文|白鷺
凌晨，一個人穿着睡衣坐在窗前。
本想打開電腦寫下幾句，可淚水已潸然，那些難以言說的痛苦，撕扯着內心。
1
六年校園戀，從兩情相悅走到相互猜忌。
本以爲對他還會有最後一絲眷戀，沒想到真正壓死我的稻草竟是那個陌生女人的幾條信息。
我給了自己很長的時間，可我仍然很難走出來。
上天一夜之間剝奪了我對生活的全部希望。
婚前遭遇背叛，事業也在人生的至暗時刻按下了暫停鍵，家裏的狀況依然黯淡無光。
無數個夜晚，我都很想結束我自己。我穿着乾淨整潔的衣服跑到河邊，在河邊坐了很久，卻依然不敢往前踏入一步。
在生死抉擇的時刻，我依然是熱愛生活的。
漫漫長路，道阻且長。我知道自己只有堅持。
有一段時日，白天忍着情緒上班，只有到下班回家的路上纔會覺得異常輕鬆，才能釋放所有的委屈。
我經常騎着電動車，穿過荒涼的國道，就爲了尋得一片僻靜的地方，讓自己發泄。
無數次哭到嗓子沙啞，發着高燒淋雨回家，兩天兩夜不喫不喝，有些痛苦，是真的需要用一生來治癒它。
世間有很多苦，有人一生順遂，有人逆境求生。
我慶幸自己雖身處逆境，但從未放棄向上的希望。
我實在痛苦的無法忍受時，我在枕頭下放過水果刀，可當我拿起刀的時候，我心底總會有無數個聲音告訴我：“活下去。”
之所以那麼痛苦，也許就是從未真正認清過自己。
把別人的痛苦強加在自己身上，揹着千斤重負前行，無時無刻都會壓垮自己。
不知經歷多少掙扎，我才漸漸從那個泥潭裏掙脫出來，現在人前釋懷一笑的灑脫，卻不知我熬了多少個日夜。
2
慢慢掙脫出來之後，我對生活有了新的期待。
開始試着去接觸新的人，開始把我細微的愛慢慢轉移，但患得患失的感覺始終讓我深處絕望。
我再遇到一個喜歡的人時，內心會浮過一絲絲心動，我在對方的鼓勵下開始顫顫巍巍的靠近他。
月初，我曾在微博裏寫到過自己的一段剛開始的新感情，聽到我重新開始的消息之後，很多讀者都送上了祝福。
也許是上一段感情傷的太深，我還是會害怕，更或許對方真的不是那麼愛我。
我想象到了自己之後的日子，所以還是想掙脫出來。
人的一生沒有多少個六年，我曾在前任窮困潦倒的時候陪着他，從來沒有因爲物質而想過離開他。
2019年底，一個人去過一趟玉龍雪山。我曾在山腳下許過一個願望：此生我一定忠於自己、忠於愛情，不被物質所迷惑雙眼。
有一個網友評論：“感情與婚姻中，圖錢的最差的結果還會有點錢，而圖人品的，如若背叛，你將一無所有。”
我雖然輸的很慘，但我還是相信這個世界還會有那麼一個人，值得我清澈而乾淨的愛。
我感情經歷不多，僅有的也就只有那麼一段。
其實真正讓我走不出來的，是因爲自己用了幾年的時間纔看清一個人，而社會上的感情浮躁不安，快餐式的愛情觀，更讓人捉摸不透。
與其臨淵羨魚，不如退而結網。
其實，我對新感情也是抱有憧憬的，但長期的患得患失已使我疲倦，尤其是知道自己在對方的內心裏可能不是那麼重要的時候，內心的失落感便會疊加。
我只能對自己說一聲抱歉，抱歉好了傷疤忘了疼。
3
一個人時，就好好愛自己。
努力提升自己、去想去的地方、看想看的風景。
若干年後，再回憶，今時今日之景。也不過是紅塵舊事夢一場。
這段時間還受到了父親的語言暴力，一天至少要接到他三個電話。
逃避再也不是我辛苦掙錢然後打幾個錢回家那麼簡單了。
他一次次的把他的意願強加在我身上，我忍無可忍的時候只能把他拉黑，然後去和那個他們看好的“對象”攀談，想勸對方知難而退。
卻也沒想到，那個“對象”也是被父母逼迫無奈才和我勉強攀談幾句。
倆人忍俊不禁，笑聲中透着幾分無奈。
我在想倆個被動且沒有愛的人，又該如何攜手走過漫漫長路？
都說日久生情，可我的內心依然是牴觸的。我不快樂，也不幸福。
有所期待，有所累，人總是那麼矛盾。
前天，和朋友去了一趟盤龍寺，去尋一段好姻緣。
廟裏的大師說，我的婚姻來的稍晚一些。那一刻還是有點遺憾，因爲自己確實不想再觀望，不想再徘徊了。
我多希望，那個所喜歡的大叔就是我畢生相伴之人。
我許了一個願望：願今生得遇一良人，舉案齊眉、白頭到老。
雖然我知道理想主義是不完美的，但我還是想讓自己心安一些。
雙手虔誠合十，不斷地下跪、起身、許願，內心的寧靜已讓我漸漸看清、看透、看淡。
姻緣線下的默唸，也不知攢足了多少欣喜和期待。
過去的東西，無論好與壞，它都已經成爲過去。
而你，依然還是那個獨一無二的。
漫漫長路，我知道我還要向前走。
守着初心、保持熱愛，寫想寫的文字、看想看的風景，永遠要愛自己多一點。
最後，希望畢生所願之人已在不遠處。
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我是白鷺，感謝閱讀