你有沒有發現，孩子與你的話越來越少。
你想要了解孩子在學校過得怎麼樣？他只是回覆你，嗯，挺好的，就那樣！
當你想要進一步瞭解孩子的情況時，孩子就對你滿臉不耐煩，對你無視，更有些孩子甚至是直接拿寫作業爲藉口，把你趕出他的世界。
你越來越對孩子的世界一無所知。
爲何會有那麼多的孩子出現各種問題？
其實就是因爲他們與父母之間有了代溝，自己又沒有解決問題的能力，所以在遇到一些問題時，就會走入誤區
而這一切的一切看似是孩子的問題，背後不過是父母一手造成的。
長和孩子之間爲何會溝通困難？
沒有認真聆聽過孩子的聲音。
孩子爲什麼這麼做？爲什麼家長的叮囑孩子不在意？其實這時候氣急敗壞的家長應該體悟到，你說話的時候你的孩子沒有認真聽到心裏，那麼你是否聽過孩子的聲音，瞭解他們的想法呢？
溝通是相互的，當你跟孩子說時，請先聽他說。
你覺得，孩子最常聽到父母講的話是什麼嗎？
父母說的不算。
我曾經在課堂上問過這問題，孩子的回答是：快點
沒有將心比心，沒有做到跟孩子“共情”。
家長眼裏孩子各種不可理喻的行爲其實都是有根源的，只是家長只看到“表”沒看到“裏”，沒有真正的和孩子“共情”。
孩子的行爲是跟孩子的感受緊密相連的，孩子做不好的行爲是因爲孩子的感受出現了偏差，而家長偏偏沒有意識到。
要糾正孩子的行爲，敲木魚一樣的唸經當然是不行的，只是粗暴的干預完全無法讓孩子理解，孩子也感受不到尊重，因此無法跟家長溝通，甚至產生逆反心理。
如何與孩子溝通？
觀察事實，多講事實，少講觀點。
如果把事實和觀點混爲一談，孩子將更容易聽到批評的那一部分，從到產生逆反心理。
比如：我們發現孩子又把玩具扔滿地，如果我們對孩子說“你怎麼回事？！你總是不聽我的話！”這就是觀點。
要換成說“你這周已經是第三次把玩具扔得滿地都是了，前兩次我已經提醒過你玩具玩了之後要立即收起來，但是今天你又沒有做到。”
這就是事實，是觀察到的現象，孩子更容易認識到自己確實做錯了。
體會感受，直接說出感受而不是說想法。
這一點比較困難，感受是後面需求的基礎，但想法不是。
比如：“我覺得你老是和我對着幹”這句話就是想法。
要換成說 “你沒有理解我對你的要求，我有些不滿意。“這句話是感受，因爲這說明你需要孩子正確的理解。
提出請求，具體說出希望孩子做什麼並且請求反饋。
在表達觀察、感受、和需要之後，我們要學會請求孩子的迴應。
1、清楚地說出希望他們做什麼。
如果請求孩子不要做什麼，他也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麼，而且這樣的請求還會讓人反感。
比如你對孩子說：“你能不能別這麼瞎鬧”就不如直接對孩子說：“爺爺在看電視，請你小聲點，別打擾他。”
2、記得要明確請求反饋。
我們的意思和孩子的理解有時候可能是兩回事。
如果無法確定孩子是否已經明白，我們就需要得到反饋，確保孩子確實明白我們的意思。
所以在提出請求時，要注意具體並且一定要明確反饋。最簡單的方法是，叫孩子重複一次你的要求。
教育孩子大吼大叫是沒有用的，還會起到反作用，孩子很容易性格自卑內向，或者是出現偏激的行爲。
所以，家長在與孩子溝通時要放鬆心態，首先要平復自己的情緒然後再去與孩子交流，不要孩子還沒有說話，家長自己就非常生氣，這樣是沒有辦法溝通的。
在處理與孩子之間的問題時，家長要用第三者的角度去思考問題，想象自己是他人時該怎麼看待這個問題。
家長這樣去看待問題，也能讓孩子養成自我反思的能力，這樣在孩子遇到矛盾時，能夠更好的及時化解，對孩子的人際交往有積極的影響。
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