後臺有一位檸友來諮詢，她說：
她跟她男朋友在一起快兩個月了，但是她並不開心，現在她都不想跟男友出去約會了，因爲她感覺男朋友在自己面前太累了，她也太累了。
她舉了幾個他們相處中的例子，比如：
他們兩個人在正常的聊天，但男朋友的注意力根本不在她的聊天上，而是隔一段時間就要問她熱不熱、渴不渴、累不累、餓不餓，即便她說不需要，男朋友還是會再問；
再比如，他們一起討論某件事，如果對這件事他們的觀點一致，那男友就會特別開心地說“你看我們三觀多一致”，如果觀點不一致，男友則會說“我也是看網上網友說的，其實我也不認同這種想法”；
而且每次約會完送她回家時，男朋友還會問她自己今天的表現好不好……
她覺得兩個人相處一點都不真誠，就好像在表演，所以覺得很彆扭。
聽完這段描述，大家能發現這位檸友的男朋友問題出在哪裏嗎？
答案其實很簡單：
他想要在自己的女友面前塑造出一個“完美戀人”的形象。
可能之前他沒怎麼談過戀愛，不知道該如何跟女友相處，於是跟其他人取經或者在網上看了一些類似於“完美男友該怎麼做”的文章，於是生搬硬套到在自己的生活中。
他想要藉此獲得女友的認可，也堅信自己的這些行爲可以討得女友的歡心，卻沒想到事實結果卻與他期待的相反，他越是想要維持一個“完美男友”的形象，就越要用力去表演，而這樣的示好或者說討好，反而給對方造成了很大的心理壓力。
很多人在戀愛初期時都會做出類似的行爲，因爲他們對這段關係還不確定，覺得能跟對方成爲情侶只是一種幸運，對方可能隨時都會離開自己。
所以爲了穩固這段關係，爲了進一步加強對方對自己的好感，他們會拼命表現自己。
適當的在戀人面前維護自己的形象，並不是壞事，比如很多女生在去見男友之前都會化一個美美的妝，很多男生不愛逛街但會耐住性子陪女友慢慢逛，這些行爲都能夠增強這段關係的粘性。
但是如果過度在乎自己的形象，那你可能會被這個形象所綁架。
爲什麼這麼說呢？
原因是當你的注意力全都放在“我該如何表現上”時，你就無法及時關注到對方的真實需求，也無法自如地袒露真實的自己。
就拿前面案例中的男生來說：
他可能學習到“男友應該隨時關注女友的需求”這一好男友標準，於是他隔一段時間就會問女友的需求，在他看來這是關心，但實際上當時他女友最需要的是他能好好跟她聊天；
而且這個男生可能還生怕女友覺得與自己三觀不合，於是在觀點上他極力尋找他們之間的相似點，有一點不合就會把這個鍋推給網友。
他這樣的小心翼翼，只會讓他女友不敢在他面前多說什麼。
而實際上情侶在某些事情上觀點不一樣，是再正常不過的事情，根本不必如此在乎。
如果他能自然一點，不給自己套上“完美男友”的枷鎖，那他就能自然地跟他女友聊天，真誠且真實的表達自己的觀點。
有時候傷害你們關係的不是別的，就是虛假。
一旦對方感覺你在這段關係裏開始表演了，那她也會被你帶動着表演起來，那這樣導致的，就是在這個關係裏，你們都不是你們自己，而是兩個虛假的演員。
希望本篇分享可以給有類似困擾的朋友一點小小的啓示，沒有人會是完美戀人，你也沒必要做完美戀人。
真實的投入這段關係，你自然會知道該如何去做。
本文由【檸檬心理課堂】原創。
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