昨天整理三位朋友关于日常生活事情的对话，试图反映人际关系互动中的现实困惑，今天有些反馈，简单整理如下。
王：可否就昨天生气老公故事简单沟通下？
朋友A：我当时就是不舒服了，一小下。
王：先说个观点，“先处理心情再处理事情”，让自己情绪稳定下来方式，一个是接受自我情绪不稳定，再一个是判断对方心理状态，以及这个人就是这样的特质类型。
昨天故事很有启发，你自己有处理问题的方式，即处理自己的情绪之后，才有可能提问“你想说什么意思”，就会得到老公积极些的回应。
当时为何没有像以前那样说出来呢？你说以前遇到类似事情没有掉进陷阱，这次又是什么导致的呢？
朋友A：帕翠丝，让我们每天记录受虐的次数，那段时间我每天在每句话上都非常注意。
但是那天下午我们回来的比较晚，我着急回家。一下子就掉进坑里了。
前段时间我就每次让他说过的话，再重复一遍。
这是一个打破幻觉的过程。
(在读《不要用爱控制我》)，这本书告诉我一个人在他童年的时候比较痛苦，会关闭一部分感觉的大门，就是丧失自身的一部分功能。
并且会出现幻觉。
把身边最近的人当成自己的一部分。
因为我老公经常告诉我，感觉不到疼，他把这种感觉理解为勇敢。
王：我看到的，这是你对老公的积极理解。
朋友A：对，我们就这个事，也有过一次交流，我在委婉地告诉了他事情，并且表达了理解和联系之后，反正我们很长时间没有纠纷。
王：我觉得你处理关系的能力非常强。
朋友A：第二件事就是在我们和小姑子的矛盾处理上，因为老人的事和小姑子有冲突，我让他看到了小姑子的痛苦，并且用了另外一种和谐的方式去处理，虽然现在的结局并不是十分完美，但是可能他第一次用的这种爱的方式。
因为表达爱也是需要学习的，看到对方内心的真实也是需要学习的。
我：爱是需要学习的。你的学习能力非常强哈。
爱是行动，不仅仅只是语言。从你的分享中看得出，你的行动力也很棒！
朋友A：近日呢，又有一个矛盾，他从小姑子家接回老人的时候，小姑子的意思是让再呆几天，以前我这个小姑子非常听他话的，但是在这件事情上非常强硬，两个人之间言语有了冲突，这个事当然是我后来才知道的。
我感觉在这件事情上，老人现在是有自理能力的，无论她在谁家都能过的比较好，所以把老人留在自己家里，实际上是自己的需要，为了缓解内心的愧疚感，或者是说表达自己的孝心。那么如何来满足对方的需要？这个也是表达爱的一种方式。
这是其中的一种感觉，另外一种感觉是因为感觉不被尊重，但是他如果看到了对方内心抑郁需要一个安全岛，老人那就是一个安全岛，他在那儿哪安全，这时候可能就是另外一种情况。
王：非常棒的分享！
能发个有关帕翠丝的介绍吗，第一次听说，学习下。
朋友A：帕翠丝·埃文斯。加拿大阿拉玛·埃文斯人际关系研究中心创始人。美国畅销书作家，TED演讲家。
她最负盛名的著作《不要用爱控制我》，为我们解释了关系中最致命且难以识别的问题——以爱之名的控制。
这套书一共四本，我在第二遍读第四本，这本是个康复的过程。
王：赞赞赞！
小结下，我前面主动询问的本意很简单，就是试图互动一下，说出当时感受（不舒服），表达缺失需要想法（尊重感），提出较好应对方式（表达诉求），不过看得出这个事情在朋友眼里没有多大困惑，也清楚处理方式，不需多言。
显然，这个朋友对于心理学习，真正是学以致用，注重适用，自觉践行，积极行动，如分享的“每天在每句话上都非常注意”，这才是心理学习的价值与目的所在。
生活中的语言虐待即语言暴力，让我们深感痛苦，分析原因很多种，也很深刻，不过目的不是纠结过去，而是着眼当下生活的积极美好，因此有意识采取积极应对才是王道。
如同朋友所分享的，用提问技术“你说什么”来澄清老公语言虐待，用积极动机分析帮助老公看到亲人心理活动，用心理观察处理大家庭关系并反馈支持老公，这才是最值得学习的。