從這一講開始，我們會進入新的模塊，學習親密關係中的背叛和分離。我會講到出軌的話題，會講關係破裂之後如何重建，還會講到什麼是成功的分離，以及如何處理和前任的關係。
在前面的課程中，我講了親密關係中伴侶相處的種種難題。如果說那些難題像是感冒發燒的話，那這一講要講的危機，就像是親密關係中的重病，處理稍有不慎，就會導致關係的破裂和瓦解。面對這樣的危機，伴侶就像是駕駛一條小船面對大海的驚濤駭浪，充滿了動盪和不安。這一講，我就來講講出軌。
出軌是對心理契約的背叛
什麼情況就算是出軌呢？
比如：伴侶有仰慕的異性，發生了情感依戀，但是沒有發生身體接觸，這算出軌嗎？和異性有摟摟抱抱的身體接觸，但是沒有發生性關係，算出軌嗎？發生了性關係，但只是尋歡作樂，算出軌嗎？有時候，伴侶也會爲自己辯護：“我沒有出軌，只是找了一個情感寄託。”“我沒有出軌，只是玩玩而已。”他們的意思是，我只是犯了一個小錯誤，我並沒有不愛你。
糾結這些情形算不算出軌，其實並沒有太大的意義。因爲出軌的本質，是最親密的人背叛了。
當一對情侶走進親密關係的時候，他們心裏都會有一個隱形的契約。這個契約不像文件那樣白紙黑字，但兩個人都心知肚明。心理契約的內容各不相同。比如有些伴侶能夠接受對方有異性知己，有些不能；有些伴侶允許對方與其他女性有性生活，只要不投入感情，但另一些不能。無論心理契約是什麼，只要一方覺得被背叛了，那他們在親密關係中遇到的事，就和出軌是一樣的。
當然對大部分伴侶來說，他們的心理契約是基於依戀關係的，也就是說，要求感情和性上都是唯一的。基於依戀的親密關係中，人們會有一些非常穩固的信念，比如：“無論我們之間有什麼矛盾，他都是愛我的。”“我是他的唯一，是他不可或缺、不可代替的人。”“他不會背叛我，是我可以信任和託付終身的人。”伴侶雙方的依戀情感越牢固，這些信念就越堅定。人們在這些信念的基礎上經營親密關係，彼此牢牢地連在一起。同時，彼此都在無意識地維護這個信念。
在出軌前期，就算伴侶表現有異樣，比如每次都回家很晚，對自己不太有興致等等，他們仍會無意識地忽略這些信息，或者給伴侶找個合理的理由，比如他工作太忙，他最近心情不好，人們是用這些理由來維護他們內心的信念。
他們不是沒想過出軌的可能，只是覺得那是很遙遠的事，只會發生在別人身上。所以，當看到伴侶出軌的確切證據時，他們會感到極度地震驚。撐起親密關係的信念基石坍塌了，伴侶開始變得陌生，看起來牢不可破的依戀關係，開始變得無法信任。從發現伴侶出軌那一刻開始，很多人的親密關係邁過了一條紅線。線的這一端，是甜蜜和溫馨，而那一端，是憤怒和悲傷。一切美好的東西都變成了謊言，以至於人們再也不敢相信真實。
就像一個來訪者哀嘆說：“我從沒想到會是他，也從沒想到這樣的事會發生在我身上。以前我總覺得自己是很幸福的人，他打碎了我的這個夢想。現在，我不知道自己是誰，不知道還有誰可以信任，甚至不知道生活的意義在哪裏。”另一個來訪者說：“這麼多年，他從來沒有對我有甜言蜜語，經常忘了我們的生日和結婚紀念日。我一直跟自己說，他就是這麼一個木訥的人，我接受了他。直到我看到他發給別人的微信，我才知道，他原來會這些甜言蜜語，只是對象不是我。”
出軌常常會帶來巨大的傷痛和被背叛的憤怒，讓人懷疑對方是否還愛自己，懷疑自己的付出值不值得，以及是不是還要跟這個人走下去。
出軌的可能原因
在遭遇出軌後，人們首先會想的問題是：他爲什麼會出軌？
最容易得出的答案，當然是“他不好！”出軌的一方人品低劣、道德敗壞、自私自利、無情無義。這個答案的背後，是人因爲被背叛，產生了對伴侶的巨大憤怒。
“他不好”是出軌的原因嗎？有些是，有些不是。出軌的人自然有視感情如兒戲的，卻也有情深義重的；有缺少責任擔當的，也有踏實穩重的；有不顧家的，也有顧家的。你很難只是通過一個人在其他方面的道德品行，來判斷他會不會出軌。
所以就有了第二個答案：既然不是“他不好”，那是不是“我不好”？
