作家六六曾經寫過一本書，叫《雙面膠》，講的是一個家庭的婆媳矛盾如何發展成了家庭的悲劇，本來恩愛的夫妻，因爲一次激烈的衝突，兒子在婆婆的慫恿下殺死了自己的妻子。這當然是一種非常誇張和戲劇化的表達，但也確實說盡了婆婆、媳婦、老公三人相處的艱難。
爲什麼婆婆和媳婦之間的相處這麼難？夫妻究竟該如何理順與上一代的關係？這一講，我就來講講這個家庭中的千古難題：婆媳關係。
婆媳的關係爲什麼這麼難處理？表面的原因很簡單：老公是自己選的，但婆婆不是，而是“買一贈一送的”。媳婦跟老公之間多少是有感情的，不然也不會結婚，可是跟婆婆卻未必。很多女性是隻愛自己的老公，並不喜歡老公的媽媽。而一旦兩個不愛的人生活在同一個屋檐下，要配合着一起做事，自然就會有很大的問題。
有的人可能會想：一家人要相親相愛才對，妻子如果不愛自己的婆婆，那就是妻子不對，是她不孝順。並非如此。如果說，夫妻之間是靠情感聯結在一起的，是講情不講理的。那婆婆和媳婦之間，反而是講理不講情的。婆婆和媳婦是要靠尊重和規則來維持的，即使彼此不那麼喜歡對方，也需要保持一份表面的尊重，爲了這個家和共同愛的人。
可是，有時候保持這種表面的尊重也很難。這背後又有更深的心理原因。
婆媳爭吵的核心是家庭角色
我見過一個家庭，最初婆婆和媳婦不住在一起，一家人都相安無事。後來有了孩子，婆婆就到家裏來幫着帶孩子，矛盾開始出現了。
媳婦對婆婆每次洗碗了有沒有把碗晾乾，孩子餵奶的頻率，教孩子的方式都有很大的意見。而婆婆呢，聽到媳婦的這些意見，就是沉默不說話，但暗地裏卻一點都不改。於是就變成了媳婦追着婆婆說：“我跟你說過多少次了！”而婆婆用沉默抵抗。家裏的老公呢，看媽媽這麼委屈，有時候就幫媽媽。妻子和丈夫的關係也開始不好了。
這個媳婦到底在說什麼呢？當一個家庭有另一個女人出現的時候，兩個女人之間實際上是有一定競爭關係的。除了競爭丈夫的情感之外，一個核心的問題是：這個家到底誰說了算？誰纔是這個家庭真正的主人？
從這個角度，你可以理解這個媳婦所做的所有的事情，都是爲了告訴婆婆：我纔是這個家裏的主人，你得聽我的。如果在這件事上沒有得到確認，那麼孩子的養育方式、傢俱的擺放、家裏該做什麼菜，以及老公應該聽誰的，都會變成爭論的議題。有些婆婆願意順從這個規則，“聽你的就聽你的，我承認這是你家”。但並不是所有的婆婆都願意承認這一點。
一來，家裏的老公是自己這麼多年拉扯大的，媽媽和兒子的感情恐怕不會比夫妻感情淺，兒子也不能娶了媳婦就忘了娘。二來，人們都說尊老愛幼，自己年紀比媳婦大，養孩子也比媳婦有經驗，憑什麼都聽媳婦的？三來，自己是來幫着帶孩子的，這麼辛苦，媳婦連一句感激的話都沒有，還到處埋怨，憑什麼呢？
婆婆的抱怨也不是沒有道理。這時候老公就左右爲難了，該幫媽媽，還是該幫媳婦呢？有些老公馬上會傾向於幫媽媽了，另一些老公呢，就會說：“看具體的事，誰有道理幫誰。”看起來很明事理，其實是逃避了問題。
因爲，婆婆和媳婦不是爲具體的事情爭吵，而是爲事情背後的家庭角色，也就是誰是這個家裏的女主人而爭吵。無論具體的事情是什麼樣的，老公必須在這件事上有所表態。
解決婆媳難題需要夫妻統一陣營
那究竟該聽誰的呢？我的答案是，聽妻子的。都說清官難斷家務事，我爲什麼敢完全一邊倒？
