我一个人安静的吃完早餐，我的家人还是在睡觉中，我自己早先起来，我也不知道为何，现在的天空已经很亮很白了，我以为已经是上午八九点钟的样子，但是我打开手机的时候很吃惊，才早晨六点半多，于是我看着大大的太阳，明白了现在的时间与冬天已经不同，在冬季里，这样的白白大太阳应该是上午十点之后才能出现，而现在的节气已经是清明节就已经显现出来。
清明节小假期，自然是很好，我一个人安静的小心翼翼的， 蹑手蹑脚的，不敢出太大的声音，虽然我可以基本肯定孩子已经醒来了，但是老公还是没有醒来，因为前一夜晚上加班到凌晨几点，已经很辛苦，于是我们应该制造一个安静的环境给他。
我抱着笔记本电脑，小心的来到我的房间，我的房间自然是比较乱的，现在我已经越来越乱了，本来我就不是一个爱干净的人，不是一个爱整理的人，于是我的房间真是比较不堪。当我的一天已经开始，我似乎还没有计划好这一天的行程，但是我已经排出来前一天的身体垃圾，我感觉还是很酸爽的，看见外面的阳光真好，但是我现在还是迫不及待的完成今天的日更。
我打开音乐，小声的音乐，我的写作从来都是不伴随音乐的， 但是一些轻音乐或者钢琴曲都是可以的，因为基本不会打扰我的思路，其实写作的时候还是非常适合轻音乐和钢琴曲的，这种舒缓的，这种缓和的，这种像流水一样的感觉，一定很美，很从容，很不换不忙的，很适合一个人开始早晨的时光。
我匆忙吃完早餐，我的早餐也是与很多人一样，是一天中时间最快的一天，基本就是几分钟，因为吃的东西少，基本就是来垫垫肚子，我喝了牛奶麦片，然后一小片面包，然后就是水煮西蓝花和白菜，这就是我的早餐，我知道这样的清汤寡水，一定很减肥的，要是晚餐吃这个已经更加好，效果很好的减肥实践，但是晚餐人们就不会这样做了，你懂的，晚餐人们总是补偿性吃饭，于是吃进去很多很多，吃进去很油腻很多肉食好吃的东西，来补充这一天中自己没有满足的胃口。
两天晚餐后的散步，我孩子都提到一个事情，就是他长大之后，要带着我和老公，还有弟弟一起出国去旅行，昨晚上我孩子又说了，虽然我这个当妈的已经大条到，没有记住是哪一个国家，是挪威还是瑞典的，但是我的心里还是异样的高兴，我感到自己儿子长大了，感到孩子对于父母的一种情怀了，在自己有心愿和想法的时候，第一时间想到的是自己的爸爸妈妈，这实在令我很满足，很开心很感动，真的儿子，你晚上散步的说话真的感动到妈妈了。妈妈心里是暖暖的，虽然昨晚上那个凛冽的大风，我们母子俩还是坚持楼下散步，但是我感觉在寒风中听到你的话语，那么好，那么美妙，那么和谐，那么的自然，流淌进的心里。
今天清明节，我不懂事什么原因，有时候是四月四日，有时候是四月五日，但是不管是那一天，都是我们纪念自己祖先的时间，这个时间里很多人都是回老家上祖坟的，还有就是严格要求的限制自己的想象，想那些好的岁月和曾经的过往，我的朋友圈里有一个初中老师，她是我初中一年级班主任，个子不高，眼睛很大，严肃的样子，但是经常笑，总是露出洁白的牙齿，老师总是很怀念自己的爸爸，每当自己身体不适，自己工作很累，或者一些节假日，甚至是陪伴现在老母亲的时候，她总是倍感珍惜和怀念，就是心中无限的无限的对于自己爸爸的思想和想念，今天是清明节，她已经心里很多很多波澜，她早就写好了给爸爸的情书，每年这个时间都是要写，很多文字都是她传递出来的，我没有勇气打来看老师给爸爸写的文字，我知道一定很感动，一定很难得，一定很辛酸，但是也一定很幸福吧。
人生在世的意义是什么，是一种等待，一种选择，还是一种无奈，一种混日子，一种犹疑不决，还是坚定前行，还是内心坦荡，做一个光明的自己，还是一直都是要坚强的走下去，虽然自己还是有一天回老去，一天自己会消失，会走到时间的尽头，会无法看见你的子女的未来，会不能陪伴你的家人走更远的路，会出现很多很多你无法控制的事情，这就是人生。就是我们并不确定自己当下做的事情的意义和价值，但是我们知道要是我们不做，那么人生将更加毫无意义。
酒文化在中国，是很深刻很渊源的，我不懂酒，我也不喝酒，我对于这个液体没有什么感觉，但是我发现酒的存在，是非常必要的，很多饭局，很多场合，就是需要一种载体，一种美好的载体，一种重要的载体，来衬托，来帮衬这种节日的氛围，那么酒文化就是出现，酒的到来和出现就十分必要，十分的正确了。我们的情感，我们的情绪，我们的话语，我们的心情，都是在这一口一口的酒里面，化作一种自然，化作一种祝福，化作一种感激和感谢。