在發現出軌時，人經常忍不住把自己跟伴侶的出軌對象作對比。當發現對方身上有自己沒有的優點時，常常會自慚形穢，覺得一定是自己不夠年輕、不夠有魅力、不夠溫柔體貼，伴侶纔會移情別戀。這種想法常常會帶來很深重的羞恥感，這種羞恥伴隨着憤怒，覺得伴侶的出軌是對自己的羞辱。
“我不好”是出軌的原因嗎？同樣有些是，有些不是。一個普遍的現象是，出軌的人在別人身上發現了自己伴侶沒有的特徵，並被吸引了。可是深入交往以後，又會懷念伴侶有的，而出軌對象沒有的特徵。所以，所謂的“好”或者“不好”，大多數時候，只是人們對於沒有得到的東西的一種認知偏見。
那既然不是“他不好”，也不是“我不好”。第三個答案，是不是兩人的感情不好？有一些心理學家認爲，人們之所以會出軌，是伴侶之間的關係本來就有裂痕，但我並不覺得。
確實，有時候外遇滿足了一些人們在親密關係中沒法滿足的需要或者慾望；也有時候，兩個人的親密關係本身就有很多的矛盾和問題，於是一方通過出軌來逃避這種矛盾產生的壓力；另有一些時候，出軌是在無意識地提醒伴侶：“不要忽略我”，“再對我不好，我也可能會逃走”。甚至一方通過出軌，來增強自己在親密關係中的權力和地位。
這些可能是出軌的原因，但不是可以爲出軌辯解的理由。如果細究起來，所有的親密關係，都會有自己的矛盾和問題。同樣，任何一段親密關係，哪怕再好，也沒法滿足人們所有的需要和慾望，這並不是出軌的理由。
那到底人爲什麼會出軌？它的原因很複雜，是各種因素交匯的結果。這些因素包括親密關係的現狀、未被滿足的需要和慾望、所處環境的誘惑、對忠誠和風險的價值判斷、自身所處的人生階段、所處的關係和環境對出軌的容忍度、在什麼樣的情境下遇到的那個人、那個人又對出軌有什麼樣的作用。
它是關係、個人和情境綜合作用的結果。它有人們最根本的慾望和需要，以及最複雜和矛盾的內心衝突。
在這裏，我想對那些遭遇過伴侶出軌的人，說幾句心裏話——無論你想到的伴侶出軌的原因是什麼，這些其實已經不太重要了。尤其你不需要因爲對方出軌而貶低自己，或者否定你們的感情。這不是你的錯，也不是你們感情的錯。並非只有感情有問題的伴侶纔會出軌，有時候，那些感情深厚的伴侶同樣可能會遭遇出軌。出軌不出軌不是區分伴侶感情好壞的標誌。
那感情好和不好的區別在哪裏呢？區別在於兩個人能否從這樣嚴重的情感危機中恢復，重建對彼此的信任。
那些恩愛的伴侶，因爲在日常互動中建立起了依戀的信念，即使遭遇了出軌，仍然更容易相信對方是愛自己的，所以也更能重建信任；因爲情感賬戶有更多的盈餘，他們更能一起應對這樣的危機；因爲平時有一套成熟的處理問題的機制，他們更可能處理好這些問題。不是不恨，而是有時候愛會戰勝恨，但這同樣艱難。
遭遇出軌後，除了找原因，還面臨着一個重要問題，接下來怎麼辦？這是一個艱難的選擇。說實話，我也並不知道答案。我只知道，答案是開放的。出軌並不一定要選擇原諒，同樣，出軌也並不一定要以分手結束。哪怕在沒有遭遇出軌之前，一個人曾堅定地想過，只要對方出軌，我就一定分手。
只不過，在一起需要兩個人的決定，而分手只要一個人決定就夠了。如果決定要走關係重建的道路，就需要兩個人的相互配合。這是最難的配合，誰能去信任和依靠那個把自己傷得如此之深的人呢，又該怎麼放下心裏的恨，重新去愛呢？我們下一講來討論這個問題。
劃重點
1、無論心理契約是什麼，只要一方覺得被背叛了，那他們在親密關係中遇到的事，就和出軌是一樣的。
2、所謂的“好”或者“不好”，大多數時候，只是人們對於沒有得到的東西的一種認知偏見。
3、感情好和不好的區別，在於兩個人能否從這樣嚴重的情感危機中恢復，重建對彼此的信任。
思考題
你和伴侶的心理契約是什麼呢？歡迎在評論區留言，和大家交流。
我和伴侶的心理契約：（1）人格平等，相互尊重——不能因爲他是男性，這是個男權社會，他就能有特權；（2）不能粘對方過份，我們是伴侶但更是獨立的個體，要給彼此留空間；（3）沒有經過我同意，不能翻看我的手機、郵箱、索要社交工具的密碼；（4）共同養育孩子，不能當甩手掌櫃。他要帶孩子上學、上輔導班，要陪孩子玩耍和娛樂；（4）不需要什麼事都報備，我不講就不要追問，要有一定的邊界。