今天看一篇心理學公衆號上的文章，想起我最近的經歷，忽然發現，原來我也是那個想要被愛，卻一直不敢承認的人，而這一刻，在讀到這篇文章的時候，我也在心裏認可了自己的感覺，因此瞬間覺得放鬆了許多。
回憶起小時候，我是那樣渴望愛，父母的，親友的，師長和夥伴們的，但是父母的教育方式簡單粗暴，骨子裏又有重男輕女的思想，所以，在這個三兄妹的家庭裏，獲得父母的一句認可都是很難的，就更很少得到細膩溫柔的迴應了。
而外人，無論是有血緣關係的長輩，還是沒血緣關係的家裏的親戚朋友，別人能給的也是少之又小，所以，我的成長歲月，幾乎一直都陷在強烈的想要被愛的渴望裏。
但是，過於強烈的渴望，讓我顯得更加敏感，多疑，還有一些不配得的自卑，以致於我總是不太會把握與人交往的尺度和界限，最終的結果就是，無論是朋友還是戀人，都在我以爲的傾心付出之後，逐漸的走散了。
隨着時間的消逝，所謂的成熟讓我開始在心裏豎起厚厚的防護牆，爲了不受傷，就儘量不與人交往，爲了不失望，就努力讓自己不存希望，久而久之，我似乎越來越安於孤獨，享受孤獨了。
可是人畢竟是社會性動物，老祖宗的羣居文化留給我的基因，讓我總是時不時的渴望人羣中的溫暖，人的本能讓我也渴望像一個嬰兒一樣被照顧，被關注，被愛。
於是很多時候，當我看書看累了，健身疲勞了，想幹的事兒都幹完了，我會一個人坐在在窗前，看着窗外的萬家燈火，看着樓頂那顆孤獨的寒星，任心底的寂寞悄悄的蔓延，像一隻無形的小獸，在心裏嘶吼，吶喊……
一遍遍打開微信朋友圈，去看別人的動態，然後黯然的退出來，日常生活中，我也有很多的感受需要分享，我也希望被迴應，被關照，可是，我特別怕一條信息發出去後石沉大海似的杳無音信，那種感覺好像身處孤島，任你怎樣，都只有自己，所有的一切，也只能自己承受。那樣的感覺讓我覺得自己好渺小，似乎很沒有價值，因此很不配得到愛。
於是，爲了避免這樣的感覺，許多的感受或者感慨就默默的壓在心底了，或者一個字一個字的編輯好，猶豫一下又一個字一個字的刪除了，或者，只是發一個自己可見的朋友圈。
我告訴我自己，如果我得不到我想要的來自別人的愛，那麼我愛自己好了，如果別人不能給我我要的關注，那麼我就不需要別人的關注，只要我內心足夠強大，我可以獨自做各種事兒，喫飯，鍛鍊，讀書，看風景……
我拒絕承認我需要別人，我告訴自己那是不成熟不堅強的表現，我讓自己與人交往時做到公式化的溫和有禮，可是我的內心卻不想對別人敞開，我試着對別人的事情表現的很淡漠，力求做到彼此互不干擾，我以爲，保持適當的距離，雖然感受不到對方的溫度，可也不會被對方的棱角所傷，所以，雖然孤獨，但也安全。
可是那麼多不經意的一瞬間，我卻仍然會有深深的渴望，渴望我脆弱時有一個人問我一句怎麼了，我感到挫敗的時候會有人告訴我不要緊，我滿心歡喜的時候會有人和我分享，我鬱悶的時候能有人聽我訴說，我無聊的時候可以陪我閒聊胡扯……
然而，這些，我好像都得不到。
人說朋友是分階段的，也分區域的。
家人，似乎只有在大的病痛之時纔會讓對方知道自己的存在，而平時，我們過問對方的衣食冷暖，卻從來不管對方想什麼，心裏需要什麼，而朋友，在生命流向各個階段，輾轉了各個地方之後，似乎也都失散了。
於是，我天經地義理所應當的陷入了孤獨的常態，雖然我微信好友通訊錄裏有上百人。可是現實生活中，大多數時候，我是一個形單影隻，獨來獨往的人。
47歲的生日，有很深的感慨，拍了簡單的全家福，連同我的玫瑰花的蛋糕，一起發了朋友圈，卻發現，連一個祝福都沒收到。
我不搭理別人，也沒人搭理我了，我黯然的跟先生說。
可是最後，我竟無意中發現，原來我發的是一條僅自己可見的朋友圈！
重新編輯，再發，立刻收到了許多的評論，點贊，祝福，甚至還有幾乎從來不聯繫的人……
我的心，立刻被暖到了，原來，這世間並不是我想象的那樣冷漠，人和人之間，也不是我以爲的那樣疏離。
原來大家都和我一樣，看到過很多人的微信動態，但看見了，卻因爲各種原因沒有反應，可是，在特別的時刻，人們是願意奉獻一些溫暖給彼此的。在真正需要幫助的時候，也是有人願意真誠幫助的。
就像我，前段時間鄭州大水，想到那裏住着的兒時的玩伴，雖然平素從不來往，連朋友圈點贊都寥寥可數，我還不是心急如焚的給她發微信詢問，知道對方平安了才放心嗎？
大家都是一樣的，平日裏忙生活，不會有那麼細緻的表達，但在心裏，都是需要愛也願意付出愛的人。
所以，沒必要刻意隱藏自己，也不必過去懷疑他人，承認自己想被愛，就可以讓自己放鬆下來，知道自己想被愛，也就能理解別人孤獨，才能主動給到別人自己的愛。
如此，人和人的感情就流動起來，這世界，也就多了許多的溫暖。