在知乎上看到了這樣一個職場故事。
有這麼一個公務員，是單位任勞任怨的先進分子，很得領導的賞識。部門裏其他同事嫌麻煩的工作，他一個人全都攬下，平時還很勤快地端茶打掃。
後來他被借調到了市局，換了個批評下屬毫不留情的領導。這麼個對工作一直熱火朝天的優秀幹部，因爲新領導不斷的否定和忽視，得了抑鬱症住院了。
回來上班以後，他見人就笑臉相迎，給每一個人遞煙，給每一個人端茶，把值班室的鋪蓋打開又疊好無數遍，下班以後一直留下打掃衛生。
又過了幾個月，他在家自殺了。
對於正式編制的公務員而言，無論眼前這個上司如何打擊你否定你，如何氣急敗壞破口大罵，他都沒有讓你丟掉飯碗的權力，職工原本不必擔心什麼。
可是在這個故事中，主人公還是因爲領導一再的批評和否定抑鬱住院，隨後又用力過猛地討好所有人，最終因爲內心的煎熬選擇結束自己的生命。
他不是因爲擔心生計而焦慮，也不是在意工作本身。
他是死於得不到他人的認可。
如果要講道理，我們當然都會說工作是爲了掙錢，不是爲了老闆。就像我們也知道讀書是爲了自己，不是爲了老師。
但在學校裏，很多同學的確會因爲討厭某個老師而荒廢學業，工作以後，我們還是難以難以擺脫這種慣常的思維定式。
有個朋友天天加班，週末出門電腦都不能離身，在身體勞累的同時，精神也一直處在焦慮的狀態中。
問及她爲什麼爲了工作如此拼命，得到的答案是，她的上級領導是一個很有能力的工作狂，她想通過努力獲得領導的認可。
就這份工作而言，加班本身是沒有加班費的，薪資也無法匹配日夜無休的勞動強度。
如果理性地權衡利弊，人很容易發現付出和回報不成正比，進而對現狀作出改變。但“求得他人認可”這個心理訴求，可以讓人失去理性思考的能力，繼續接受不利於自己的現實。
這裏的“他人”，通常是指人際關係中，身份地位高於自己的人。比如老師，比如上司，也包括父母。
求得父母的認可應該是每一個孩子都曾經有過的執念，哪怕成年之後都很難擺脫這份紮根在內心深處的渴求。
很多年輕人從事一份職業，可以笑對來自他人的不理解，卻會非常努力地向自己的父母解釋這份工作爲什麼會比老家的所謂“穩定工作”有價值，只爲了求得父母對自己事業的肯定。
渴求人際關係中的強勢身份的認可，這是一種特別普遍的心態。
也正是因爲它過於普遍，於是無論是管理家庭的父母、還是管理企業的上司，都很擅於利用它。
在職場中，老闆很擅於引導員工把責任歸咎於自己的問題，比如“你反思一下爲什麼人家這麼努力而你不行”。
如果你爲了“證明自己”而玩命加班，老闆正好掙得盆滿鉢滿。
而在家庭中，父母們更是擅於通過貶低、諷刺和打壓瓦解子女對自身價值觀的信心，以此達到讓操縱子女的目的。
他們覺得結婚生子是好的，你就得結婚生子，他們覺得回老家上班是好的，你就要回老家上班。你做了自己的選擇，他們就貶低和否定它的價值。
結果也是一樣。你如果非要向父母證明自己，就不得不遵循他們的價值取向，回到被操縱的命運裏。
寫下這些，一是想提醒朋友們這種心態可能導致的問題，尤其是如果你正處在他人的打壓下，那可能要留心自己的心理狀況。
另外，關於這個問題，我想聊聊很多文章中給出的建議——“做自己”。
所謂“做自己”，並非閉目塞聽，完全無視來自他人和社會的影響，因爲社會生活中的任何人都不可能做到這一點。
我對這句話的理解是，通過不斷增長的知識和閱歷，建立並充實屬於自己的價值判斷體系。
在這個過程中，我們必須區分對我們的評價是來自善意的情感，還是出自某種身份的權威。前者我們可以選擇性地吸納和參考，而對於後者，要有意識地將它隔離在自己的體系之外。
尤其是當評價的內容是貶低、打壓和否定的時候，更要意識到，這類評價的目的本身可能就是爲了維護某種身份的權威和利益。
比如老闆天天讓你反思自己，你真反思了天天加班，他就省下了僱新員工的錢；又比如來自父母的婚戀羞辱和事業羞辱，你如果非要做個他們眼中的“好孩子”，犧牲的就是自己的整個人生。
是的，如果一個人擁有了某種優勢的身份，那麼是否對他人施與認可，只是他們達到目的的工具。
如果你依然想“證明自己”，想要求得他們的認可，無異於把操縱自己的遙控器遞到他們的手上，任他們予取予求。
《驚奇隊長》中，女主角有這樣一句臺詞：“我不需要向你證明什麼。“
她說這句話的對象是典型的我們習慣討好的身份：一個從小訓練自己的父親一樣的男人，也是她工作中的上級。
我們已經習慣於“接受他人評價，求得他人認可”這樣一種思維定式，在慣性中，很少有人思考爲什麼我們非要遵守這種規則不可。
爲什麼我的價值要由某個固定身份的人來定義，而不是由自己選擇？
當你忽然醒悟，其實自己根本沒有必要向眼前的這個人證明任何事的時候，很多困境都會豁然開朗。