在上篇文章 《性、愛、婚之間是存在矛盾的，現代婚姻最大特點是要求這三者合一》中說到：
- 性、愛、婚三者屬性是不一樣的，性強調激情，愛強調浪漫，婚姻強調現實穩定。
- 在18世紀以前，這三者之間是可以分離的；到了現代，人們才把對性、愛、家庭的需求都統一集中在婚姻上。表面一勞永逸，但實際上可能會讓婚姻更容易出現問題，因爲對婚姻的期待高了。
對於很多人來說，這個事實可能會有點讓人失落，尤其是那些對婚姻抱有美好信念的人。既然集性、愛、家庭於一體的現代婚姻容易出現問題，那該怎麼辦呢？偷情？或嘗試開放式婚姻？
今天就來繼續聊聊這個話題。
1. 偷情？開放式婚姻？
對於偷情，阿蘭·德波頓認爲，這種希望通過婚外情來化解對婚姻的失望的想法是天真的。因爲對絕大部分人來說，跟婚姻之外的人上牀，不可能不對婚姻之內的事情造成影響，甚至危及到與伴侶之間的關係。
至於開放式婚姻，他也認爲這很可能會危及兩人的感情，影響孩子的心理健康。
（但個人認爲，開放式婚姻會有很多可能性，如果是高境界的，彼此有深層連接的，發自內心地知道愛不是佔有的，那還是可以有好的結果的——只是，這對很多普通人來說，有點難。）
總之，愛需要的是浪漫，性需要的是神祕激情，家庭需要的是穩定。追求其中一樣都可能會對其他兩樣造成傷害。例如與其他人做愛則可能毀了與原伴侶的愛情和家庭；過於穩定地養兒育女更可能會耽擱了愛情與性。
甚至在很多情況下，滿足我們這三方面需要的，不會是同一個人：
- 相愛的人之間，性生活未必和諧，也未必能共同組建家庭；
- 性生活合拍的人，彼此之間未必會有感情基礎；
- 能門當戶對組建家庭的人，未必是彼此真心相愛的人。
阿蘭·德波頓就總結道：
婚姻就是這樣，像一張永遠鋪不平的牀單：每當我們想要追求一部分的完美，就必然會把其他部分搞得更加糟糕。
2. 降低期待
那怎麼辦呢？如果這徹底打破了你對婚姻的幻想，也不必過於悲觀。雖然這三者難以完全協調，但還是有一些小技巧來儘可能避免麻煩，獲得和諧生活的。
其中的重點是降低期待。
之前說到，正是因爲人們給婚姻附加了太多完美的期待，以至於當婚姻不能實現時，會讓人愈加失落。那既然如此，何妨不在一開始就選擇降低期待呢？
例如在做結婚誓詞時，可以選擇更謹慎的方式：
“我發誓只令你一個人失望。我發誓把我所有的遺憾都歸在你一個人身上，而不是把這些遺憾撒在各種各樣的風流韻事之中。我已經考慮過各種各樣造成人生不快樂的情形，最終我選擇你作爲我的歸宿。”
這樣一來，哪怕出現背叛，違背的也只是這種只令彼此失望的承諾，而不是對婚姻不切實際的期待。
其次，與其爲出軌而互相指責，還不如把更多的精力放在對對方能大體做到忠誠的感恩上。畢竟出軌很容易，保持忠誠卻很難，它需要我們巨大的自制力。我們不應該反過來，把忠誠看作理所當然。
一對夫妻在婚姻的牢籠裏相守一生，對外在的性誘惑無動於衷，這實在是文明和善性的奇蹟，對此雙方都該心懷感激。
——《如何思考男人和女人》
甚至還可以爲此設立一個忠誠獎，將其視作了不起的成就，敲鑼打鼓讓大家都知道。
另外，既然性、愛、婚三者會存在矛盾，那如果決定要走進婚姻，也不一定非要等到十分契合、彼此相愛的那個人才結婚，可以選擇更“現實”一點，只要門當戶對、彼此沒有對方無法忍受的點，那就沒問題了。
最 後
最後總結一下，在意識到性、愛、婚有時並不會合一後，我們要學會的便是放下期待，看清人性，更多地去感恩而不是指責。
參考資料
- 《如何思考男人和女人》[英] 阿蘭·德波頓/2014
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