在基本溫飽已經解決的當代，物質條件和幸福感不再是單一的因果關係。同樣，在婚姻中，最能影響女人幸福度的，也不再是經濟條件，而是擁有一位什麼樣的丈夫。
遇到一個對家庭沒有多少參與感的丈夫，女人的幸福感會大幅下降。
曾有讀者訴苦，說活得好累，感覺熬不到頭的絕望。生了孩子之後沒睡過一個整覺，夜裏起來餵奶，腰痠背痛又困又乏不說，還生怕吵了老公睡覺。想到他要上班，從沒要求老公做什麼，自己再累都硬撐着。傷心的是，老公從未表示過想幫忙的意思，可能覺得她又不上班，就帶個孩子沒啥難的。
她說只是找個樹洞發發牢騷，還能怎樣，只能盼孩子快點長大。可我並不這麼認爲。她的絕望感受，很可能有產後抑鬱的苗頭，但解決問題不能光靠心理疏導，應該讓她男人有所覺悟和改變。
我相信男人是講道理的。很多時候表現得不盡妻意，並非蓄意爲之，而是根本沒意識到家庭對他的需要。
正是女人一廂情願的隱忍，造成他的“無知無覺”。又因爲他的“無知無覺”，女人自以爲無私善良，卻從未被男人領情。
既然孩子是兩人商議決定要生的，既然子女繞膝的樂趣大家共享，那麼養育的辛勞也該共同擔當。當然，考慮雙方時間和精力分配不同，其中一人多承擔一些沒有問題。但如果另一人完全過着像沒孩子的日子，是不公平的。
別以爲女人有孩子就不工作不掙錢了，所以理應獨自包攬孩子。爲了養育子女這個雙方共同的目標，女人不得不放棄掙錢的機會，這也是犧牲，而不能只當成福利！不能只讓一方犧牲不是，男人多少犧牲一點兒刷手機的時間，給女人換換手，總不過分。
有人戲稱：“男人用一分鐘做爸爸，女人用一輩子做媽媽。” 這種隱形單親要不得！
古人都知道：“子不教，父之過。”哪怕過去的女人不必外出工作，也沒說家裏一切都推到女人身上。女人負責生活照料，男人負責教育。這分工，符合男女先天差異。爲什麼許多人害怕媽寶男？因爲父親的教育缺失呀，而母親又要照料生活又得負責管教，難度不低。
都知道“媽寶男”要不得。可是，被妻子慣“壞”了的“妻寶男”，並未引起很多關注。因爲這樣的夫妻，不一定有什麼大矛盾。最常見的就是女人累，心累，體累。累習慣了就不覺得怎樣了。一習慣，一輩子就糊里糊塗過去了。只要學會心態調整，比上不足比下有餘，也能活得挺好。
問題是，並非人人都有強大的心態調整功力。這一生說長不長，說短不短，誰願意永遠將就隱忍。所以，今天我就說說“妻寶男”的事，給大家提個醒，自知不能接受的，謹慎避開。
我把“妻寶男”分成兩種：
一種是：“我知道我老婆能幹，我知道她付出的多，我知道我很依賴她，所以我慶幸、感激和珍惜，我願意發揮我的長處，儘可能減輕她的負擔。”
對於這種，我想沒什麼可指責的，我曾在《婚姻的本質到底是什麼》中說過：婚姻的本質是價值互換的合作關係。無論勞動分配如何不均，只要達成共識，雙方都高興就行。何況，世上沒有絕對的公平。因爲有了愛，有了感情，付出多一點兒少一點兒，並不一定會導致心態的失衡。因爲有感恩和珍惜的心，受照顧的一方往往也會慢慢進步，越來越多地勇於分擔。
本文重點要說的是第二種：“娶老婆不就是用來持家生娃的嗎？不用她掙錢連個孩子都帶不好！”
在這種男人的認知裏，妻子包攬家務和孩子理所當然。他們不僅不會感恩和珍惜，還要挑三揀四。你做家務，他嫌你沒賺錢；你去賺錢，他嫌你顧不上家務；你生孩子，他嫌怎麼不是男孩；你管孩子，他嫌你沒教好。總之，出任何問題都是你的錯。
這種“妻寶男”，想讓老婆像親媽一樣伺候自己，又做不到像兒子一樣聽話。想要老婆像閨女似的聽話，又做不到像親爹那樣疼人。好處都叫他們佔了？！
當然，也有不那麼明着橫的，而是暗戳戳地造反。
比如連續劇《三十而已》，女主顧佳對丈夫的照顧，從生活到事業全方位，還格外注意呵護他的自尊心。許幻山因脂肪肝不喫晚餐，顧佳就陪着一起不喫，親媽都不一定這樣吧。許幻山在家當甩手掌櫃不說，還相當挑剔，不讓保姆收拾書房，非要老婆親自做。考慮過顧佳會不會累嗎？
有如此漂亮能幹呵護他的妻子，許幻山知道感恩嗎？不存在的。他不僅看不到妻子的不易，反而覺得受管束了，所以纔會把小三的話當成了知己之言：“你就像一個被罩在殼子裏的人，不敢淋雨，不能生病，不能喫晚飯，就算饞得咽口水了，你還得忍着。”
