今天聽毛姆的小說《人性的枷鎖》，突然又看到了曾經的我。
小說裏菲利普少年時因爲身體殘疾，曾經被同學侮辱嘲笑，因此內心非常敏感自卑，特別渴望能和自己真誠相待的朋友，但因爲敏感自卑，卻表現的非常含蓄沉穩，從不輕易表達感情。
直到認識了一個叫羅斯的男孩，他們成了形影不離的朋友，在菲利普心中，羅斯幾乎成了不可替代的存在。
過暑假時，他會因爲看不到羅斯而鬱鬱寡歡，快開學時，想到要和朋友見面了他忍不住心花怒放，在約定見面的車站，他追着以爲朋友可能乘坐的列車激動的奔跑，然而，兩次車經過，朋友都不在車上，當他又冷又餓不得不抄近道回到學校時，才發現羅斯早已經到了，正和其他人談笑風生，有說有笑，朋友早已經忘了他們的約定。
當菲利普生病回家休養時，羅斯幾次寫來便條，結尾總是“快點好起來”，“快點回來”，他以爲朋友和他一樣迫不及待的想要見到自己，可是回來後卻發現，曾經的密友已經成了別人形影不離的玩伴。
菲利普失望，憤怒，甚至恨羅斯，感覺非常受傷，他要一份專一的友誼，他認爲這是自己的權力，他像失戀一樣痛苦，而對方卻不以爲意。
這讓我不由得想起了我少年以及青年時期的一些經歷。
小時候，父母偏心，在我和哥哥或者弟弟發生衝突時，從來不會公平對待，哥哥暴力專橫，我不屈服，結果就是我被哥哥打後還會被父母責打，媽媽的理由永遠是，他不好，你爲什麼不躲着他？瘋子一樣和他對打對罵，你還有沒有一點兒姑娘樣？和弟弟發生衝突，媽媽的理由就是：你是大的，爲什麼就不能讓着一點兒？
總之，三兄妹之間的戰爭，我永遠是有錯的一方，永遠要捱打捱罵。
性格倔強的我受不了這樣的不公，我曾經一度以爲我不是父母親生的孩子，一直以爲曾經和我有過一次過繼儀式的叔叔家纔是我的家。
後來在一次又被媽媽責打之後，我正一個人在房間裏哭的哽咽難言，我的小學老師來家裏借東西，我沒法出去和她打招呼，可是在我心裏，她是我最尊敬最喜愛的老師，於是我匆匆寫了一張紙條，從我家房後跑出去追上了她遞給她，我跟她解釋原因，只希望她不要以爲我是存心無禮故意怠慢她，結尾我說了一句，請不要把這件事兒告訴別人，我是把你當親姐姐才把這件事告訴你的。
結果我很快收到了她熱情無比激動萬分的回信，她說她收到我的信忍不住熱淚盈眶，她不知道我原來受了那麼多委屈，她說在她心中我一直都是一個很可愛的小妹妹，從今後，她希望我別把她當老師，就當一個姐姐，有什麼委屈有什麼煩惱都可以和她傾訴……
無法描述我收到回信後的意外和驚喜，意外的是她居然這樣看重我，驚喜的是我苦澀的生活中有了一個可以信賴可以依靠的人，那一刻，我高興的無以復加。
於是，我們的關係不再像師生。
她送我很漂亮的禮物，帶我去她家給我看我喜歡的各種小人書，帶我去城裏她姐姐家玩兒，給我買我沒喫過的零食，我依賴她，喜歡她，把生活中點點滴滴的煩惱和喜悅都告訴她，當然，內容最父母的是在家裏受到的委屈和不公。
可是，後來我發現她開始逐漸躲避我，冷淡我，她開始在操場上和其他同學玩的熱火朝天卻對我不冷不熱，我受了冷落在一邊鬱鬱寡歡她選擇視而不見，總之，她好像是在有意疏遠我。
這樣的發現讓了我痛苦，我既憤怒又想努力挽回友誼。
於是我寫了一封信給她，我說“現在我恨你，超過恨這個世界上的任何一個人，因爲你玩弄了我純真的思想感情……”我說的一半是真話，一半是氣話，我並不是想激怒她，更多的是想讓她看到我的情緒，哪怕她只是解釋一下，說我誤會她了也好，可是她確實表現的很憤怒，也有一些敷衍似的解釋，但面對對我的委屈和淚水，她更多的卻是嘲諷和不耐煩。
然而我更加沒有料到的是，她從此一改從前的態度，對我各種爲難和冷漠。
她先是把我在班級裏各種幹部頭銜一擼到底，原來的少先隊大隊長後來連個小組長都不是了，甚至其他任課老師找我做點兒事她也會從中阻攔，我的自尊心受到莫大的打擊，班裏原來對我嫉妒恨的那些不學習的壞孩子藉機會和我打架，她不理不問，對我的控告和陳述只用眼睛一瞟嘴角一撇輕描淡寫的掠過。