上一講我曾經說過，在家庭關係裏，夫妻是家裏最重要的子系統，也是家裏的支柱。如果夫妻中的一方和孩子結成了聯盟，而孤立另一方，那這個家庭就會變得不穩定。同樣，如果夫妻中的一方和各自的原生家庭結盟，而把伴侶孤立，那夫妻的子系統就會失去它的功能，這同樣會導致家庭的不穩定。
所以，當妻子和婆婆產生矛盾時，丈夫應該站在妻子這邊來維護妻子的地位。其實，這個原則放在女婿跟丈母孃家的關係也適用。這跟具體的事情無關，而跟家裏的位置有關。
如果丈夫跟媽媽表態：“媽，你就別多說了，我覺得還是應該聽我老婆的。”老婆就知道丈夫是站在自己這一邊的，自己纔是家裏的女主人，她就會學會行使女主人的職責，維持這個家的和諧和穩定，包括怎麼處理和婆婆的關係，才能讓家庭運轉得更好一些。她就能和丈夫相互扶持，一起來商量這件事。
相反，如果妻子不確定自己是在家庭女主人的位置上，她就很難去思考怎麼去維持家庭的和諧和穩定，而只會思考怎麼去爭奪這個位置。
這聽起來像是公司或者組織的運作：要先確定了這個組織的領導核心，這個組織纔能有效運作，來處理事情。而夫妻永遠是這個家裏的領導核心。妻子需要的不是一個虛幻的權力，而是丈夫實實在在地在情感上支持自己，和自己站在一邊。只有這樣，他們才能一起處理家庭裏的各種難題，包括該怎麼跟婆婆相處。
所以，如果說當好父母的關鍵是處理好夫妻關係，那處理好婆媳關係的關鍵，也還是處理好夫妻關係。只有夫妻站在同一陣線，和上一代的家庭成員之間有一定的邊界，這個家才能正常運轉。
曾有一對家庭，因爲家裏的矛盾來找我。這兩家的父母，輪流來幫這對夫妻帶孩子。本來這是挺好的事，卻成了夫妻矛盾的開端。丈夫覺得妻子不待見自己的父母，對自己的父母很不公平，所以總是想出面來維護父母的利益。妻子同樣維護她自己父母的利益。
有一天，他們帶着孩子到公園裏散步，有鄰居碰到了，就說：“哇，這孩子好可愛。你們是誰在帶這個孩子呢？”妻子隨口說：“是我爸媽。”丈夫聽了就很生氣，回去就跟妻子說：“你憑什麼只說你爸媽，不說我爸媽呢？他們這麼辛苦，你怎麼能提都不提他們呢？”妻子也很生氣，說：“你也太敏感了，我說的不是我爸媽，明明是我們爸媽。再說了，你爸媽帶孩子的時間，哪有我爸媽多？”兩人就吵了起來。
這個家庭的問題在哪裏呢？在於當他們在爲誰家的父母功勞大爭吵的時候，他們其實不是一對夫妻，而是各自家庭的代表。他們之間有一條明顯的邊界，把他們都歸到了各自家庭的陣營。
這種錯誤的邊界劃分，在家庭生活的很多方面都會帶來問題。比如，老公和他的父母在一起的時候，他們會用家鄉的土話交流，而妻子聽不懂這種土話。語言就是一種邊界，把有共同語言的人劃在一起，而把不懂這種語言的妻子劃到了另一邊。
每當這時候，妻子就會很生氣。她覺得自己被排除在外了，可是又沒法表達。她就會借孩子的理由說：“你們以後不要說土話，這樣孩子以後混淆了，普通話就不標準了。”可是父母也會很生氣，覺得媳婦是不可理喻，一家人就僵在那裏了。還有一次，妻子看到有一個很好的民宿在做團購，就問老公要不要去那邊度假。老公說：“好啊！爸媽這麼辛苦，帶他們也一起去吧！”妻子當時就覺得很掃興，就說：“那不去了。”老公也很生氣，覺得老婆對自己的父母有成見。