人生不确定的事情太多，我们甚至不能决定今天下午要做的事情，但是我们只能掌握好现在，就是当下，就是此刻我写字的时间，我要自己可以书写，我要自己可以表达，我虽然丢失很多友谊，我虽然不会维系很多关系和感情，有时候是主动的，有时候是被动的，我都已经遗忘在空气中，丢失在土地上，当我成为一个冷血动物的人的时候，我就是不明白，我要怀念谁，我要纪念谁。人生短短几十年光阴，我们每个人的生命都是充满未知和不确定性，我们每个人都是想要平安健康，然后可以安静的简单走过人生之路，这就是好的。
没有波澜的生活，我们也不必为了自己的不开心，为了自己的嫉妒恨去想办法坏对方，这个其实是在损耗自己生命，我们不要做损人不利己的事情的，损人利己的事情更加不能做，因为时间很有限。
我的爸爸妈妈已经老了，已经在一个小城市里，住着套二的房子，在一个阳光的房子里，待著住着，我准备下个月放假的时候去看看他们，尽管我知道去看望一次无济于事，我也知道去看望一次彼此两方面都是劳累不堪，我们是车马劳顿，他们是提心吊胆为孩子担心牵挂，还要为我们准备各种好吃的，其实我真的不需要这些，我就是回家，回家，回自己家，我需要放松和放松，我不需要想一个客人一样，想一个去拜访某人一样，去装腔作势的，那样就太累了。
我已经跟爸爸妈妈不在一起很多年，我甚至好久好久没见到他们，用年为单位来计算的，是的，我的时间都是孩子时间，只有孩子放假寒假暑假我才是有空的，平时基本那是要照顾家庭，买菜做饭，给上学的孩子带来家庭物质保障，我已经一年多没看见他们了，距离上一次过年回老家，那是2019年2月的时候，从此分别之后再无相见，至今已经两年多，两岸多没看见自己爸爸妈妈。所以我说我自己很冷血，因为我并不想念自己爸爸妈妈，这是真话，甚至已经没有什么深刻的感情，已经渐渐的淡化，淡忘。
我把你画成花，未开的一幅花。不管人世间怎样走过，我们都是要经历分手，离别，伤痛，都是要经历身边人走了的过程，很多人一个一个走了，消失了，失去了，就这样失去在我的生命里，再也寻他不得，在也寻不着的，只有孩子还是单纯的，只有年少的孩子还是单纯的，还是欢乐的，他们也知道这个人就是走了，就要不能与我们在一起了，但是孩子转头还是会开心去玩耍，孩子的世界里，玩耍大过天。生命中，很多人已经走到暮年，他们在年轻的时候简单，无知，不知道珍惜和珍贵，失去很多感情，很多爱情，很多爱人，自己的爱人与别人走了，最后自己还是孑然一身，孑然一身的走到现在，但是时间再也无法回去了，那是一个残酷的现实。
很多明星的生活就是这样，他们也是年少轻狂，也是年少无知，当一份感情彼此都是最初的最真的感动，但是没有一直牵手走到最后，于是失去的爱人就是面画上一个定格，就是一张照片，就是一个笑颜，再也不见，无法触及你的身体，你的皮肤，你的双手，你的脸蛋，无法感知你身体的温度，无法与你一起走走路，无法与你吃一顿饭，而这些都曾经是我们简单容易做到的事情，现在已经是五不可能。
音乐还是会有，清早每天都出现，世界上每时每刻，很多人，无数人，做不同的事情，我们的怀念，我们的心情，我们的狂吃和暴怒，我们的悲喜和情感，都是一种混杂，在某个时空里还是会想起你。还是会怀念你。
为何，为何，为何，我就已经变得麻木，变得不知道什么感情，因为这是我最重要的感情，此生最重要的感情，就是与爸爸妈妈的关系，但是我们常年相隔两地，彼此都是没有任何感知，出了手机和微信，我们没有联系，好吃的不能及时给你送到嘴边，好喝的你品尝不到，好看的风景无法带着你一起前往，好笑的事情你也没有在现场。我甚至在爸爸妈妈面前都笑不起来的，我就是一个呆板的人，甚至连我的爸爸妈妈都不能理解我，他们还总是抱怨我为何总是板着脸，就是不爱笑呢。
你看见了吧，即使是自己最最亲近的爸爸妈妈，都不能理解我，我总不能为了博得你们高兴，而每天假惺惺假装着脸蛋吧，我觉得这才是一种虚伪，一种假的，我是以一种真实的自我状态个爸爸妈妈，但是他们并不理解，他们认为我就是不高兴，他们认为我回家过年也是不高兴，总是伴着脸，我真想对他们说，爸爸妈妈，难道那么还不了解自己孩子吗，我不是不高兴啊，我就是不爱笑，我没有什么要笑的，不是因为我生气，我真的没有生气，我就是这一副样子，那么还不了解我吗？
是的，我妈妈爸爸就是不能理解，总是感觉自己的孩子不高兴，其实我内心一切正常，一切平和，我就是脸蛋总是这样的，即使我是开心的，我要是每天展露笑脸出来那么才是一种假，那才是一种假惺惺，恶作剧呢，我的爸爸妈妈就是这样不理解我。