文|白鷺
01
五十幾歲的父親在電話裏,語重心長的對我說:“姑娘,人遲早還是要有歸宿的,你老爸已經五十幾歲了,你不爲自己想想,也要爲我們想想。”
那一晚,徹夜未眠。
難道人到了一定的年紀,就真的只能按部就班的去生活嗎?
我沒有答案,但我真的不想爲了純粹的就爲了結婚而去結婚,那樣我不會快樂的。
現在的我,對所有人和事都無感,甚至很少回家,因爲回家要面對的也只是催婚。
從去年到現在,回家漸漸讓我恐懼,我寧願一個人待在幾百塊錢的出租房裏,也不願再舟車勞頓,就算回家我也只是簡單的收拾完家務就走。
家,變成了旅館。心靈沒有歸宿的時候,歇一歇,可長久待下去,總是會讓我不適。
從小沒有母親的我,長大後內心格外的堅強。
一個人走了很久的路,經歷了很多難以想象的困苦,漸漸覺得,一個人也挺好。
到了一定的年紀,我的終身大事已被搬上了檯面上來講,幾個姑媽爲我殫精竭慮,心願簡單到只想看着我幸福。
她們的愛,讓我覺得溫暖,也讓我覺得喘不過氣來。
02
我想一個人去新疆當老師,也打聽過四川涼山的支教,冷靜下來的時候,我會問自己,周遭的一切難道換個城市就會好嗎?
心若沒有歸宿,到哪都是流浪。
在昆明街頭,我時常找不到夢想,看不到自己想要什麼。有時明明已經看到夢想在向我招手,可一陣子又不見了蹤跡。
想過回彌勒,離家人近一些,讓他們安心。但對昆明始終還是有所牽念,至於那個牽念是什麼,我自己也不知道。
也許是當初一起來昆明的初心,也或許是離開了這個城市,兩個人之間那最後的牽念就真的蕩然無存了。
駕照也到手了,餘生靠自己的願望又實現了一個。
等我有車了,就可以帶着爸爸和奶奶去想去的地方了,這些微不足道、在別人眼裏輕而易舉的夢想,我整整走了二十六年,沒有靠誰,真的就是一個人在摸爬滾打。
我走過很多彎路,看錯過很多人,但到最後我依然願意相信這個世界還會有真愛,我依然願意保持善良與初心。
端午節休息,原計劃回家看望家人。但因爲催婚的事已經讓父親情緒上頭,我也臨時起了主意,不回家,去旅行一趟。
我沒結過婚,不知道兩個人在一起過日子是什麼感覺,一個人的時候我也會期待兩個人的日子。
我認爲婚姻的意義其實並不是嫁給愛情,也不是找到一個愛你的人,而是兩個歷經世事滄桑的人彼此相互珍惜、相互扶持。
如果婚姻帶給我們的不是快樂,而是折磨,那我們結婚的意義又何在。
家人給我介紹了一個在家鄉小縣城上班的水電工,比我大四五歲,中專畢業就在國企上班,他是家裏的獨苗,父母也是地道的農民,花錢爲他在城裏買了婚房。
他的條件很好,有車有房,離家近,有穩定的工作,萬事俱備,真的只欠一個妻子,當家人在向我介紹他時,我心裏仍然沒有起任何波瀾。
家人一直在背後幫我打聽他的“底細”,還有爲人處世,我果斷地對父親說:“不要打聽了,和我不在一個平臺上的人我聊不來。又都是熟悉的人,到時候聊不成弄的滿城風雨,我丟不起人。”
父親火了,才說了那一句刺痛我內心的話:“這也不要,那也不好,你到底要個什麼樣的,姑娘人遲早要有歸宿的,你老爸我已經五十幾歲了。”
可我也是一個有思想、有追求的人,我不可能爲了父母的理想而結婚。
那是他們理想中的人,卻並不是我心心念念想要嫁的。
03
我喜歡的生活,想在昆明謀得一份穩定的工作,將來賺到錢了,就買一個簡單的小公寓,種花、養狗、寫作,照顧父親,就足夠了。
我知道這樣的生活還很遙遠,我靠自己的路也很漫長,途中我會遇到無數的艱難險阻,但我必須要迎難而上。
父親他們那一輩人,沒有文化,也沒有見過世面,總是覺得他們看到的就是最好的。
我既然接受了高等教育,就有機會改變自己的命運,那我就不可能成爲他人網中的魚兒。
催婚完的第二天晚上,父親和姑姑姑父一家來昆明看我,從老家到縣城,又從縣城到昆明,從西山區的伯伯家到我上班的呈貢,風雨無阻。
看到他手裏給我提着的是一兜新鮮的水果時,我心裏真不是滋味。
父親是愛我的,我不止一次的和他說過,水果我這裏可以買到的,但他卻說家裏的好喫。
在路上父親他們因爲迷路了而找不到我,他在電話裏一遍遍的罵我,像小時候一樣,“你怎麼這麼煩,這是什麼鬼地方,租房子都會租到這些地方來………”
他就是這樣,事情不是那麼順暢的時候,抱怨就來了,怎麼勸都沒用,想必當初那麼愛我的前任也是受不了他這個脾氣了。
可他是我的親人,再怎麼罵,我都只能受着,只要過後,就會好很多。
五一的時候,我帶他到石林去玩,花錢給他拍了很多穿着民族服裝的照片,拿照片的地方在景區外,我一路問人才走到,他也跟在我身後走了很遠的路。
本來還是有說有笑的,他卻又發脾氣破口大罵,我眼睛裏閃過淚花,心想:“出錢來找你買氣受。”
忍着、受着,因爲這是自己的父親。
倘若自己都不愛他了,那他的內心該會有多難過。
父親沒有老伴,半生風雨,在老家只能種地維持生計,還要照顧已經是老年癡呆症晚期的母親。
他的不易、他的憋屈,我要理解。
人生總有很多無能爲力,可也有很多逆襲的機會,時間會沖淡一切,也會讓我們看見希望、遇到光明。
催婚的日子,回家總是會讓我惆悵,那些關心壓的我喘不過氣來。
我沒有選擇逃避,也沒有選擇閉口不談,我只是想有一天我能夠遇上一個我真正喜歡的人,而不是現在爲了結婚而去結婚,畢竟欲速則不達。
無論再大的風雨也都改變不了我的初心,任何時候我都會堅定自己的立場,風雨中努力前行、歲月裏保持期待。
或早或晚,我都會找到歸宿,畢竟善良的人運氣不會永遠都那麼差,紅塵中留個期待。
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