夫妻之間的矛盾，大多數是原生態家庭親子關係的演化。無論丈夫或者妻子對待你的態度如何，這都不是你一個人的原因導致的。而是原生態家庭親子關係的延續。
結婚後，我與老公經常會因爲一點小事起爭執。爭執的原因主要是老公想讓我無條件的服從他的決定。
比如，換季，孩子該穿什麼衣服了啦？今天晚上喫什麼飯啦？孩子咳嗽該不該戶外運動啦等等。
在我眼裏，我總覺得老公不爺們，什麼雞毛蒜皮的小事都想管。太過婆婆媽媽。
我常常會想，爲什麼老公喜歡管這些雞毛蒜皮的小事？爲什麼決定權對他來說那麼重要？爲什麼他總希望我聽他的？憑什麼？
看完《爲何家會傷人》的第一章，我頓時明白了，這與老公原生態家庭中婆婆與公公，婆婆與兒子的相處方式有關。
在老公的原生態家庭裏，婆婆非常強勢，不僅孩子們什麼事都必須聽婆婆的，就連公公在家裏也沒有發言權。
老公曾經給我講過一個他小時候吃藥的故事。小時候，有一次老公生病了，嫌藥苦，不喫。婆婆就用手強行扒開老公的嘴，然後用勺子直接灌下去。公公雖然看不下去，但也不敢多說什麼。說多了，婆婆就會一頓大吼大叫，而且爭執起來沒完沒了。
記得我結婚的當天，正趕上收麥子的季節。婆婆就讓公公晚上去操場上看麥子（在那裏睡覺），而公公顯然是很不願意服從的。但公公當時也並沒有說什麼（我當時就覺得公公太老實了）。這時候，幾個子女都替公公說話，讓婆婆別安排公公去了，可婆婆就是聽不清進去，最後全家人就這樣妥協了。
我現在明白，這些生活中的細節畫面讓老公內心深處十分的厭惡婆婆，同情公公。有時候老公又會瞧不起公公，覺得公公沒有一個大男人的樣子，太過軟弱。
但受傳統文化影響，老公對婆婆表面上還是很孝順的。老公認爲婆婆非常能幹，做什麼事都特別有主意，整個一個家是靠婆婆撐起來的。雖然他認爲婆婆對待公公的方式很糟糕，但他會勸慰自己，婆婆的性格就是如此，當兒子的要孝順自己的媽媽。
所以，老公把這種內心的掙扎與反抗，轉嫁到了自己的妻子與孩子身上。
舉個簡單的例子，如果天氣有點冷，老公會直接告訴我，你今天給兒子穿小羽絨服哈。而我呢，則認爲老公管的太多，太細。我內心的臺詞是這樣的：我一個成年人，還不知道應該給孩子穿什麼衣服嗎？這個還需要你來告訴我？幼稚！
所以，我會按照自己對天氣的判斷來給孩子穿衣服。如果老公發現我沒有按照他的意見給孩子穿衣服，他對藉着孩子每一次生病，對我歇斯底里的大吼大叫：“你什麼時候聽過我的，你根本就照顧不好孩子，讓你給孩子穿羽絨服，你就是不聽”！
而我也不示弱，總會反駁他：“我爲什麼要聽你的？”，我又不是你的奴隸。
爲什麼一件不起眼的小事，我的內心會有這種被控制的感覺呢？
這也要回歸到我的原生家庭裏啦。我母親是個特別細緻且喜歡給孩子建議的人。從喫飯、穿衣服、跟什麼樣的朋友玩等等，母親都會有意無意的幫助孩子出主意。
舉個例子：
比如，中午母親問，你們晚上想喫什麼？孩子們都說晚上想喫排骨。母親則會說，改天再喫排骨吧，一來我沒準備，還得出去買，時間來不及；二來，晚上喫肉不容易消化，影響身體健康，如果你們想喫的話，哪天中午再做給你們喫（這纔是母親的重點）。
母親經常會根據自己的規則判斷，來決定這個事情是合理的還是不合理的。雖然孩子們對母親的有些決定非常反感，不贊同，但母親總會巧妙的給我們灌輸一堆道理，讓我們順從她的意思。
時間久了，其實，我們內心對母親的這種自我主張是非常有抗議的。但又覺得，母親總歸是爲了自己的孩子們好嘛，應該聽母親的。
所以，結婚後，每當老公出現讓我聽他的主意時，我從內心就會特別抗拒。
記得有一次吵架後，我跟老公說，我也是個獨立的人，我有我自己的自由，你別管我。
其實，當意識到夫妻矛盾與原生態家庭的關係後，我不會再認爲老公做的每一個決定都是在針對我，也不會覺得老公這個人太婆婆媽媽，愛管閒事。而是能通過事情本身，在大腦中形成一個幼小的他與婆婆相處的畫面，以及年幼的他當時內心的感受，以及我做些什麼能夠修補他兒時留下的缺憾等。
明白了這些，我們就不會再拿着自己的尺子去度量對方。而能站在對方的角度，去體會對方當下的感受。
婚姻是一場自我修行。只要夫妻之間願意共同成長，互相修正，互相包容，感情會越來越牢固！