溫情、享受和愉悅，一直是能有效激活依戀本能的首要因素。對於眼神溫暖、聲音輕柔的邀請，大多數孩子都不會拒絕的。對這些孩子來說，如果能讓他們感受到自己在父母心中的重要地位，他們就會堅信自己是那個特別的人。
成年人要先提供某種東西，孩子纔有可能依戀我們。而提供給孩子最好的、能抓緊的東西，就是讓孩子感覺我們非常喜歡和他相處。我們可以用各種方式，表達我們的喜悅之情，比如手勢、語言、符號或者行動。孩子必須知道父母需要他，知道父母能看見自己，知道自己對父母而言是特別的、重要的、有價值的、被認可的、被想念的、被喜歡的。
在孩子提出要求後纔去給予孩子關注，是永遠無法讓孩子感到滿足的。這樣做，會給孩子一種不確定感，讓孩子覺得父母只會迴應自己的要求，而不會主動給予。如此一來，孩子的要求只會越來越多，內心的情感需求卻一直無法得到滿足。對這樣的狀況，解決方案就是抓住時機，在孩子沒有要求的時候，父母就主動滿足他們的需求。
孩子的自尊不是建立在別人的評價上，而是建議在內心的感受被父母看見和接納，也就是感覺到父母對自己接受、並喜愛上真實的自己後，才產生的。
愛自己的孩子，不是給他我們認爲需要給予的東西，而是給孩子他們需要的東西。我們常說有一種需要叫“爸爸/媽媽認爲你需要……”這樣的愛很多很多，然而不是真正被需要的。所以看見孩子，看見真正的需要才能做好一個教養者。
有效激活依戀的要素：語調、手勢、表情、行動……每一次的輸出都是一次情感的碰撞，每一次的輸入都是碰撞後的反射。所以我們感覺到的往往是真實的，不能欺騙自己，不能以爲是“多心”了，其實孩子敏銳的觀察力讓一切反應有據可依。
有一節課，一個姑娘答對了問題，我給了她一個點讚的手勢，她開心極了。從那天之後，她在課堂上再沒有了很多的小動作，她的眼睛、神情裏都是投入和專注。因爲她知道收到了一個訊息：老師的表揚是真摯的，我的表現真的可以更好。
小躍兒發脾氣的時候會提高分貝，還有他的神情，我能清晰的感受到“他生氣了”。迴應他的生氣，我給予的不是大聲吼回去，而是走到他身邊，握着他的手，抱起他，柔聲和他聊天，這招從未失敗過，他的情緒很快好轉。我知道他不會無故發脾氣，當他不開心肯定是有什麼事情發生了，不是他想象的狀況，聊着聊着他就把內心的想法表達出來了，這時候問題也基本解決了。
一天未見，小躍兒在校門口等我，等了半小時還多。帶我下班走出校門，看到他，快步跑過去，他緊緊的抱着我說：“媽媽，我特別特別想你！”
那一刻，我的心化了，我也很想孩子！真正的依戀可能就是彼此在乎，相互想念。不是爲了讓孩子事事都依賴我，而是情感裏有一份歸屬感在媽媽這裏。
認真的觀察、真摯的表達、細緻的看見，依戀的階梯會越來越穩固，親子關係越好，家庭氛圍越好，幸福的味道越濃。
