前兩天有個網友給我信，問我如何克服寂寞。她跟我剛來美國時一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等着天亮，一個人等着天黑。“每天學校、家、圖書館、健身房，幾點一線。”
我說我沒什麼好招兒，因爲我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。正如有人所言：“適應孤獨，就像適應一種殘疾。”
我覺得，快樂是可遇不可求的，但是充實是可求而不可遇的。我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。我典型的一天：一個人，書，電腦，DVD。一個人，一個星期平均會去學校聽兩次講座。一週工作日平均跟朋友喫午飯一次，週末喫晚飯一次——多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都會有高原反應。
我這人其實一點也不孤僻。生活中認識我的人都知道，我是多麼平易近人開朗活潑。有時候，我就是懶，懶得經營一個關係。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是隻能拿出自己的一個子集，我很難找到和自己一樣一望無際的人。
有時候也着急。不僅僅是因爲錯過了親友之間的飯局、談笑、溫情，不僅僅因爲一個文學女青年對故事、衝突、枝繁葉茂的生活有天然的嚮往，也因爲一個人思想的先鋒性總是通過碰撞來保持的。我擔心，我老這樣一個人待著，會不會越來越傻？
但另一些時候，我又驚詫於自己的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN 的生活裏，沒有任何“圈子”，多年來僅僅憑着自己跟自己對話，我竟然保持了創造力和戰鬥力，竟然寫小說政論論文博客，而且寫得如此飽滿熱情，我又是何等頑強的一株向日葵。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事。長大以後，我覺得孤單是很淒涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。
有時候，人所需要的是真正的絕望。真正的絕望跟痛苦、跟悲傷、跟慘痛都沒有什麼關係，真正的絕望讓人心平氣和。你意識到你不能依靠別人——任何人——得到快樂、充實、救贖。那麼，你面對自己，把這種意識貫徹到一言一行當中。
它還不是氣餒，不是得過且過，不是“平平淡淡從從容容纔是真”這樣的狗屁歌詞，它只是“命運的歸命運，自己的歸自己”這樣一種實事求是的態度。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因爲那些外在的所得，而且因爲上帝給我的頑強和稟賦。它告訴我 "渾渾噩噩的生活不值得過"，教我用虛無、驕傲、憤世嫉俗超越那種渾渾噩噩隨波逐流的生活，然後教我用是非感、責任心來超越那點虛無、驕傲、憤世嫉俗。
當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得這個風流成性的老不死簡直就是我的親哥。
因爲這幸運，我原諒上帝給我的一切挫折、孤單，原諒他給我的敏感、抑鬱和神經質，原諒他讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，讓那麼多爛書賣得比我的好，甚至原諒他讓我長到105斤，因爲他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。