其實不太想寫母親，一如不太想寫父親一樣。我們家的家庭關係，實在是有些糟糕，很多事情於我而言，提起來都是傷痛。
前些天，我把母親電話拉黑了。
起因是，母親總是見不得我在家玩，哪怕只是很短暫的玩。這幾年來，我在家中住的時間很少，平常都是他們有事了，我回去幫忙，有時幫完忙就走了，連飯都不在家喫。縱然如此，還是讓她看不順眼，大概在家裏，只有像機器一樣不停幹活，才能讓她滿意吧。拉黑她前兩天，我剛剛在家幫忙種完土豆。而我本來今年就準備外出工作了，會更少回家了，我也告訴過她我的打算。
她似乎從來不念我的好，在家這幾年，每年不少重體力活都是我乾的，村裏是沒有幾個年輕人像我一樣幹活的，同齡人中成家的，也沒有幾個像我一樣特別顧家的。可是她想數落你的時候，是全然不顧的。
其實我很少在家裏住，正是因爲我也早已經知道，母親是個太強勢的人，這個家一切只有她說了算，她從來不在乎別人的感受。比如，我曾經買了很多書，一直沒有買書架，放在紙箱裏，前兩年我買了幾個書架放在自己的臥室裏，把書上架，她便多次反對，說看誰像你一樣。這些話讓我覺得，我其實是沒有家的，這個家只是她的家。住在這個家裏，便時時生出寄人籬下之感。
從很多方面來說，我是不喜歡母親的。也許，她也不喜歡我這個兒子？
小時候，我捱了她很多打，有好多次，都是因爲丟鑰匙，丟一次打一次，那種感覺，就是自己還不如一把鑰匙一把鎖重要。她打起人來是極狠的，聽她說她打弟弟時，弟弟跟她對着幹，而我小時候，一直都在做那種聽話、懂事的孩子。
中考失利，我差幾分才能上縣一中，那個暑假，母親一直都在說別人家的孩子。那時一些同學畢業後就沒讀了，我當時也想就此不讀了的，後來父母不同意，我又上了高中。可是高中那兩年，真是整個學生時代最痛苦的兩年，我曾經對自己的成績很自信，至少之前從來沒有自卑過，可是高中時，偶爾週末下午放假回家時，路上碰到堂妹喊我時，我都感覺擡不起頭來。
這些年我越來越發現，她是一個不會說話的人，很多時候，她的話，就像刀子，於我，於弟弟，只是我比弟弟能忍耐一些——弟弟這些年在外面基本從來不聯繫家裏。而母親，還是我行我素，弟弟回來時，依然會說很多傷人的話。她從來不知道反思，而在傳統的一些中國人的觀念裏，父母說什麼都是對的，是不能反駁的。
母親的不會說話是因爲沒有文化嗎？我想不是。歸根結底，是她不懂得尊重別人，過於以自我爲中心。
本來過年時，我還準備發工資了給她買一個智能手機的，可是現在，我已經不想理她，至少短期內如此。也可能，我很長時間都不會回那個家住了。
有時候，想到這個家，想到母親，想到父親，我便真的很希望，我不曾來過這個世界。