人在身体不好的时候，心情也很容易丧。身心是连在一起的，大概是这时候体验的最深刻，尽管平时都知道这些道理，却从来没有体会的这么深刻过。
细算起来从有不舒服的症状出现到现在差不多有半个月的时间了，这半个月的前半部分几乎都是被事情推着走，停不下来的感觉。若说是为了生计，好像也不至于，可能也算是一份责任与承诺？身体发出不舒服的报警信号也没太在意，或者说直接忽视，现在唯一还能记起来的就是有一天夜里的胃疼。很久不吃泡面了，吃了几次，麻木了，都分不出好吃难吃，只为了有点力气。
想起来去工地需要走一段山路（之前的路改成了单行线，只能绕行山路），以前还挺喜欢走山路的，总觉得转弯处又有新天地，有探索的趣味儿。但是麻木地走了几天以后除了发现油耗得比较快以外，其他天很蓝，树很绿，白云朵朵，路弯曲的完全看不见，没感觉，全是急匆匆，一直在赶路的状态。
等到正式开工，整个人还得不允许自己瘫掉。先是嗓子干痒痛，接下来就是说不出话来，后来就开始发起了高烧，很久都没有听到过电子体温计发出紧急警报的声音了，也很久没有看见过水银体温计里的那根黑线快要流到头的样子。从三十七度一会升到三十九多。猛加了药量，浑身出汗，有一种刚掀锅看见冒着热气的包子的感觉。反复高烧几次以后，整个人的精神耗了一大半，蔫蔫儿的。头疼欲裂，感觉头要分成两半，右边是现实，左边是梦境。在现实里想确认一下存在，推了一下太阳穴，也好像是隔了很久才能感觉得有触感。穴位离着大脑感觉有八丈远。精神散了，身体也随着四分五裂的感觉。
好在鱼老公没有紧急工作，没有值班，能够在家多照顾米和我的起居。夜里好几次的测体温，倒水，吃药，冷敷，擦汗。心里还是会感谢他的。吵过，闹过，崩溃过，如若像家人一样相处也还算好。
折腾了几天以后整个人憔悴了很多，眼睛也肿得一只大一只小。我站在镜子前想着看看脸上突然起来的痘痘，突然发现鱼老公站在我背后，看了他一眼，我没说话，但又觉得哪里不太对，又看了一眼才发现他哭了。我问他咋了，他说被我丑哭了呗。我觉得文化的影响最可悲的地方在于让男人相信“流血不流泪”这个信念是完全没有问题的。我尴尬地对着镜子笑了下，没有情绪，只是觉得一个人若不能真实地表达自己也挺糟糕的，最起码他的感受应该不会太好。他以为我生气了，急忙不好意思地说其实是心疼哭了，看我瘦了。为什么哭已经不重要了，重要的是精神在那瞬间有了新的成长，于他，于我。
高烧退了以后，接下来就是无休止地咳嗽，咳得整晚都睡不着。人睡不着的时候就容易胡思乱想。身体舒服的情况下，睡不着就睡不着，我坦然地接受，还会起来忙点别的事情，理解为可能身体还不想休息。可是生病的时候睡不着是很糟糕的，容易在黑夜里把过往唤醒。那些过往更像睡得很沉的大黑狮子，或者是大黑老虎，只有眼睛发着绿光，其他的都与黑夜融在一起，让人有一种失控感。反正只要感受到它，会有一种凶猛的力量袭来，让我禁不住裹了裹被子。
很久不这么生病了，如果让我回忆上一次这么不舒服的话，上一次应该是四年前。我记得那个时候感冒高烧，右脸肿成了猪八戒，我还跟我妈吹牛说，你看，你养了天蓬元帅啦，你真牛啊。也记得那次靠输液一周才康复一些了，虽然在这几年里也生过病，但是程度没有像这两次这么厉害。有一种从身体到精神的垮。
有时候感觉身体是不存在的，飘起来的感觉。或者更感觉自己像水，随意流哪儿，变成什么形状都无所谓。鱼老公开玩笑说，我真喜欢你生病的样子，像小猫儿，软软地可爱。我苦笑几下，禁不住想或许是我平时活得太硬了？不管怎样，或许当下能量不高的时候才是更真的自己吧，最起码，铠甲没有了。
有一种回到小时候生病的感觉，也很清楚的知道现在我已经长大了，但还是会有忍不住的委屈和悲伤流出来。有一个个的画面浮出来，坐在教室里咳嗽地满脸通红的鱼羊，她只有七八岁，跟其他同学比，她年纪还小一些。感冒了就容易呼吸道感染，但是在教室里又赶上冬天的烧煤取暖，那又是更糟糕的体验。一到上课的时候她就会咳嗽地停不下来，同学和老师都会看向她。有同情，有责怪，有厌烦。她也不知道该怎么办才好。我现在想当时她为什么不请假呢？好像没有答案，也没有跟父母提过这个要求，父母也没有要给请假的意思。疏离又规矩的亲子关系总是让人觉得渴望又逃避，无力又无奈。
允许自己待在这样的一种情绪里去彻底体会也就很快地能从里面走出来。我还是习惯地把窗帘拉紧，灯关掉。手机看了一样是凌晨的一点零四分，看完就放起来了，不想再关注时间了。想彻底体验一次黑暗，也想体会一次身心再次重组的过程。我还给自己做了催眠。画面也不再是委屈和悲伤了，小时候的事情是发生过的，也存在过，但是是过去，现在是现在，而我有主动权的。那天我还想起来一句话：消极的自由是，你们都不要管我，而积极的自由是我要去建设。这么一想，力量增加了很多。一夜又这么熬过来了。
连续几天睡不好是会影响心情的，总想着去好好地睡一会儿，不仅仅是现在的诉求，而是五一假期一开始就有的诉求，可是一直没有实现啊。我想着赶紧催自己睡会儿，结果迷糊过去又咳醒，一擡头看，原来时间只过去了七分钟。难道现在我只配拥有七分钟的睡眠么？接下来还是烦躁。躺下就咳得无休止，坐起来才能好一些。所以我就干脆坐起来打开电脑，流水账一样地记着最近的这些事儿。结果时间过去了半个小时，一声没有咳嗽，后来接了一个紧急的咨询，咳嗽也减少了很多。等结束的时候我才意识到可能我在压制自己，因为怕咳嗽会给客户带来不好的体验和效果，等到咨询一结束就疯狂咳嗽，直到眼泪都飞出来。我还想啊，为什么会出现这样的状况，追根到底还是对自己的耐心太少了，甚至说是差。如果说让我为米做一些事情，我好像还挺积极也用心，但是让我自己为自己做一些什么，我就会非常没有耐心，应付，瞎混。
爱自己，对自己有耐心是一个特别重要的也是特别不容易的事儿，我以为我走了这么久会好了很多，但其实并没有。我依旧对自己没有足够的耐心，我依旧游走在一个断层的阴影下，说出来，还挺逗的，自己都笑了，当我承认了，突然就好了很多，我想这就是看见吧，深度看见，越坦诚反而让自己越自在了。
还得感谢这场重感冒，让我看见身体里的细胞像高速路上的车辆来回疾驰运行，其实特别像这几年我走过的路，无论哪一条都是这样。我喜欢在路上的感觉，同时这次生病也让我按下暂停键来看看走过的路是不是还算稳当。快速赶路的同时也别忘了初心，大概是这样。