上大學的時候，大學同學敏敏的戀愛經歷，給我留下了深刻的印象。
熱戀中的敏敏，把宿舍變成了她的主戰場。每天與男朋友煲不完的電話粥，用電腦記錄兩人所有的聊天記錄，寒暑假揹着父母偷偷約會… …
總之，兩人恨不得時刻粘在一起，永不分離。
意料之中，畢業沒多久，兩人在親朋好友的祝福聲中，步入了婚姻的殿堂。
意料之外，婚後沒多久，兩人的感情出現了裂縫，婚姻亮起來紅燈。
敏敏開始抱怨老公，每天下班後只知道打遊戲，洗衣機裏的衣服從來不會主動掛起來，不求上進… …，
而老公則開始對敏敏惡語相向。說敏敏故意挑剔。言外之意，敏敏對他不滿的行爲，不是他的問題，而是因爲敏敏心中有了第三者。
敏敏因此傷透了心，停止爲家庭的付出，也開始對老公漠視不理。
最後，經過3年的冷戰，他們選擇了離婚。
當初彼此深愛的他們，彷彿過眼雲煙。到底是什麼，讓他們步入婚姻後，從愛人變成了仇敵？
難道婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
《愛的五種語言》讓我明白，原來，我們對愛的誤會太深。
愛是你爲別人做了什麼事，而不是你爲自己做了什麼事。
《少有人走的路》作者派克給愛下了這樣的定義，我很喜歡：
愛，是爲了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願.
當彼此墜入情網，開始戀愛的時候，我們的自我界限並沒有得到拓展，反而會跟伴侶融合到一起，產生理想的幻覺，認爲自己到達了愛的巔峯。實際上是自我界限的一種退化。（不做詳細贅述，百度查：自我界限）
當幻覺破滅（情網破碎），就可能面臨勞燕分飛的局面。若想避免這種情形，兩人就必須面對現實，學會真正的相知和相愛。
從戀愛到婚姻，不是塵埃落定，享受所謂“愛情盛宴”的開始。而是我們通過相處，瞭解並接受彼此的差異，從中拓展自我界限，完善自己的開始；是我們學習如何通過愛他人的行動，促使彼此心智成長的開始。
但大多數人步入了婚姻後，都會一心想着如何享受來自對方的愛，而沒有想過或者沒有準備好，如何認識自己、認識對方，然後付出自己的真愛。
愛對方，我們首先要了解對方的“愛之語”。
因爲每個人的成長背景不同，對愛的渴求形式也會大不相同。
這就是爲什麼有些夫妻之間，明明都付出了愛，而對方卻感受不到。因爲我們不懂得用對方能接收到的愛的語言，表達我們的愛意。我們不瞭解對方的“情緒箱子”需要用怎樣的愛，纔會被填滿。
對於敏敏來說，婚後，如果老公能在具體的家務事上幫助她、支持她，她纔會感受到來自老公的愛。
而對於敏敏的老公來說，如果他能常常得到敏敏的肯定與讚賞，纔會接收到來自敏敏的愛。
當我們彼此用愛的行動填滿對方的“情緒箱子時”，愛就會在兩人之間流動起來。
所謂相愛容易相處難，大概正是因爲相處只是彼此成長的開始。而成長，則意味着努力付出、改變自己的開始。
這個過程是痛苦的，但最終也是美好的。就像破繭成蝶~
因爲彼此吸引，我們開始戀愛。因爲長相廝守的期望，我們選擇了婚姻。步入婚姻的我們，請記住，愛是主動的行動，而不是被動的感受！
只有實實在在的、符合對方心意的行動，才能推動愛情的齒輪，讓愛在彼此之間轉動。
婚姻不是愛情的墳墓，婚姻是彼此心智成長的開始！
讓我們一起在婚姻這條路上，越走越遠，越走越幸福！