【教孩子好好說話：“界定式”溝通】
早上孩子對我給她安排的服裝有意見。
今天大雨，白天均溫在20度左右，我給孩子安排了薄的長袖T恤，再加一個運動外套。
可是孩子說：我想穿短袖。
我們基本上每天都會和孩子上演一場或好幾場”辯論會“，在許多“顯而易見”的問題上爭輸贏。
如果這個時候是你，你會如何說服孩子正確穿衣呢？可能無非有以下幾種：
第一種：今天天氣有點冷，我不能答應你穿短袖，你會着涼的。你必須給我穿長袖。
給孩子不能穿短袖的理由，給孩子唯一一個不得不選的理由。
第二種：今天天氣這麼冷，你這孩子不是有毛病吧？你自己覺得能穿短袖嗎？
這種有給孩子貼標籤的嫌疑，孩子會立刻自我防禦，堅持己見，以證明自己的明智。
第三種：你每天都跟我扯皮，這種天氣怎麼能穿短袖，衣服放這裏，你愛穿不穿！
這種拋棄和隔絕式溝通方法，顯然解決不了任何問題，只能單單發泄自己的情緒，並引火上了孩子身。他之後也會有情緒。整個早上大家可能都不愉快了。
有一種和孩子好好說話的溝通方式，非常簡單，也很有效果——“界定式”溝通。
什麼叫“界定式”溝通呢？
就是以自我爲界定，說自己的感受，以此讓孩子知道媽媽的感受和底線。
怎麼操作呢？
如果是上面的例子，採用“界定式”溝通方式，我就應該這樣迴應孩子：
在這個季節穿短袖還真是個不多的選擇（關注他了），可是你看今天的天氣大變了，天氣預報說一整天都不到20度（客觀事實），如果你堅持穿短袖去幼兒園，我肯定會一整天都惦記你，不能好好工作（強調他這麼做，我的感受）。來吧，親愛的，穿上這件長袖T恤！（溫柔、堅定地說出自己的決定）。
今天早上我就是用這句話，輕輕鬆鬆說服了我女兒。她還熱情地給我一個擁抱：好的，媽媽。
這種“界定式”溝通方法的好處很多：
第一，它讓父母與孩子之間坦誠相待，用情感在與孩子做交流。
很多時候我們總把理由放在情緒之前，將很多小事演變成與孩子之間爭奪輸贏的辯論賽。殊不知，坦誠地告訴孩子，你的真實感受，他說不定會更理解你，更體諒你。
我不穿短袖，不光是因爲天氣原因，還因爲媽媽真的爲我擔心。
第二，邊界是我們生活的框架，是與人相處的底線。
當你一次次對孩子描述自己的感受時，其實就是在告訴他，媽媽和你相處的底線和規則是什麼。孩子也會在一次次與你的交流裏，找到彼此間最舒適最恰當的互動方式。
第三，以自我爲界定，不要界定孩子，就是在教孩子以後如何界定自己與人的關係。
持續地用這種界定自己感受的方法與孩子溝通，用“我覺得……，我感到……”代替“你怎麼……，你得……”的句型，避免了互推責任、給孩子貼標籤的“坑”。
用溫柔且堅定的語氣，說出自己的期待和要求。
所謂言傳身教，孩子也會逐漸學會這種與人交流的溝通方式，關注自己的感受，整合自己的內在。
成爲一個內心平和，情緒穩定的人。