乙亥年新曆九月的今天，是我26歲的生日。沒有鮮花和祝福，也沒有任何人相伴在側，我依然一個人。
1
2021年過的可真快，快到一切似乎還在眼前，它儼然又已消失，我愛的人都離我而去，我一個人坐在冰冷的出租房內，有惋惜，有失落，有不甘。
今天這個日子，不會特別去記住，但知道自己又長大了一歲，身邊的人來來去去，以爲想留住的，以爲是真心的，最後還是成爲了過客。
人生一程，能一直陪伴我們的永遠只有自己。
高先生的不辭而別，讓我一夜之間跌入萬丈深淵，最可怕的不是人性的冷漠，而是在人生最至暗的時刻，我依然願意相信他是一個善良的人。
世間奼紫嫣紅，人生如過眼雲煙，於我處處都是風景，我只能把委屈藏在心底，對自己說一句既往不咎。
短暫的墮落之後，我重拾生活的信心，決定好好生活。
26歲生日的那天，我簽了人生中的第一套公租房，萬家燈火，終有一盞。
說來也奇怪，原本也一直沒有申請到公租房的我，在生日的那一天，居然被通知申請上了，交材料、籤合同、看房、買傢俱，站在22樓看着遠處的風景，百感交集。
我能一個人走到今天，只有自己知道有多不容易。
以前總想着回老家，想着重新去一個陌生的城市生活，後來我漸漸明白，心安之處便是吾鄉。
這一刻距第一次來昆明，已經過去整整五年了。
五年了，失去最愛的他，沒有親人、沒有兄弟姐妹，一個人單打獨鬥，無數次在泥濘裏想要結束自己，無數次覺得再也遇不到真心愛自己的人了。
我一個人完成了很多夢想，五年的時間，說短不短，畢竟我也二十六歲了，說長不長，似乎還是曾經那個愛哭的小女孩。
2
路，很難走。有那麼幾年，怎麼走都走不出來，有時因爲工作，有時因爲考編，有時因爲感情，總之，很難。
內心似乎被困在一個囚籠裏面，千方掙扎，還是無濟於事。
時間是最好的沉澱，經歷是最好的老師。回頭看看過去那些曾讓我痛斷肝腸的事，現在竟也可以一笑而過。
人生百態，慢慢放下，才能找到出口。渴望被愛，但首先也要愛自己，卑微的塵埃裏帶來的依然還是傷害，就那麼一刻，看清了，也看輕了。
房子穩定了之後，生活也突然按下了暫停鍵。內心也如吃了定心丸一般，不再眺望遠處的風景，低下頭來看看自己，雖滿身疲憊，但依舊相信美好。
就像一段感情裏，別人傷害了你，你要去報復嗎，在情緒上頭的時候，我確實萌生過這樣的想法，當我冷靜下來我才發現，自己是那麼的愚蠢。
這麼美好的一個人爲什麼要把時間浪費在一些不值得的人和事身上。
我認識了老家的一個網絡達人，叫“鄉村野光”，他初次給我留言的時候，是去年冬天，他是我的讀者，我是他的粉絲。他拍的視頻紅爆網絡，抖音粉絲高達八十多萬。
我很詫異，在老家那個小山坳裏。居然還有這樣熱愛生活的人，他已經結婚生子，用短視頻的方式記錄着女兒的成長和妻子的平淡生活。
我曾經這樣評價過他：“人帥心善，熱愛生活，有責任，有擔當”。這樣的男人是多少女人心之所向，就連閨蜜也說，希望她這一生可以遇到這樣的男人。
撇開長相，我覺得野光大哥最讓我敬佩的就是他油然而生的善良，似乎又讓我再一次願意相信，我所期待的“理想型”，有一天還是會出現的。
3
26歲，我突然不再相信愛情和婚姻。與其去做一些遙不可及的夢，不如腳踏實地，過好當下。
一個禪師說：“世上沒有什麼放不下的，痛了，自然就放下了。”
就像一杯白開水是滾燙的，你會把手伸進去嗎，自然不會。因爲會讓你痛，而生活中那些讓我們無可奈何的事，又豈不是這個道理。
痛了，自然就放下了。
人生一程，各有各的苦，也各有各的路。
放過自己，餘生安然。
想到初戀逼我放手的時候，對我說：“你如果再這樣胡攪蠻纏，我就告訴你家人。”
家人是我的軟肋，我的一生都在爲他們而活，我自然不會讓他們看到我這般狼狽和卑微。
現在，情緒恢復了很多。曾經以爲高先生是最懂我的人，卻也未曾預料到，相識相遇宛如一場蓄謀已久的陰謀，想到這麼多年，仍然無法得到一片真心的時候，依然還是會失落。
不過，都沒關係了。
也要謝謝出現在我生命中的兩個男人，是他們教會了我成長，初戀給了我包容，陪伴了走過七年的光陰，高先生帶我走出了前一段的陰影，也給了我些許溫暖。
人海茫茫，終其一生，我都要努力向前走。
房子也簽了，雖然欠了幾千塊錢，但依然覺得未來可期。買了幾樣傢俱，按自己的想法來裝扮，溫溫馨馨。
與其去借助路燈的光芒，不如一個人，活成小太陽，照亮自己也溫暖別人。
我怕冷，經常睡到半夜會冷醒。現在昆明已經入秋，更是一場秋雨一場寒，我更害怕去接觸新的溫暖，因爲害怕和小心翼翼依然存在。
我害怕某一天的不辭而別，害怕細思極恐的日子成爲一生的陰影，我想好好愛我自己。
26歲，前路依然艱難，但我不曾放棄。
希望明年的我，能比現在更好。
不忘初心，方得始終。心懷美好，來日可期。
祝自己，也祝生命中的那些過客。