並做出積極的反饋！
當我們表達想法時，我們的主張往往暗含着評判，很容易引起對抗或者辯駁！
做個小測試：
聽到下面這句不中聽的話，你會有什麼反應？對號入座，看你屬於哪一種？
（歡迎留言互動）
假如有人氣憤的對你說：
“我從沒見過像你這麼自私的人！”
第一種反應：自責。（責備自己）
這時，你可能會想：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”
這樣想，會導致你內疚、慚愧，甚至開始厭惡自己。
第二種反應：反擊。（指責對方）
這時，你很可能會駁斥對方：
“你沒有權利這麼說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”
一場爭吵就開始了。這種情況下，雙方都會感到惱怒，越吵越兇。
第三種反應：體會自己內心的感受和需要。
這時，聽到這句話後，你可能是有些傷心的。
因爲你看重被他人信任和接納。
第四種反應：體會他人的感受和需要。
這時，你也許就會想，“他傷心可能是因爲他需要體貼和支持？”。
瞭解以上4種不同反應後，你會明白，他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。
感受根源於我們自身的需要——《非暴力溝通》的第三個要素。
其實，我們每個人對自己或他人的需要、期待及評價都各不相同，這導致感受也是千差萬別的。
如果能清楚的知道自己對“不中聽的話”會做出什麼樣的反應，我們就更容易體會並覺察自身感受的來源。
瞭解我們的需要、願望、期待以及想法之後，就不會再輕易地指責他人。
而能承認我們的感受是源於我們自身。
感受沒有好壞之分，而是你認識自己，接納自己的開始。
正如張德芬所說的：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”
所以，溝通中，多表達自己的真實感受，而不是想法！
2.瞭解並說出自己的需要。
每一個負面情緒的背後，都隱藏着一個缺口——心理需求！
我們對他人的指責、批評、抱怨以及分析，都反映了我們的需要和價值觀。
溝通中，越能清楚的表達內心的需要，說話就越不帶情緒化！！
舉個例子：
假如週末你想約男友或老公出去喫個飯，而他卻說週末沒空！
一氣之下，你可能會說：
“你太讓我失望了。”
（這句話，對方收到的信息是你對他的指責、評判。是你個人的想法！而你真正的需要，並沒有表達出來，對方自然也理解不了你真正的意思。）
想收到對方積極的迴應，試試下面這個說法：
“聽到你說週末沒時間，我感到很失落，因爲我很需要你的陪伴！”
說出自己的需要並不容易，因爲每個人的成長都會經歷3個階段：
1.情緒的奴隸
壓抑自己的情緒，迎合別人。別人不高興的時候，覺得自己有責任爲他人做點什麼。
時間久了，會覺着活的很累。實在撐不住的時候，很可能會這麼說：
“你太依賴我了，我能力有限，不能總讓你開心，我們分手吧！”
2.面目可憎
這個階段只在乎自己的感受。給人的感覺是比較自私，不懂得尊重他人。
不在意別人的感受。別人不高興時，覺得這是你自己的問題，和我有什麼關係？
3.情緒的主人
對自己的意願、感受、和行動負完全的責任。既能表達自己，又會關心他人。
即使幫助別人也是出於愛，而不是出於恐懼、內疚或是慚愧。不會犧牲自己去迎合他人。
願我們能找到與情緒好好相處的方式，而不是消滅情緒。雖然這可能是一個長期的過程，但邁出了這一步，從情緒的奴隸到情緒的主人，就指日可待了！
心理學家羅洛·梅（Rollo May）認爲：
“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。”
控制了情緒，也就控制了生活！！