這次去廣西旅遊，發生了一件小事，讓我有點自責懊悔，一直放在心上。
在我們這個旅遊團中，有90後，80後和70後，我和老公是90後，此外我還注意到了兩個男生，他們是朋友，看起來也是90後，算是我們的同齡人。
有一個帶隊的姐姐，手下兩個組，但是我們和那兩個男生不一個組，我們組裏除了我和老公之外都是80後，他們太外向活潑，跟我們不是很聊得來；那兩個男生在這個帶隊姐姐的另一個小組裏。
遊玩兩天後，大致上我們都知道有對方的存在。而且我可以感覺到，那兩個男生對我和老公有好感，可能是因爲我們是同齡人，而我們也願意親近對方。
只是大概大家都是內向，不會自來熟的人，並沒有誰很主動邀請，或者搭訕聊天。但那種願意親近的感覺，是真實的。
最後一天的晚宴上，大家合影後，自己去尋找座位。
我看上了個座位，是靠近過道的，一邊沒人，我和老公面對面坐，另一邊可以坐他們倆。
剛好我們坐上去，他倆就出現在我們旁邊，我心裏竊喜。
可就在這時，那個帶隊小姐姐突然過來了問我，我們的人都在那邊你去那裏坐吧！
可能是因爲那兩個男生也在，我突然有點慌了神，違心地說 好啊！然後馬上起身和老公離開了那個座位。
我一看，那邊全是一羣胖胖的大老爺們，我就站在那裏不往前走了。剛好同組的80後姐姐喊我，來來來，坐這裏吧！
於是我偏離了內心的真實想法，勉爲其難坐在了我並不喜歡的位置，和那兩個男生 隔了一排。
然後我頓時就感覺我的心情下來了，很down，低落。而且左右都有人，並不是靠近過道的位置。
我有種衝動，想重新跑回去我自己選的位置，可是我壓抑了自己的真實慾望。
那晚晚宴的兩個小時，過得很煎熬，老公也很不開心，左右都是人，讓他覺得空間狹窄，還沒有喫到他喜歡的魚。
而那兩個小哥哥，我也察覺到了他們的失落，菜快上完的時候，他倆就匆匆走了。老公也是不等上完菜起身離開，留我自己在座位上。
當我追上老公的腳步，回到房間，我還一直想着這件事。因爲我的不堅定，我沒有忠於自己，背叛了自己，導致我，老公，兩個男生四人都不開心。
而且不僅是那兩個小時一點都不享受，你看直到這件事過去了幾天，我卻還念念不忘。
這件事引起我很大的思考，我爲什麼沒有選擇忠於自己呢？
因爲我不想讓那兩個男生看出來，我們是願意和他們坐一起的。
爲什麼不願意讓他們看出來呢？主動交朋友，主動搭訕說話，很丟人嗎？很沒有面子嗎？
也不是，唉，我其實可以主動一些的，爲什麼要裝矜持呢？想要坐在一起就大大方方表達出來啊，你的主動，別人會覺得你喜歡和他們交往啊！沒有人會拒絕喜歡自己的人啊！
因爲這種沒有聽從內心召喚的感覺很難受，第二天坐飛機返程的時候，我很勇敢說，你們坐在哪裏了？我們想和同行人坐一塊。第2天飛機上和大巴上的時間，我們都坐在他們前面，至少給了我一些心理安慰，和對於昨晚晚宴的補償。
如果我可以勇敢一些，堅持自己內心的想法，聽從內心的指引，因爲讓自己感覺好是最重要的，人生最重要要取悅自己，而不是取悅別人。如果我可以勇敢一些，我們四個人就可以度過愉快的兩天，有說有笑，說不定還可以多交個朋友。
這件事，讓我沉思了好幾天，我意識到我需要成長的部分，在未來，我會吸取教訓，
明確並且堅定自己要的是什麼，即使有別人來動搖我，我依然要明確內心。
如果可以重來，我一定會主動大大方方交友。不需要那麼裝矜持，你想你就去做啊！