我的心像是掉進了冰窖，就像那個賣火柴的小女孩，原本只想點燃一根火柴取暖，可是卻意外的被請進有着溫暖壁爐的房間，讓她享用放在精美餐桌上的美食，還有背上插着刀叉的烤鵝，然後，在她全身心信賴和依靠之時。又猝不及防的把我她扔進凜冽的寒風中，冷笑着看她凍餓而死……
終於，在一次我和班裏的男同學發生衝突，而她故意在全班同學面前對我的陳述不理不問時，我憤怒的踹門而出，決定從此不再回到她的班級。
媽媽看到我哭着跑回家堅決不肯去上學了，簡單瞭解了事情的原因之後，媽媽去學校找了她。
面對媽媽的到來，有點心虛的她避重就輕的繞過了事情的起因，說到了我和她的友誼，把我寫給她的信全部拿給媽媽看，並說明她是聽了她母親的勸告，覺得不能離間我們母女的關係，所以才故意疏遠我的，於是在媽媽一些婉轉的批評之後，我們這段激烈的衝突按下了暫停鍵。
從此，她視我爲無物，也許媽媽在那些信裏想到了一些什麼，雖然並沒從此有根本性的改變，但也沒因此責罰我，我也就在被她有意的忽視和冷落中堅持讀完了我的小學。
那段時間，是我從十二歲到十四歲，小學三年級到五年級，她，好像也是二十來歲的樣子吧，我不是很確定。
初中後，她始終和我媽，還有另一個同學家長保持着來往，她們時不時的會到彼此家做客，我和她也就保持着客客氣氣不冷不熱的師生關係，雖然她偶爾還會對我的作文表示關心，我也就恭恭敬敬的給予迴應，然而，這一來一往中，卻再也沒有了熱情。
後來，我上高中，大學，然後遠嫁，漸漸的，她的消息就成了我偶爾道聽途說的一點飯後餘資，好像再也沒有掛懷的理由了。
我兒子六七歲時，她託弟弟捎來了一條貔貅項鍊給我，說是開了光的，彼時，婚姻不如意的她已經皈依佛門，成了在家修行的俗家弟子。
然後，我們加了微信，她開始轉給我各種有關因果報應轉世輪迴的文章，其中有些關於墮胎的孩子在黑暗中沉淪受苦，不能投胎爲人，以及人們生前做惡死後在地獄受苦等血淋淋的文字和驚悚的畫面，這讓我極度不適，於是我開始慢慢迴避她的消息，雖然我也會說，希望你有空來我這裏，讓我有機會好好陪你走走，但，我們的關係還是慢慢結束了，到今天，我們連朋友圈點贊都沒有了。
我現在快五十歲了，能理解一個年輕人的不冷靜和不成熟，對於她二十來歲犯下的錯誤，我不是不能原諒，我只是心疼那時候單純的自己，一個敏感的孤苦的小女孩，她在自己的世界裏被忽視，被不公平的對待，如果你能給一份理解和關心，那是她的幸運，如果不能，至少不要雪上加霜，讓她被喚起希望以後再被拋入絕望的深淵吧？
就像你看到一條流浪狗，如果你願意偶爾投一點兒食給它，你也算是善良的，你無視的走過，它至少還有原來的自由，可是如果你收養了它，然後再次把它扔出家門，對它的哀嚎和無助只有粗暴呵斥甚至一腳踢開，那麼，你就不只是不善良，而是邪惡冷酷了！
人心太複雜了，我知道，當時已經二十多歲的她突然對我開始不耐煩，甚至討厭，是因爲一時的熱情過後，她開始把我看成了負擔，她想象甩掉一個包袱一樣甩開我，敏感的我意識到了這一點，卻偏偏沒有自知之明，不能隨遇而安，所以她就像負心的陳世美，面對不甘心的秦香蓮一樣，想用極端的方式讓我徹底死了心，別再煩她，然而即使我不煩她了，我的存在，也讓她總是想起自己主動招惹我的愚蠢事實，所以，即使視若平常，她也難以做到了吧？
人心真的是複雜的多面體，這一刻還可以像日月星辰一樣閃閃發亮，下一刻可能就毒蛇一樣嘶嘶的噴出有毒的氣體了，這一刻是溫暖善良的天使，下一刻就可能是用心險惡，自私冷酷的魔鬼了。
如今，我已經不在是那個十二三歲的小女孩兒，不需要別人再給我什麼安慰和同情了，她也是五六十歲的老嫗了，我們之間，再沒有重搭友誼橋樑的理由了。
曾經的愛，雖以消失於無形，可是想起來她對我好的一幕幕，仍然覺得溫暖。曾經的恨，已經消弭，但是想起來，仍然會有隱隱的不適，讓我不能一笑置之。
愛也好，恨也罷，都過去了，寫下這篇文字，給那個曾經敏感獨孤，渴望一份專情的友誼的自己，給那一段幼稚，青澀，像一株瘦弱的小樹，在風雨中慢慢長高的歲月。
然後，倒一杯清茶，以茶代酒，致天地，致往昔，致餘生，致每一個用心活過，用心期待的日子，還有許多無心害人，卻因爲任性和不負責任，給自己和別人帶來煩惱和痛苦的人……