我走進孩子的臥室，她已經迷迷糊糊入睡了，像一個肉肉的熊貓。我對着她的耳邊輕柔地說，“對不起啊，原諒媽媽好嗎？媽媽也是第一次做媽媽。”她沒有回答，是要進入夢鄉的節奏。
在兜風回家的路上，我已經多次向孩子表達了歉意，孩子也表示了原諒，並且愉快地說，“沒有什麼是美食解決不了的。”只是我，只是我一直放不下，想着自己對孩子做出那麼“恐怖”的事情，想着對孩子的身心傷害，不能自已罷了。
但我明白，我要接受自己的情緒，雖然它表現得極端，但它是可以被理解的，是有着原因的。我只有先有接受的態度，纔會有調整的方法。
今天中午睡覺，昏昏沉沉，由於看手機、頸椎痛以及孩子的打擾，我沒有睡好。可是我還得起來做點事情，放假都在玩中度過，該做的事情沒有做，心裏總是不踏實。此時孩子又在玩手機，已經玩了一個小時了吧，放假幾天只要不出去玩，幾乎都在手機中度過。我擔心着，孩子不做家務、怕苦怕累、沒有社會的見識、又不肯好好用功，將來要從事什麼呢？有能力讓自己過幸福的生活嗎？由於對孩子未來的焦慮，孩子呈現的不良狀態，我的不滿立刻表現出來，開始對孩子嘮叨了，說什麼“你這樣下去就沒有出息了，天天在玩手機，已經開始上癮了。”要知道，這種嘮叨內容我以前是幾乎沒有的。
孩子一直說快了、快了，可是我明白，遊戲一局是不能放下的。我可沒有耐心再繼續等她，因爲她確實玩了挺久了，我就一直催促，還以我要買菜、打電話爲理由。我明白，這些被催促的時刻她也不會好受。最終，她說主動投降，不玩，把手機還給我。我當然不想她這樣，可是我更不想她沒完沒了地玩。
我去買菜了，做她想喫的炒飯，臨走時，我提醒她要把瓜皮削了、切成丁，我知道她這時因爲手機沒玩盡興而不開心。我買菜回來，發現她沒有削皮，還把瓜切成大塊，更是把桌面刮壞了。我看到這樣的境況，想着我都做你喜歡喫的炒飯了，手機也給你看了，平常叫你不幹就算了，專門交代還不幹，幹成這樣，還故意把桌子刮壞。也就是說，我的心意你不領，還故意破壞，我無法忍受。我立即對她破口大罵，說“你怎麼可以這樣，你憑什麼把桌子刮壞，還是故意刮壞，上次刮凳子我都沒說你，這次還這樣，你就那麼不珍惜媽媽花錢買的桌凳嗎？這是我辛苦掙錢買的，你到底懂不懂！！”
我的邏輯是，這是我花錢買的，不是爸爸花錢的，還是很好的，你不珍惜，故意這樣破壞，我不會原諒你的。在我的責罵之下，孩子把桌子的東西一推，我氣不打一處來，立即上前打她的手臂，是重重地打，只有這個力度才能緩解我的心頭之火。
她反抗，似乎要跟我對打，我更是氣了，以我最大的力氣把她壓倒在地面上，往她手臂上、大腿上猛地一陣痛打。過後，她把桌面的東西全部推倒了，並且拿手機跑進臥室，把門反鎖。我發現她把手機拿走了，要知道我的焦慮根源就是她玩手機、擔心她玩物喪志，所以更大的焦慮衝上心頭，我跑到門口，猛烈地敲門，叫她開門，把手機拿出來。
她的理由說，你打我了，我不開，你必須要賠償。我像一頭咆哮的獅子一樣猛烈地撞擊門，並且大聲地警告威脅說，你再不把手機拿出來，你會被打得很慘。我一次又一次地撞擊，一次又一次地警告，她還是沒有出來。
孩子爸爸要回來了，我不想他看到這種情景，不想他火上澆油，更不想他因爲孩子扔東西而繼續打她，我停止了咆哮。果然，由於我的平靜狀態，孩子爸爸也平靜地說話，來到孩子臥室門口，平和地叫孩子把門打開，並且保證媽媽不打她。
孩子打開門，爸爸沒有罵她，而是聽我和孩子辯論。當時我說着也哭了，我的確感受到委屈，我對孩子說，難道只有你委屈嗎？我委屈還得幹活，你這麼大，我常常買你喜歡的東西，叫你做一點事都不願意，答應做點事，還做成這樣，我就不委屈嗎？後來我想，我們都在情緒上，都覺得委屈，都在發泄情緒，根本對事情的解決沒有任何幫助。
沒錯，我是愛她的，我愛她的方式就是盡力培養她的獨立性，讓她自己的事情儘量自己幹，特別對於學習，要對自己的學習負責；我愛她的方式就是每個星期都會陪她聊天，什麼都聽她講，喜歡跟她聊，從而瞭解她的思想等情況；我愛她的方式就是隔一段時間就會帶她喫喜歡的美食、做她喜歡喫的食物；我愛她的方式就是儘可能地帶她去見識、交往、運動等；我愛她的方式就是幾乎買一切她喜歡的書；我愛她的方式就是不強迫她做不想做的事情。
可以說，我立足於未來，滿足於她的需求，我的愛還不具體嗎？未來的、現在的、精神的、物質的，我都滿足了，我還不夠嗎？可是，我也會累的，我也是需要被關愛的，我又不是機器人，孩子大了，也應該學會關愛家人了，我的要求、想法一點都不過分。
只是，我的做法不太對吧，就像他爸說的，好的時候什麼都滿足，不好的時候態度非常惡劣。也就是說，我沒有耐心、沒有方法引導孩子，導致孩子在個性上、關心家庭上出現一些偏差。
接下來，要怎麼做呢？我關心的是三點，一個是運動、一個是家務、一個是玩手機的時間。這些東西需要怎麼計劃呢？如何要求孩子呢？孩子怎麼樣纔會主動答應呢？關於運動，需要建立一個穩定的運動方式，關於家務，要循序漸進，給出選擇的機會，而關於玩手機，也需要規定時間，特別需要組織多一些有意義的活動，讓孩子不覺得無聊而不會想玩手機。
那麼以後這些情況還會遇到的，應該如何處理情緒呢？我得先走開，主動處理情緒，還有就是建立長期的習慣，用習慣代替無聊的、玩手機的時間。
我想說，每個父母都在學習如何做父母，不要給自己太大的壓力。也要學會衝突之後的處理，處理好了，親子關係不會受到多大影響，畢竟母子連心。