寫在心坎裏的話
終於打開這個界面，來記錄一些心裏話。坦白說，前幾天的我真的沒有一點勇氣，我一直以爲只要向前看，努力往前奔跑，悲傷都追不到我。直到現在我才發現，是我真的沒有面對的勇氣。
直到現在爲止，我還覺得自己像做着一個冗長的夢，一直沒能醒過來。這個夢裏沒有爸爸了，恍惚間我一直在尋找他，他的面容、他的背影、他說話的樣子……
彷彿我對他的記憶一直定格在了近一兩個月的時光。儘管我們曾經有過那麼多的回憶，然而爸爸留給我們的卻是他最痛苦的時光。
我們最後悔的就是送他去了監護室，以至於連最後他的需要都感知不到。
從19日下午第一次心跳驟停，被搶救過來時，我們已經全部被慌張衝昏了頭腦，想着一定要去監護室，在醫生和護士的照顧下才更放心，以至於我們都忘記和你商量了，甚至你都沒有喫晚飯。
在監護室外面隨時待命，等待着去滿足醫生和護士的需求，也或者你的需求。
那天晚上，我躺在監護室外面的摺疊牀上意志睡不着，監護室的門每打開一次，我的心都緊張到不行，因爲這也預示着有某一位家屬需要去配合關於病人的各種需要。
因爲睡不着，我開始看書，想着看一整晚，這本書應該可以看完了。直到凌晨2點半的時候，我被護士叫到了門口，說是心臟再次停跳了，讓簽署病危通知書，正在進行搶救。我一時之間慌了神，大腦一片空白，簽字後趕緊打電話給家人。
或許誰都害怕凌晨打來的電話，經歷過一次，都會埋下深刻的陰影。直到現在看着手機的通話記錄，都會想起那時候的心跳。
凌晨3點左右，姐姐和弟弟來了，我們一起坐在摺疊牀上等消息，因爲害怕媽媽受不了，所以暫時還不敢告訴她。
儘管心理已經做了最壞的打算，但當聽到護士再次傳來病危通知的時候，還是慌張到不行。慌張冷靜到來不及難過，因爲還要思考接下來該如何面對。
當護士再次開門告訴我們沒有希望，詢問我們的建議時，姐姐當即決定要爸爸帶着氧氣回家，然後纔不得已告訴了媽媽，讓姐夫開車先把媽媽帶回家，準備一下。
坐車回家的路上，雨一直下，來不及悲傷，來不及難過，因爲接下來需要做的事情還有很多。凌晨4點到家，挨個打電話。姨媽、姨夫、姑姑，凌晨5、6點的時候，家裏陸陸續續來了好多人。
氧氣袋慢慢憋下去，爸爸的體溫也漸漸下降，我摸着他殘有的脈搏一點點感受他生命最後的痕跡。之後我把留置針給他拔掉，給他刮鬍子、擦臉，看他的手腳一點點發白，漸漸變涼，我內心平靜到有點可怕。
家裏的人越來越多，都在圍繞着爸爸的後事開始討論、規劃，彷彿昨天還意識清醒、記得我們的爸爸，短短几個小時之後，已然沒有迴應了。直到姐姐和姨媽她們把壽衣買回來的時候，我再也繃不住了。第一次近距離經歷着生命的失去，感覺自己像做着一個醒不來的噩夢。
之後的幾天，按照家人的安排進行着各種儀式，家裏的人來來往往的，親戚鄰居都來幫忙，而我們卻沉浸在自己的世界裏悲痛不已。我盡全力去保持理智，不想讓媽媽也跟着傷心，也告訴自己要接納，要勇敢面對。雨越下越大，幾乎沒有停過，廚房也開始漏雨，溼漉漉的心情……
之後我們給爸爸置辦了遺像，買了棺材，做了很多最後的緬懷，但卻始終沒有真正爸爸離開我們的事實。
今天是爸爸離開的第10天，我偶爾還在院子裏搜尋着爸爸的痕跡，也在思考爸爸去了哪兒，生命的終點到底是什麼，還會和我們有所連結嗎？這個夢什麼時候能夠醒來？
儘管還沒有做好準備，很多事情已然成了定局，當我終於鼓起勇氣寫下這些話的時候，希望爸爸記得我們依然愛他，想念他，去屬於他的地方好好的。也希望我們可以勇敢向前看，記住美好的、讓那些悲痛用時間慢慢撫平。且行且珍惜……