離上次又是一個月了。上一篇還出現違禁詞被鎖定了。
事隔一年吧，我又開始早起了。
經過長時間的驗證，我確信我就是個比較能睡的人。基本上我每天要睡滿九小時，否則就會很困。可是怎麼辦呢，每個人一天都只有二十四個小時。下了班之後，實在沒有什麼時間精力了。
於是每當我想做點什麼的時候，只好嘗試壓縮我的睡眠。
好傢伙，本來最近睡眠質量超出想象的好，十點睡下，五分鐘入眠，一夜無夢，直睡到早上七點，神清氣爽地起牀。
自從我開始計劃要早起，還只是計劃——前天晚上開始，就睡不踏實了。早起就好像一個魔鬼，我睡覺的時候它就在旁邊盯着我，睡着了也不堪其擾。於是這兩晚輾轉反側，今天早上鬧鐘響起的時候，正在做一個鬼哭狼嚎的夢。
我夢見我還在上中學，是的，又是在我爸的學校。同學雖然還是那些同學，我卻不是當時的我——我是成年之後又回爐重造的我——真的，每次都這樣，可見那幾年給我造成的陰影有多強烈。
課堂上，教了一首現代詩。我看不懂。老師先是喊了一個男生起來解讀，答得不好。又喊了一個女生，還是不滿意。竟然把女生安排到教室最後去罰站。
我嚇得冷汗直冒。用了全身力氣盯着那首詩，然而怎樣也看不懂。
總算沒有被喊到。到了喫午飯的時候。我和我姐一起去喫飯，她說朋友喊她去喫小炒，我卻不想去，因爲老師拖了堂，剩下的時間已經不多了。
下一刻，我和她回到了教室。奇怪的事情發生了，我完全想不起來我們到底吃了飯沒有。我問我姐，她說我們買了零食喫，可我愣是一點也想不起來。
我努力思考，正有了一點端倪的時候，我發現我媽在教室外面。並不是來找我的，可我找到她，告訴了她我剛纔的發現：我有神經病。
我有理有據地告訴她，我的意識會產生空白，我甚至舉了例子，列出了自己的幾種表現，言之鑿鑿給自己確了診。
然後我嚎啕大哭，想起自己後半生就要成爲她的拖累，不如死了算了。我想到了環繞學校那條河，河背靠那座山，迅速給自己規劃了兩個死法，跳河和跳山。並作出了最終選擇。跳山。臨死前我還能體驗一下飛翔的快感。
然後鬧鐘就響了。
夢真是很神奇的。我被驚醒的時候，情緒的餘蘊還在，那份真實，就好像這一切都是真的。
我們在夢裏體驗了比現實中更過載的喜怒哀樂，夢裏的我們不會隨着年紀長大，不會像現實的我一樣逐漸情緒穩定，做人圓滑。夢就是那麼極端，隨着故事的走向越來越離譜，情緒都在頂點徘徊。
可是醒來，我們什麼都不記得了。不論記不記得，一個成年人的本分，是要丟掉這些無用的思想和情緒，以免自己不堪重負而在一天的戰爭中露了怯。
我的領導說，工作要有打仗的精神，每天都要鬥志昂揚。
這可以解釋他爲何一把年紀了幾乎每天都要跟人吵架。懟天懟地，連物業上門維修的師傅都不放過。
我不想要生活在鬥爭中。我就這樣軟塌塌地工作，不要什麼所謂的並不存在的鎧甲。又能怎麼樣？
祝今天開心。如果開心不了，就安安靜靜也好。