今天听毛姆的小说《人性的枷锁》，突然又看到了曾经的我。
小说里菲利普少年时因为身体残疾，曾经被同学侮辱嘲笑，因此内心非常敏感自卑，特别渴望能和自己真诚相待的朋友，但因为敏感自卑，却表现的非常含蓄沉稳，从不轻易表达感情。
直到认识了一个叫罗斯的男孩，他们成了形影不离的朋友，在菲利普心中，罗斯几乎成了不可替代的存在。
过暑假时，他会因为看不到罗斯而郁郁寡欢，快开学时，想到要和朋友见面了他忍不住心花怒放，在约定见面的车站，他追着以为朋友可能乘坐的列车激动的奔跑，然而，两次车经过，朋友都不在车上，当他又冷又饿不得不抄近道回到学校时，才发现罗斯早已经到了，正和其他人谈笑风生，有说有笑，朋友早已经忘了他们的约定。
当菲利普生病回家休养时，罗斯几次写来便条，结尾总是“快点好起来”，“快点回来”，他以为朋友和他一样迫不及待的想要见到自己，可是回来后却发现，曾经的密友已经成了别人形影不离的玩伴。
菲利普失望，愤怒，甚至恨罗斯，感觉非常受伤，他要一份专一的友谊，他认为这是自己的权力，他像失恋一样痛苦，而对方却不以为意。
这让我不由得想起了我少年以及青年时期的一些经历。
小时候，父母偏心，在我和哥哥或者弟弟发生冲突时，从来不会公平对待，哥哥暴力专横，我不屈服，结果就是我被哥哥打后还会被父母责打，妈妈的理由永远是，他不好，你为什么不躲着他？疯子一样和他对打对骂，你还有没有一点儿姑娘样？和弟弟发生冲突，妈妈的理由就是：你是大的，为什么就不能让着一点儿？
总之，三兄妹之间的战争，我永远是有错的一方，永远要挨打挨骂。
性格倔强的我受不了这样的不公，我曾经一度以为我不是父母亲生的孩子，一直以为曾经和我有过一次过继仪式的叔叔家才是我的家。
后来在一次又被妈妈责打之后，我正一个人在房间里哭的哽咽难言，我的小学老师来家里借东西，我没法出去和她打招呼，可是在我心里，她是我最尊敬最喜爱的老师，于是我匆匆写了一张纸条，从我家房后跑出去追上了她递给她，我跟她解释原因，只希望她不要以为我是存心无礼故意怠慢她，结尾我说了一句，请不要把这件事儿告诉别人，我是把你当亲姐姐才把这件事告诉你的。
结果我很快收到了她热情无比激动万分的回信，她说她收到我的信忍不住热泪盈眶，她不知道我原来受了那么多委屈，她说在她心中我一直都是一个很可爱的小妹妹，从今后，她希望我别把她当老师，就当一个姐姐，有什么委屈有什么烦恼都可以和她倾诉……
无法描述我收到回信后的意外和惊喜，意外的是她居然这样看重我，惊喜的是我苦涩的生活中有了一个可以信赖可以依靠的人，那一刻，我高兴的无以复加。
于是，我们的关系不再像师生。
她送我很漂亮的礼物，带我去她家给我看我喜欢的各种小人书，带我去城里她姐姐家玩儿，给我买我没吃过的零食，我依赖她，喜欢她，把生活中点点滴滴的烦恼和喜悦都告诉她，当然，内容最父母的是在家里受到的委屈和不公。
可是，后来我发现她开始逐渐躲避我，冷淡我，她开始在操场上和其他同学玩的热火朝天却对我不冷不热，我受了冷落在一边郁郁寡欢她选择视而不见，总之，她好像是在有意疏远我。
这样的发现让了我痛苦，我既愤怒又想努力挽回友谊。
于是我写了一封信给她，我说“现在我恨你，超过恨这个世界上的任何一个人，因为你玩弄了我纯真的思想感情……”我说的一半是真话，一半是气话，我并不是想激怒她，更多的是想让她看到我的情绪，哪怕她只是解释一下，说我误会她了也好，可是她确实表现的很愤怒，也有一些敷衍似的解释，但面对对我的委屈和泪水，她更多的却是嘲讽和不耐烦。
然而我更加没有料到的是，她从此一改从前的态度，对我各种为难和冷漠。
她先是把我在班级里各种干部头衔一撸到底，原来的少先队大队长后来连个小组长都不是了，甚至其他任课老师找我做点儿事她也会从中阻拦，我的自尊心受到莫大的打击，班里原来对我嫉妒恨的那些不学习的坏孩子借机会和我打架，她不理不问，对我的控告和陈述只用眼睛一瞟嘴角一撇轻描淡写的掠过。