其實這些矛盾的背後，都是邊界的問題。表面上，這對夫妻一直在吵的，是對方該不該這樣對自己的父母，可是他們不明白，他們真正應該關心的問題是：究竟誰和誰纔是真正的一家人。
夫妻的子系統是需要邊界來保護的。只有夫妻站在一起，他們纔會有那種“我們是一家的親密的感覺”。
可是，一旦親密關係出現了矛盾，夫妻都習慣從自己的父母那邊去尋求幫助，也都習慣去維護自己父母的利益。當他們都跟自己的原生家庭更近的時候，夫妻的子系統就開始變得空心化了。兩個人的關係，也會變得越來越冷漠。這是所有婆媳難題的根源。
而克服這個難題最難的地方，是父母和子女有天然的親近感，但是卻要剋制這種親近。和伴侶站在一起，自然就要和自己的原生家庭保持距離。父母總是疼自己的孩子的，甚至比自己的伴侶還疼愛一些。
就像一個陷入婆媳矛盾的婆婆說的：“我的兒子二十多年來，喫什麼、穿什麼、用什麼，都是我把他照顧得好好的，沒讓他受過一點委屈，喫過一點苦。可是他老婆對他一點都不好。我怎麼能忍受他結了婚，反而過得不如從前了呢？”而這時候，兒子卻要堅定地拒絕這種好，並跟媽媽說：“這是我們自己的問題，我們會處理好。”這很難，可是爲了家庭的順利運作，就必須做到。
劃重點
1、婆婆和媳婦不是爲具體的事情爭吵，而是爲事情背後的家庭角色，也就是誰是這個家裏的女主人而爭吵。
2、當妻子和婆婆產生矛盾時，丈夫應該站在妻子這邊來維護妻子的地位。
3、只有夫妻站在同一陣線，和上一代的家庭成員之間有一定的邊界，這個家才能正常運轉。
思考題
你見過哪些相處得很好的婆媳關係？她們的相處有哪些特點？歡迎在評論區留言，和大家交流。
我的奶奶和我媽媽是我見過相處得很好的婆媳關係。奶奶比媽媽懂得教育、文化水平高、見多識廣……大體來說，奶奶各方面均要優於媽媽些，所以我們姐妹三人的教育、家裏的衣食住行，基本都是奶奶安排與擔負主要職責，媽媽就甘願給奶奶打下手，聽她的安排。
奶奶各方面能力強，能夠主動擔起很多事情；媽媽也很神奇，特別有自知之明，所以就能找到自己恰當的位置，心甘情願聽奶奶的安排，做好綠葉。年少時候，沒有覺得媽媽這個品格的可貴，待到自己長大了，見了形形色色的人後，才發現像她這樣，能夠準確與正確認識自己的人不多，因爲我們常常會高估自己的能力，既有聚光燈效應，又有“只緣生在此山中”的侷限性。
我覺得我奶奶，最突出的優勢不是她各方面能力強，因爲能力強的婆婆和媳婦有很多很多，不見得能力強的婆婆，配一個能力差的媳婦就能像她們這樣相處好的，反之亦然。我覺得我奶奶最突出的優勢，是她從來不嫌棄我媽各方面不如她，很尊重我媽，是她手把手教會了我媽很多家務的做法（我媽自己說的，她剛嫁過來時連基本的家務都不會），常常告訴我媽教育的重要性，讓她要支持我們多讀書；當我們嫌棄我媽沒文化，這不懂那不懂時，奶奶會教育我們，讓我們要學會尊重我媽，還會把我媽身上的其他優良品德拿出來告訴我們（奶奶會說：她雖然文化不高，但是她勤勞、孝順、善良……你們要學會看人看優點，不能拿她的弱點和你們自己的優點比較之類的）。
媽媽和奶奶2個人，是把自己都納入了共同體的2個人。所以，她們能相互尊重，同時又都能正確認識自己，還能夠各自發揮所長，做好配合。很難得。