這個周可真是噩夢般的一週。是我有生以來失眠最嚴重的一週。
週日晚，一整晚沒睡着。週一早早上牀，折騰到快一點，跑來寫了簡書，勉強睡了下半夜。
週二整晚淺睡，淺到想不通自己到底睡着沒有。
週三開了一上午會，中午又赴了飯局，午間不得休息。實在是扛不住了，請假回家睡了三個小時。大概是我這周睡得最沉的三個小時。
到了晚上，又是一夜淺眠。
週四痛定思痛，八點半起做完全套睡前準備，拉伸，泡澡，隔絕手機電視，總算睡了一覺。一夜多夢，醒來多次。但早起感覺好多了。
週五仍是如此。入睡困難，夜間夢多，且多次醒來。訂了七點的鬧鐘，然而六點多我就自然醒了。
真是又好笑又心酸。我一直羨慕清早自然醒的人，如今真做到了，卻只想爲自己抹一把同情淚。
果真如上一篇文所說，喝了茶，喝了咖啡，失眠的時候，還可以怪茶怪咖啡。但前幾日我什麼也沒喝，一整天只喝白水，晚上仍然睡不着。
中了自己的邪。我果然開始問自己，爲什麼？我爲什麼睡不着？
今天看到知乎一個貼子，一個大V說，他每次換工作，因爲心理壓力大，都會帶來身體的不適，這是會互相傳導的。
我想了想，大概我現在的情況也是如此。
身體是有一點不適的，大概是最近每天打車上下班，上班的時候事情太多，鮮少起來走動，導致髖部尾椎睡覺的時候都不太舒服。
工作的壓力也是有的，焦慮是不曾消失的。
然而我之前一直認爲我的焦慮沒有大到要失眠的程度。現在想來，大概是兩者混合的結果吧。說不清誰是蛋誰是雞，就他媽是交叉感染。
剛剛看奇葩說，我親愛的薛教授說，每個人來到社會，都是要被教訓的。
我現在就是在被教訓，被錘。雖然我並不是新人，但在每次職業發生變化的時候，都需要重啓一次被錘的過程。
我以爲我之前已經做好準備了，事實證明沒有。我只是做好了工作量增加的準備。至於承擔更多的壓力，接受更難的任務，與領導更多溝通的同時必然帶來的更多的摩擦，我統統沒有做好準備。
我單單把這件事情看作了工作量的增加，但事實上，這是一連串的變化。
我別無選擇。惟有接受與適應這變化。
我不能逃。也沒有必要逃。我相信自己有邁過這道坎的能力。
我需要清楚地知道，這段時間我會過得比較辛苦，會犧牲掉一些自己的時間，會犧牲掉一些用來讀書寫字的精力，對此，我不能吝嗇，因爲這些時間和精力也極有可能給我帶來數倍於平常的收穫。
我需要知道，這段時間我一定會遭遇一些困難，這些困難有些是我成長的機會，我可以藉此反思和總結自己下一次如何能做得更好；但有些困難，可能是人爲的，或者說客觀存在的，我應該直白的告訴領導我做不到，或者，直接忽略它。
我需要知道，這段時間我可能會有一些小的失敗或者失誤，失誤可以儘量減少，但失敗不可避免。我需要做的，是區分什麼是有用的，什麼是無用的，有用的是通過反思總結可以細化成步驟方法讓我以後遵循的，其餘便都是無用的，我要做的是儘快忘記它。
最最關鍵的一點，我需要知道，我的價值不是由領導評價的，不是由我的工作能力和薪水決定的，我的價值就是我的價值，我覺得有多少，就有多少。
前些日子有朋友說找了一個工作，要價比對方的開價高，不知是否能談攏。
我當時便知道一定談不攏。
果然，前日問起她，沒有談攏。然而她說：
他們請不起我。
我當然知道這不可能，那不是一個缺幾萬塊錢的單位。大概率是HR常說的，我認爲你不值這個價錢。
這是個很主觀的判斷。其實誰說了也不算數。但我們常常會覺得，既然HR說我不值，我就一定是不值。
我這個朋友是個妙人，她是真心覺得人家請不起她。
沒有一絲絲懷疑。
這多好啊！自信總好過不自信，樂觀總好過消極，讓自己開心總好過讓自己不開心。哪怕不那麼客觀。
可我們要那麼多的客觀做什麼？要那麼多的真實做什麼？
若是要客觀，戀愛也不必談了，畢竟客觀地看，你看上的那個人，可能真的很一般。
但愛就是帶着濾鏡看人啊！就是把普通看成美好，把平常看成可愛啊。
我恍然大悟。我們常常說要愛自己，卻不知如何下手。原來，愛自己，就是要像愛別人一樣，戴着濾鏡看自己。
老孃就是美！老孃就是聰明！老孃就是能幹！老孃就是值錢！
我特麼長吐一口氣。。。我活到三十多歲，從不敢這樣想。
今後我要每天把這幾句話念一遍。直唸到我真正相信，我，就是這樣的一個人。俗話說，敢想敢做，先有敢想，才能敢做，想且不敢，又何談做？
那便試試吧。順祝我自己平穩撐過下週。