我的心像是掉进了冰窖，就像那个卖火柴的小女孩，原本只想点燃一根火柴取暖，可是却意外的被请进有着温暖壁炉的房间，让她享用放在精美餐桌上的美食，还有背上插着刀叉的烤鹅，然后，在她全身心信赖和依靠之时。又猝不及防的把我她扔进凛冽的寒风中，冷笑着看她冻饿而死……
终于，在一次我和班里的男同学发生冲突，而她故意在全班同学面前对我的陈述不理不问时，我愤怒的踹门而出，决定从此不再回到她的班级。
妈妈看到我哭着跑回家坚决不肯去上学了，简单了解了事情的原因之后，妈妈去学校找了她。
面对妈妈的到来，有点心虚的她避重就轻的绕过了事情的起因，说到了我和她的友谊，把我写给她的信全部拿给妈妈看，并说明她是听了她母亲的劝告，觉得不能离间我们母女的关系，所以才故意疏远我的，于是在妈妈一些婉转的批评之后，我们这段激烈的冲突按下了暂停键。
从此，她视我为无物，也许妈妈在那些信里想到了一些什么，虽然并没从此有根本性的改变，但也没因此责罚我，我也就在被她有意的忽视和冷落中坚持读完了我的小学。
那段时间，是我从十二岁到十四岁，小学三年级到五年级，她，好像也是二十来岁的样子吧，我不是很确定。
初中后，她始终和我妈，还有另一个同学家长保持着来往，她们时不时的会到彼此家做客，我和她也就保持着客客气气不冷不热的师生关系，虽然她偶尔还会对我的作文表示关心，我也就恭恭敬敬的给予回应，然而，这一来一往中，却再也没有了热情。
后来，我上高中，大学，然后远嫁，渐渐的，她的消息就成了我偶尔道听途说的一点饭后余资，好像再也没有挂怀的理由了。
我儿子六七岁时，她托弟弟捎来了一条貔貅项链给我，说是开了光的，彼时，婚姻不如意的她已经皈依佛门，成了在家修行的俗家弟子。
然后，我们加了微信，她开始转给我各种有关因果报应转世轮回的文章，其中有些关于堕胎的孩子在黑暗中沉沦受苦，不能投胎为人，以及人们生前做恶死后在地狱受苦等血淋淋的文字和惊悚的画面，这让我极度不适，于是我开始慢慢回避她的消息，虽然我也会说，希望你有空来我这里，让我有机会好好陪你走走，但，我们的关系还是慢慢结束了，到今天，我们连朋友圈点赞都没有了。
我现在快五十岁了，能理解一个年轻人的不冷静和不成熟，对于她二十来岁犯下的错误，我不是不能原谅，我只是心疼那时候单纯的自己，一个敏感的孤苦的小女孩，她在自己的世界里被忽视，被不公平的对待，如果你能给一份理解和关心，那是她的幸运，如果不能，至少不要雪上加霜，让她被唤起希望以后再被抛入绝望的深渊吧？
就像你看到一条流浪狗，如果你愿意偶尔投一点儿食给它，你也算是善良的，你无视的走过，它至少还有原来的自由，可是如果你收养了它，然后再次把它扔出家门，对它的哀嚎和无助只有粗暴呵斥甚至一脚踢开，那么，你就不只是不善良，而是邪恶冷酷了！
人心太复杂了，我知道，当时已经二十多岁的她突然对我开始不耐烦，甚至讨厌，是因为一时的热情过后，她开始把我看成了负担，她想象甩掉一个包袱一样甩开我，敏感的我意识到了这一点，却偏偏没有自知之明，不能随遇而安，所以她就像负心的陈世美，面对不甘心的秦香莲一样，想用极端的方式让我彻底死了心，别再烦她，然而即使我不烦她了，我的存在，也让她总是想起自己主动招惹我的愚蠢事实，所以，即使视若平常，她也难以做到了吧？
人心真的是复杂的多面体，这一刻还可以像日月星辰一样闪闪发亮，下一刻可能就毒蛇一样嘶嘶的喷出有毒的气体了，这一刻是温暖善良的天使，下一刻就可能是用心险恶，自私冷酷的魔鬼了。
如今，我已经不在是那个十二三岁的小女孩儿，不需要别人再给我什么安慰和同情了，她也是五六十岁的老妪了，我们之间，再没有重搭友谊桥梁的理由了。
曾经的爱，虽以消失于无形，可是想起来她对我好的一幕幕，仍然觉得温暖。曾经的恨，已经消弭，但是想起来，仍然会有隐隐的不适，让我不能一笑置之。
爱也好，恨也罢，都过去了，写下这篇文字，给那个曾经敏感独孤，渴望一份专情的友谊的自己，给那一段幼稚，青涩，像一株瘦弱的小树，在风雨中慢慢长高的岁月。
然后，倒一杯清茶，以茶代酒，致天地，致往昔，致余生，致每一个用心活过，用心期待的日子，还有许多无心害人，却因为任性和不负责任，给自己和别人带来烦恼和痛苦的人……