前兩天分享的幾位朋友交流，源自朋友沒被老公尊重的故事，大家發表看法，目的都是希望能積極鼓勵到朋友。
我簡單整理爲《言語虐待：不要用道理說服我，不要用愛控制我》，得到另外其他一些朋友共鳴，先簡要摘錄下大家觀點，再說說個人淺顯看法。
友1：這篇文章裏的對話特別有意思。
旁觀者看，其中觀點與觀點的碰撞，真是千人千樣，理解了千人千樣，有助於覺察反思自我中心。
王：我是拿來主義，作爲我們思考素材，何以旁觀者清當局者迷？又如何破解之？
友1：是的，看仨人的對話，越琢磨越有意思。
上來先做個價值判斷，已經就把路堵死了，不管是對己還是對人
友2：“你拿上去幹嘛”只是個線頭，背後是倆人的關係基礎。
一個人說了什麼不重要，他爲什麼這樣說，這樣說又是爲了什麼？
直接可以懟回去：不知道好歹是不？！——這樣就是認同了對方可能的投射，如果一直覺察不到，這樣橋段會不斷上演。
王：我看到的是語言暴力~語言虐待~語言霸凌。
友3：不知道我這樣做對不對，每次我老公說負能量或者說抱怨別人不好的時候，我就心情不好，所以我給他規定了，只允許他和我說好聽的，不許說抱怨和別人壞話的話語。
不想接他的負面情緒。我想着，他愛和誰說和誰說吧。
友1：除了接，也許你可以試着去探究一下，他負面情緒背後的東西。
友3：原生家庭也有問題，太深了，挖不了。
我是這樣說的，“以後和我說事情，只能像錄像機一樣陳述事情，不要評判或者加上這個人是垃圾之類的話。”
我發現我學了一點點心理學知識，處於善於發現別人缺點的階段，不是在改變自己，而是要求別人改變了。
友1：我們學心理學知識，更多是爲了理解別人，理解自己。
友3：我很難理解他的一些投射，試着去理解了，還是好難啊。人和人看待別人的眼光真是不一樣，我們在一千個人眼裏，一千個樣子。
談一點個人感受，也是回答原來文章裏的幾個問題。
1、“當時他感覺應該是沒有被尊重，所以有點憤怒”，請思考尊重的需要與憤怒情緒的關係？
憤怒是常見負性情緒，也是情緒管理的對象。從情緒管理出發，情緒爆發後面是沒有被滿足的需要，這裏可以理解爲是尊重的缺失。尊重是較爲高級需要，還得討論更基礎的安全感需要缺失，如同其他朋友所說，不同人面對這個不被尊重事情，情緒反映不同。
2、“無條件的愛就是不需要回報的愛，當愛是有條件的話其實是自私的愛”，請思考這句話的正確與有效？
就教育來說這句話是對的，可是就心理而言，沒有回報的愛極其罕見，而“自私”已經是價值評價了，而即便是對正確的也未必是有效的，因此有效比正確更重要。
3、“哈哈哈，我不同意。子非魚，安知魚之苦”，毫無疑問，朋友B、C是真誠希望幫助到朋友A的，請思考爲何沒有效果？
助人自助是需要堅持的理念。首先確定對方需要幫助，其次幫助的話也需要站在對方角度，直接告訴道理哪怕再正確也是無效的，因爲情感上不認可的話，都是廢話。
4、我們該如何有效幫助人，多幫助少添堵，即覺察自我的言語虐待，不要用道理說服，不要用愛控制？
警惕我們無意識表現出來的“言語虐待”，粗暴講道理就是一種。有效幫助沒有標準答案，因爲需要對方這個具體的人來認可接受，但可以借鑑的邏輯思維就是“支持鼓勵、啓發引導”。可以簡單理解爲首先進行支持療法，順着說，建立關係，而後心理療法，確立諮詢目標，提問說，自我意識擴大化探索，實現目標。