平時少乾點兒也算了，困難危機之下這個男人有擔當嗎？當公司面臨危機，房子可能要被銀行收回，許幻山對顧佳說：“都聽你的。”聽起來多麼乖巧順從，實則是把責任和重擔往女人身上推呀。
請問顧佳要這麼個男人有啥用？沒啥用也行，他若有愛有感情也可以，可他和小三風花雪月時想過顧佳的感受嗎？
對不少女人來說，從女孩子到女漢子，只要結個婚就行，立馬把你從新娘變成男人“新的娘”。
男人在家，不僅不能幫忙家務，女人還得幫他找這幹那。一起出個門，男人總算可以發揮性別優勢負責開車，女人還得忙着找路、找喫、找車位。好不容易男人出差了，沒清靜幾天，又抱着一大堆髒衣服凱旋歸來。
開飯了，女人忙活喂孩子，男人就自己喫自己的，還專挑喜歡的可勁兒喫，壓根兒想不到給女人留着，更不會問要不要搭把手。
幹活不行，帶孩子玩總行吧。男人態度超好，不就帶個娃嘛，能有多累？是呀，當然不累，您把手機當娃帶了吧？孩子頭磕破了纔想起娃來。認了認了，爹帶娃，娃活着就好。
女人出個遠門，叫男人放心，男人真就可放心了。回家再晚都不會想到接一接。還美其名曰：“是對你的信任，你能有啥事。”
設想一個情形，突然因疫情隔離。假如被迫滯留在外的是女人，女人就擔心男人帶孩子在家行不行呀。假如被迫滯留在外的是男人，獨自在家帶孩子的女人還是要擔心男人，在外頭安不安全呀。
誰會擔心誰，不看誰更危險，而是角色定勢。而這種狀況大多是女人把男人“培養”出來的。
女人大多天生具有母性，不僅照顧自己的娃兒，還容易把丈夫也當孩子來伺候，甚至飯來張口衣來伸手。在女人無微不至的照顧下，男人漸漸變成一個沒用的“廢物”，習慣了女人的強大，習慣了對女人放心，習慣了家裏事事依賴女人。丈夫角色的缺席，還會演變成父親角色的缺席，最終成爲一個沒有能力承擔家庭責任的豬隊友。
總是一方付出，另一方坐享其成，天長日久，兩人都會變得醜陋。付出方心生怨氣，享受方越來越覺得理所應當。怎能沒有矛盾？
可男人也委屈，真不是成心欺負，不知不覺就這樣啦。說不定，換個女人，人家還變成二十四孝好男人了呢。
有男人這樣說：“讓讓就讓讓吧，鬧離婚了誰給我做飯呀。”於是，有些女人就把“伺候男人”當成了“御夫術”，就像試圖用美食拴住男人的胃。
我並不支持用這些東西維持婚姻，因爲太不穩固。請個家政就能做的事兒，缺了誰不行？就連親媽最有優勢的工作——帶娃兒，都不可靠，畢竟孩子總有長大的時候。
要想婚姻穩固，比愛情基礎更加重要的，是雙方的參與感。光給錢，不叫參與。而是要夫妻爲這個家庭共同付出心力、精力和體力。
家裏的一碗一飯、一花一畫，都應該是夫妻共同關心並付諸心血的。一磚一瓦親手建起來的房子，住着都會愛護很多。同理，付出越多，對家庭的感情越深。
如果家庭建設全靠一個人投入，那麼試想，一旦感情出問題家庭解體，哪一方會更加失落難受？哪一方的離場成本更大？
而且，越是離不開老婆照顧的，對“老婆”這個角色的需求越大，離開老婆後，往往更快再找。
所以，女人，好好愛自己吧！請一定先把自己照顧得妥妥的，舒舒服服的，高高興興的。我們寧可做有那麼點兒懶惰的樂呵女子，也不做能幹的怨婦！
別誤會，我不是說不能任勞任怨勤快能幹，而是反對幹完了總抱怨。力也出了，沒落好，還讓人煩。
我相信，再強大的女人，也希望回家做個小女人，受人呵護疼愛。人大多有幫助弱小的本能，有時候，過於強大，其實是在引導別人虧待自己。
我曾寫過《兩性關係中的示弱，是女人的智慧》，我不是反對女性獨立和強大。我們當然要具備獨立的能力，保存缺誰都行的實力，但若不是情形逼迫，真沒必要處處展示強大。畢竟，在某些特殊情境下，相比於男性，女人還是弱勢。比如：這次鄭州大洪水，淹死在地鐵裏的女性遠多於男性。
況且，太以男人爲中心，並不是正確的愛的方式。愛一個人，不是要爲他做好一切。他該經歷和承擔的，讓他自己來抗。他的人生，讓他自己來完成。有成長的人生，才值得！
婚姻中，不能大包大攬，自己付出的同時，也要懂得讓對方給予。適當偷偷懶不是自私，而是給男人一個參與進來的機會，對維持家庭的平衡非常必要。真的愛，男人用行動表達。要給他們表達的機會嘛。
夫妻攜手，一起成長，共同創造，共同享受，蒸蒸日上的小日子就在眼前！
最後也提醒男人們，有人說“富養老婆出美人”噢。別忘了，這個“富”，不單指物質。有個體貼愛家肯下廚的丈夫，纔是真“富”哈。