首先，你要先清楚，你爲什麼缺愛？
是因爲原生家庭嗎？
時至今日，許多人爲原生家庭所困擾，而原生家庭帶來性情的缺憾可能是有些人一輩子都無法擺脫的。“缺愛”亦是如此。
原生家庭造成孩子情感上缺失，對“愛“產生認知概念上差異的原因無非有二。一是父母的婚姻並不幸福；長期生活在單親家庭或是父母關係較差的環境裏，孩子在成長的過程中自然會受到影響。情感上沒有依託，缺乏安全感是一方面；另一方面，ta對於愛情本身會產生懷疑，甚者可能會將父母感情不和的原因歸咎在自己身上。長此以往，ta們會極度渴求獲得關注和愛意，變成了所謂的“缺愛”。
造成這一現狀的另一原因，也同樣來自於父母。受傳統觀念的影響，我們國人對於情感的表達比較含蓄，而對於孩子的教育卻十分嚴格。不少父母總是以嚴苛的教育方式管束孩子，卻很少對孩子顯露出自己的愛意。儘管爲人父母，沒有人會不愛自己的子女，可內斂不外露的情緒很難被孩子察覺，嚴厲的管教、打壓式教育甚至會讓孩子覺得父母並不愛自己。久而久之，“爹不親孃不愛”的孩子就這麼長大了。
拋開原生家庭的負面影響，一個人在成長的過程中，也會不可避免的遭遇坎坷。而有的人，確實會因爲一次的苦難而終生壓低姿態。
前不久，馬思純的戀情曝光，鬧得沸沸揚揚，很多人都感嘆美女爲什麼要在垃圾堆裏找男朋友，而再結合之前她在採訪時說到自己的初戀，不禁讓人唏噓。原來情感上的創傷，真的可以改變一生。
馬思純倒追了初戀三年，在這過程中，她因自卑而導致抑鬱，最終爲這段感情遍體鱗傷。而自此以後，在她的所有感情中，她都會將自己放在卑微求愛的位置上。於她而言，她愛的小心翼翼，付出了全部，委屈着身子去維護這段感情；但於她的愛人而言，她給的愛意幾乎沉重到令人窒息，像一座大山，壓的人喘不過氣。
曾經失敗的感情經歷的確會導致缺愛。失敗的經驗像一朵烏雲，時刻籠罩在ta的心頭，過去遭受的一點點傷害也在無休止的心理作用下逐漸放大，最終變成了一道血淋淋的口子。
在多重原因下，我們身邊就這樣多了一個又一個的“缺愛症”患者。
明白了你爲何缺愛，又有一個問題浮現，你，爲什麼要談戀愛？
是補償心理作祟嗎？
長期缺愛的成長環境，讓人會渴望被愛的感覺，而談戀愛，就成爲了獲得愛意最直接的途徑。我認識一些人，ta們父母離異，可這並沒有讓ta們對愛情產生畏懼，相反，ta們的伴侶一個接一個的換，幾乎沒有空窗期，可每個都不長久，也沒人最終和ta走進婚姻的殿堂。
那些在長大過程中丟失的情感最終還是補償了回來，可出於補償心理的愛情不僅不長久，反倒在一次又一次的消磨中，更加喪失安全感。談戀愛變成了麻痹自我的手段，這樣的愛情，真的是ta想要的嗎？
愛情是一種主觀能動性的行爲。可有些人談戀愛，卻是因爲“該談了”。
人的本質就是“隨大流”，缺愛者更甚。ta們在生活中，自我定位長期處於卑微，甚至低下的狀態。ta們對自我存在的感知力較差，因此，ta們常常會爲了融入而去迎合。比如，談戀愛。
當ta們身邊的人一個個都收穫愛情的時候，爲了避免自己不合羣，和大家保持步調、話題的一致性，ta們往往也會稀裏糊塗開始一段感情。而至於這段感情中，ta們有多投入，卻是未知。
另一方面，缺愛者十分重視他人的認可。所以一旦當ta們的父母表現出“你要戀愛成家纔是正常發展”的時候，ta們會毫不猶豫的爲了滿足父母的期待而泯滅自我意識和自己對未來的規劃與把控，自我高潮的帶着滿身的榮光，投入到一段戀愛中。
所以，缺愛的人該怎麼談戀愛？
必須要說，最基礎的是，你要先去明白，什麼是愛。
愛不是單方面的奉獻或是索取，它是一種雙向的情感交流。在愛裏，沒有貴賤尊卑，每個人都是平等的。
要去明白愛的含義，不要只是一昧的付出，更不要在自己低聲下氣後幻想個人英雄主義，認爲自己這是爲了愛情而與世界爲敵。要明白，如果你是一個“垃圾桶”，那你的愛人充其量就是一個垃圾，ta不比你高貴，ta與你的愛情不是ta的大發慈悲，你們勢均力敵。不要因爲愛情貶低自我價值，遠離PUA。
其次，當陷入愛情時，你要有所保留。保持清醒的頭腦和獨立思考的好習慣，不要一股腦的付出全部。你更要保持自信。你要明白，你不比任何人差，即便最終分開，也不要一昧的責怪自己，把錯誤都歸咎於自己身上。你要坦然接受感情的失敗，不要糾結於過去，而是要放眼看向未來。拜拜就拜拜，下一個會更乖。
最後，也是最重要的一點，你要愛自己。一個連自己都不愛的人，又怎能指望ta會愛別人呢？其實無論是感情，還是日常生活中，人都要保持一個相對自私的狀態。畢竟聖母瑪利亞是存在於幾個世紀前的人物，而現如今，也並不需要你去“文藝復興”。
總而言之，缺愛的人比起學會怎麼去談戀愛，更多的應該去關注自我內心的豐盈。安全感從來不是別人給予的，而是自己建立的。只有自己強大起來，擺脫所謂的“缺愛”，你才能真正享受愛情，感受它所帶來的愉悅。