1
十月，玉米地一片金黃。
路過那片荒地，我依然有點恐懼。
沒滿十歲的時候，我路過這裏，見證了人性最黑暗的一面，血淋淋的遭遇，讓我一生活在陰影裏。
幾個大男人扒了我的褲子，我的雙眼被矇住，在那麼一刻，我的掙扎和呼喊是多麼的無力。
那一年，我僅僅九歲。
他們爲什麼欺負我？我不知道。更多的是因爲我沒有母親，爺爺奶奶無權無勢。
那一天之後，我變了。
那條有玉米地的路，我再也不敢走。任何與男人有關的事我都不敢打聽，我害怕。
我不敢對任何人說，那些猙獰的面孔只有在夢裏出現過，伴我走過人生漫長。
知道後來我讀了林奕含的文字，我才勇敢面對自己所經歷的一切。
後來，還算幸運。再也沒有見過那些傷害自己的惡魔，但看到長相相似的人，我還是會嚇得瑟瑟發抖。
我發誓，我要離開家，離開這個噩夢一樣的地方。
2
千辛萬苦通過高考，勉強上了一專。
我拒絕留在昆明當地的學校，我要往遠的地方走。
所以，後來我去了邊境。當我第一次見到H哥的時候，我便動心了，我和他講我的故事，二十歲的大男孩，居然聽哭了。
他無微不至照顧我，給了我除去爺爺奶奶之外沒有的東西。
那種踏實感，大概是我一生都不會再有的了。
我們雙向奔赴過，他曾經也是個不錯的男孩。很遺憾，我們的終點不盡相同。
但可以肯定的是，我一直走不出原生家庭。明明知道他們給自己帶來的是傷害，可我心底仍然像是有一塊隱疾。
其實，我生活中還是一個很樂觀的人。如果我不思上進、自甘墮落的話，興許，此刻我便不會再回到老家。
我討厭父母，與我的母親不共戴天，是有原因的。
我本也只是一個孩子，如果不在過早的年紀經歷人性最噁心和殘忍的一面，我是不會輕易去恨一個人的。
去年《素媛》案公佈的時候，我不敢看。
因爲那血淋淋的鏡頭，與我的經歷出奇的相似。只不過，不同的是，留給我的傷害更多的是心理上的折磨與痛苦。
3
今年，當我遇見高先生的時候，我就特別的想留住他。
很可笑吧，我喜歡他，就是因爲他會對我說甜言蜜語，他個子高，站在一起，總會覺得有安全感，後來，我想明白了。
他更像是一個大哥，擋在我的身前。他的胸膛很寬，在難過的時候，我可以趴在上面，害怕的時候，我可以拉拉他的手，多好啊。
記得有一次出去，走在無人的小巷子裏時，我突然聽到狗叫，我嚇得趕緊去抱緊他，只有我自己知道，自己是個多麼膽小的女孩子。
我太喜歡有個人保護自己了，重重的水再也不需要我扛，下雨了也會有個人來接我，不想要很多，只要讓我在難過的時候，有個肩膀靠一靠就已滿足。
我的情緒不定，經常會胡思亂想。但我又常自愈，然後收拾心情，重新出發。
我想，上天有好生之德。總在一切都看透了、看明白的時候，纔會勇敢說出那些過去，面對自己的人生。
飛鳥與魚本就不同路，既已成陌路，又何必折磨自己。
4
真的不喜歡很多人說我悲觀，你們沒有經歷過我的人生，自然不能懂得。
現在的我，過的也挺好。慢慢學着成熟，慢慢迴歸正常而自信的生活。
愛情，如梔子花。初見時，芳香四溢，，但遇見的時候總是不懂愛，等真正明白過來的時候，愛已走遠，把愛留在心底，慢慢釋懷。
性愛，如玫瑰花。盛開時，光彩照人，總覺得它是難以啓齒違背道德的事，長大以後明白，婚姻裏性愛是本能，也是生活的調味劑。用正確而成熟的心態，去面對它。
婚姻，如野菊花。凋零時，平淡無奇，以前總想的很高尚，後來明白，婚姻不過柴米油鹽醬醋茶，和一個差不多的人，過着差不多的生活，生活無所欺，未來有所期。
很遺憾，我最大的錯誤就是把這三者脫離。乃至於剛愎自用，患得患失。
所以，當聽到相戀多年的他移情別戀的時候，我會氣急敗壞，我會哭到暈倒，大概就是這樣，因爲我把人性想象的太過美好了。
過去這麼久了，可我隱約還覺得自己是個愛哭鼻子的小女生。
那一天，我哭了。第一次在高先生面前掉眼淚，他是我出社會後遇見的第一個男人，對我來說，有着很多意義。
我哭他，沒有給我買早點，哭他沒有給我買喫的。
當他走的時候，我又好想叫他別走，其實我需要他。
那天他下樓的腳步聲很重，樓下開車的聲音也很重，他眼神裏沒有了溫柔，一把甩開我，甚至都不能爲我擦滿臉的淚水。
這大概就是我，這麼多年裏一直如此。
5
他走後，我也一直安慰我自己。
“沒事，會好的。沒有了就沒有了。”但心底彷彿已經裂開了一道口子，無法癒合，和相信別人。
一次次的問自己，究竟那些苦難帶給我的是什麼，是要讓我活着嗎？
女孩子，一定要非常自立，也要自愛。不然在一無所有的時候，你就會明白自己有多糟糕了。
還好，我沒有完全把希望寄託在別人身上。難受的時候，我就拼命的工作，拼命的掙錢，爲了擺脫我爸的“魔咒”，我經常給他打錢，親戚朋友都會說：“你爸才五十歲，你不用一天這樣。”
只有我自己知道，我想讓他閉嘴。想脫離原生家庭的痛苦。
隨着年齡的增長，一個人也敢走那片玉米地了，周圍都蓋起了房子。
似乎看到了當年的自己，還不知道小小年紀被拖褲子是什麼概念，當回到家奶奶燒了一大盆水給我洗澡的時候，我就知道了，我這一生註定擺脫不了命運的捉弄。
我上進，努力。就真的只是爲了希望自己過的好一些，我心懷善念，一路走來，也更是不容易。
我揭露自己的傷疤，不是爲了向世人展示，也並非虛構僞造，只是想用我的經歷鼓勵那些在黑暗中掙扎的人，好死不如賴活着。
我敢愛敢恨，從不畏懼。既然失去了，那只有去接受它，改變它，不在乎外界的議論，我永遠只做我自己。
這一年，發生了很多事。縱使周圍暗淡無光，我也要通過努力去成爲自己想成爲的人。
我是平凡人，但又不平凡。我永遠善良，但不會再無度的幼稚下去，多看看外面的陽光吧，至少好好活下去，纔有翻身的機會。
如果非要給我自己定性，我可以說，我是一個乾淨的女孩。我從未覺得自己髒。
在選擇相信他、他們的時候，我就已經沉淪。
愛與不愛，皆是選擇。
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我是白鷺，感謝閱讀